Анекдот № 128259

Приехали новобранцы. Прапорщик проверяет список:
— Иванов!
— Я!
— Петров!
— Я!
— Сидоров!
— (игриво) Я! А тебя как зовут, противный?

— Откуда я мог знать, что у моей тещи, Тамары Петровны, аллергия на мышьяк? — задумчиво произнес обвиняемый.

Директор банка разговаривает с кандидатом на должность бухгалтера:
— Сколько вы проработали на прежнем месте работы?
— Четыре года.
— А почему уволились?
— Амнистия.

Крупнейшие компании Gillette, BIC и Schick решительно выступили против санкций в адрес России...
Ну это и понятно, ведь Россия — это единственная страна, где после последнего Евровидения продажи бритвенных станков в разы выросли, а не рухнули...

Профессор студентам:
— Если среди вас есть хоть один тупица, встаньте!
После небольшой паузы в конце зала поднимается рослый парень.
— Так, так, значит, вы считаете себя тупицей? — заинтересованно спрашивает профессор.
— Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один.

— Скажите, поручик, а вам случалось попадать в катастрофы на железной дороге?
— Было! Однажды было! Еду в купе с генералом и его дочкой. Заехали в
туннель — темнотища! Я возьми, и трахни по ошибке не дочку, а генерала! Катастрофа-с!

Один голубой другому рассказывает:
— Познакомился недавно с мальчиком, ну, посидели в баре, потом пошли ко мне домой, выпили шампусика, ну, короче я штанки снимаю, встаю в позу, жду — и никакой реакции. Поворачиваюсь — а он тоже раком стоит. Ну, и не педараст ли он после этого?!!

— Ты правда хочешь вернуться к мужу? Неужели он так изменился спустя 7 лет после развода?!
— Очень! