Анекдот № 128108

На дороге стоят два панка, один спустил штаны, а другой сует ему два пальца в задницу. Подходит мент...
— Что здесь происходит?
— Да... дружбан перепил, хочу чтобы его стошнило.
— Так пальцы в горло надо совать!
— Правильно, а теперь — в горло!!

***Посвящается любимым тещам.***
Папа,балдея,на балконе попивает пивко.Вбегает сынок
-Папа,меня бабушка укусила !
Папа,спокойно закуривая сигарету
-А кто тебя просил палец в клетку совать?

Шел маринер по тропинке
На курок жал для разминки
Зерги сильно разозлились
Съели парня — отравились.

Один отказ в сексе = разрешение на одну измену.

— Что такое мелочь, а приятно?
— Теща проглотила 50 копеек.

«Да пошло оно всё на хрен!» – подумала Сара Коннор и сделала аборт.

Жена мужу:
— Дорогой, не могли бы мы на время приютить мою мать?
Муж:
— Господи! Да какже мне надоело ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!!!

Летят два вампира. Один говорит:
— Щас бы девушку, крови попить...
Второй:
— Размечтался! Вон помойка, полетели что-ли ватки наберем — чайку заварим.

Лезет скалолаз на огромную скалу. С трудом преодолевая последние метры, забирается на вершину, а там стоит мужик. Скалолаз спрашивает:
— Мужик, ты кто?
— Западло.
— А что это такое?
— (сталкивая вниз) Профессия такая.

Пришла теща к зятьку домой в гости. И пирожки с собой принесла, мол, покушай, зятек. "Странно", — думает зять, — "отношения у нас натянутые, скользкие". Ну, и дал пирожок коту попробовать. А тот брык, и упал без чувств. "Ни хера себе мама", — опешил зять, да как даст подносом с пирогами теще по башке. Она брык, и рядом с котом упала. Котяра вскочил, и с победным криком показал теще средний палец.

Встречаются два одноклассника, один у другого спрашивает,
— Ты кем работаешь?
— Да вот бухгалтером.
— А как живешь?
— Как картошка.
— Это как?
— Если зимой не съедят, к весне посадят...

Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать, козлы!

— Ой, доктор, доктор, посмотрите — мне что-то в глаз попало...
-... а где глаз?..

Приходит муж домой и слышит в спальне жены шорохи. Ну, он переоделся и пошел на кухню чай пить. Через несколько минут к нему на кухню приходит полуодетый мужчина, муж ему и говорит:
— Чай будешь пить, я тебе уже чашку достал.
Тот удивленно смотрит то на чашку, то на мужа и говорит:
— Странный ты какой-то и реагируешь странно.
— Почему странно? Хотя постой, у тебя справка есть, что ты не болеешь спидом?
— Конечно, есть.
— Тогда порви ее, она тебе больше не понадобиться.

В Освенциме маленькая еврейская девочка с щеночком на руках медленно продвигается в длинной очереди к газовым камерам. К ней подбегает гестаповец:
— Отдай собачку, живодерка!

— А что он просил тебя одеть на свидание?
— Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной?
— Да, знаю.
— Вот его. Только задом наперед.

Самоубийца-неудачник нажрался таблеток и попытался выпрыгнуть из окна, но ему не повезло — доктор оказался рядом.
(С) — О! как больно! пристрелите меня доктор! худе быть уже не может!
Доктор (румяный веселый старичек):
— Может, может =)

Escape: Блять
ASterikS: ?
Escape: Надо порядок наводить.
ASterikS: зачем?
Escape: Я пару минут назад снял шорты ....
Escape: И потерял...

sem: где лучше всего знакомиться с девченками ??? ну типа помогите , поделитесь опытом
sister: В библиотеке))хи-хи-хи
sem: интересная мысль .... Sister можно пригласить вас в библиотеку ???
sister: а в какую?))
sem: в домашнюю ...

