— Это секретный правительственный объект!
— Я к маме на работу
— Проходи...

Представляете, из КОГО и главное КАК давят ГОЛУБИЧНЫЙ сок?

В канун 8-го марта, "новый русский" заходит в шикарный автосалон и выбирает самую последнюю и
навороченную машину. Управляющий салона вне себя от счастья, а "новый русский" говорит:
— Вы знаете, я хочу сделать подарок "своей", а она АБАЖАЕТ цвет бордо. Сделай так, чтобы вся машина была цвета бордо.
— Конечно-конечно, отвечает управляющий.
— Да не-е, мужик надо чтобы снаружи,салон и диски — всЁ было цвета бордо.
— Проблем нет, приходи через 10 дней заказ будет выполнен.
Приходит "новый русский" в положенный срок, выкатывают ему машину, а он и отвечает:
— Во, б^я, а я думал бордо это зеленый.

— Моя теща самая образцовая в мире.
— В каком смысле?
— Нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подходил.

Армянское радио.
Карен и Армен всю жизнь мечтали побывать в Третьяковской галерее...
Но их радость была бы не полной, если бы их задержали с украденой
картиной на выходе.
Ronaldo999.

В кафе:
— Вам кофе или чай?
— Хм... Пожалуй — кофе!
— А кофе нет!
— А что ж вы тогда предлогаете?!
— А я не предлагаю, я дразнюсь.

Самыми активными участниками Московского гей-парада стали сотрудники
ОМОНа.

— Мухаммед, твоя теща упала в колодец.
— Неважно, мы все равно из него не пьем.

— Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали!
— Не может быть!
— Просто мы купили путевку и отправили по ней с санаторий тещу.

— Вы какой отдых предпочитаете? Активный или пассивный?
— Конечно, активный! А то с этим пассивным уже все очко порвали!

Отец пришёл вечером с работы:
— Ну что сынок, опять порнуху с друзьями смотрели, пиво литрами лакали?
— Ты что папа, уроки делали!
— Ага, что я не вижу что опять в туалете потолок обоссали!

Директор ресторана новенькой официантке: — Чай любишь?
— Нет?
— Отлично! В конце смены все чаевые — мне!

... И стали они жить-поживать, да бока нажирать...

— Вы когда-нибудь видели голубей?
— Нет, голубее мы еще не видали!

По дороге на мопеде ехал "голубой". Ну, и заглох его мопед.
Встал он на обочине, пригорюнился. Тут к нему на "Мерседесе" подъезжает "крутой" и небрежно так открывая окно спрашивает:
— Ну, что, мужик, толкнем твое г#вно?
Педик (с радостью в голосе):
— Конечно, толкнем!!! А потом и мопед починим!!!

Вампир — девушке:
— Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

Купил новый русский фортепиано ну и позвал братву на смотрины. Садится он за свой инструмент и давай по одной клавише мочить. Час бьет, второй бьет, третий. Братан говорит:
— А че ты все по одной клавише лупишь? Я по телеку смотрел, они там клавиши перебирают!
Новый русский:
— Так они ищут, а я знаю!

— Ну что ж, зятёк, с праздником тебя?
— С каким это ещё праздником, мама?
— Да вот, срочно уехать надо...

Находясь в обществе приличных людей не менее приличный джентльмен наклонился за
каким-то оброненным предметом и случайно пукнул... Очень смутился, не знает как
выйти из щекотливой ситуации. Смущенно произнес:
— Что-то нервы совсем расшатались.

Прислал Мария

— Ну что, зятёк, с праздником тебя!
— С каким это ещё праздником, мама?
— Да вот, мне надо срочно уехать.

— Как сделать, чтобы все были довольными?
— Расстрелять недовольных...

Беседуют жены новых русcких. Одна другой:
— Твой муж поздно приходит домой?
— Да. И вешает мне лапшу на уши.
— А ты что?
— А я потом накручиваю ее ему на рога.

Армянское радио спрашивают:
— Как отличить гетеросексуала от латентного гомосексуалиста?
— Предложите человеку заняться голубым сексом. Если он ответит, что
это не в его вкусе, то перед вами — гетеросексуал. А если начнет
возмущаться и говорить, что это противоестественно, безнравственно,
предосудительно...
//dooma.ru

Билл Клинтон и Папа Римский умирают в один день. По ошибке Клинтон попадает на небеса, а Папа в преисподню. Папа идёт к администратору ада и объясняет ситуацию. Администратор проверил все бумаги и убедился, что действительно произошла ошибка и что Клинтон должен был идти в ад,
а Папа в рай. Ну, послали Папу наверх, в рай. Идёт он и встречает Клинтона, спускающегося в ад. Папа говорит Биллу:
— Извини за путаницу.
— Ничего, бывает,— ответил Клинтон.
— Мне так нетерпится поскорее оказаться в раю!
— Зачем такая спешка?
— Понимаешь, Билл, я всю жизнь мечтал встретить Непорочную Деву Марию и сейчас мои мечты сбываются.
Клинтон сочувственно посмотрел на Папу и сказал:
— Прости, батя, но ты опоздал!
Пислал Кошмарик

— Доктор, я онанист!
— Подумаешь, сейчас многие дрочат...
— А я вот не дрочу!
-???
— У меня есть портрет женщины, у неё белокурые локоны до плеч, и я когда смотрю на этот портрет, сразу кончаю!
— Интересно, действительно необычный случай. Не могли бы Вы показать мне этот портрет?
Показывает.
— Да, голубчик, хочу Вас расстроить. Вы не онанист — вы педераст! Это — Ломоносов!!!

Среди 24 новых знаков ГИБДД предусмотрело и знак "конец действия ПДД".

Приехали новобранцы. Прапорщик проверяет список:
— Иванов!
— Я!
— Петров!
— Я!
— Сидоров!
— (игриво) Я! А тебя как зовут, противный?

— Откуда я мог знать, что у моей тещи, Тамары Петровны, аллергия на мышьяк? — задумчиво произнес обвиняемый.

Директор банка разговаривает с кандидатом на должность бухгалтера:
— Сколько вы проработали на прежнем месте работы?
— Четыре года.
— А почему уволились?
— Амнистия.

Крупнейшие компании Gillette, BIC и Schick решительно выступили против санкций в адрес России...
Ну это и понятно, ведь Россия — это единственная страна, где после последнего Евровидения продажи бритвенных станков в разы выросли, а не рухнули...

Профессор студентам:
— Если среди вас есть хоть один тупица, встаньте!
После небольшой паузы в конце зала поднимается рослый парень.
— Так, так, значит, вы считаете себя тупицей? — заинтересованно спрашивает профессор.
— Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один.

— Скажите, поручик, а вам случалось попадать в катастрофы на железной дороге?
— Было! Однажды было! Еду в купе с генералом и его дочкой. Заехали в
туннель — темнотища! Я возьми, и трахни по ошибке не дочку, а генерала! Катастрофа-с!