Заходит молодая девочка, а за ней мужчина, в лифт, в котором нет света.
Двери закрываются и лифт начинает подниматься.
Неожиданно лифт останавливается.
Проходит 15 минут. Вдруг девочка говорит: "Дяденька, а хотите я у вас отсосу?"
Дяденька в недоумении: "Ну давай!" Проходит ещё 15 минут, девочка не унимается:
"Дяденька, а давайте я ещё раз у вас отсосу!!!" Дяденька: "Ну отсоси, отсоси!!!"
Через 5 минут: "Дяденька, а дайте закурить." Мужик зажигает зажигалку и чуть не
падает обморок.
— ДОЧКА!!!
— ПАПА!!!
— Так ты куришь?!!!

Когда российский депутат не может смеяться, то он аплодирует.

Hа пpиеме y психиатpа.
— Доктоp, я каждyю ночь вижy один и тот же кошмаpный сон: мою тещy с кpокодилом на поводке. Вы только пpедставьте себе эти оскаленные зyбы, эти пpищypенные глаза и гоpящий ненавистью взгляд, этy холоднyю бyгpистyю кожy!!!
— Да, действительно, очень стpашно...
— Да вы погодите, я же вам еще пpо кpокодила не pассказал!...

— Миссис Мэрфи, мне что — то не нравиться, как выглядит ваш муж.
— Мне тоже, доктор. Но он добр к нашим детям.

В лифт входит бабуля — божий одуванчмк, за ней молодой человек. Двери лифта закрываются. Бабуля, бросая встревоженный взгляд на молодого человека:
— Насиловать будешь?
Молодой человек:
— Ты что бабуля, не буду.
Бабуля, доставая из овоськи обрез:
— Будешь, будешь...

Приличного вида мужчина зашёл в ресторан и заказал фрикадельки. Через какое-то время официант ему их принёс. В процессе еды из одной фрикадельки мужчина достаёт жёсткий чёрный недлинный волос. Зовёт, соответственно, официанта.
— Что это?
— Ой, извините, просто сегодня у нас повар однорукий работает, он фрикадельки на груди у себя раскатывает...
— Это же мерзость!
— Да что Вы, разве это мерзость, Вы бы видели как он перец фарширует...

SMS-переписка:
— Милый, к нам сегодня приезжает мама. Купи вина, продуктов, устроим праздничный ужин.
— Купил вам портвейну. Ужинаю в ресторане. Позвони, когда враги покинут тыл.

Гаишник останавливает 600-й Мерседес. Проверил документы — все в порядке, смотрит на водителя — ремень пристегнут, аптечка и
огнетушитель имеются... Водитель спрашивает:
— Скажите, я могу ехать дальше?
Гаишник:
— Ну езжай, если совесть не мучает...

– Муж жене:
– Давай поиграем в ролевые игры.
– Это как?
– Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
– Класс, давай!
– Ну, тогда иди, пеки пирожки…

Баю-баюшки-баю,
Не ложися на краю.
Придет серенький волчок,
И укусит за бочок.
Разгрызет тебе он почки
На мельчайшие кусочки.
Съест мозги, кишки, желудок,
Ненасытнейший ублюдок.
Перекусит позвоночник,
Мерзкий, гадкий полуночник.
Будет долго он жевать,
А потом пойдет блевать!
Ты невкусный и противный,
Горький, пьяный, никотинный.
Героин себе колол,
Нюхал клей "Момент", осел.
Не фиг дурью-то страдать,
Детям ночью надо спать!
......Баю-баюшки-баю,
Не ложися на краю.
И чтоб не пришел волчок,
Сомкни глазки и молчок.

Адвокат телеграфирует клиенту, чтобы уточнить вопросы, связанные с похоронами:
— Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?
Клиент ответил:
— Закажите все, не хочу рисковать.

Акушерка выносит молодой матери ребенка: сам черный, волосы белые, глаза косые, и советует:
— В следующий раз, когда будете заниматься групповухой, будьте осторожны!
Но та облегченно вздыхает:
— Слава Богу хоть не лает!

"Как правильно уложить парашют". Пособие. Издание 2-е, исправленное.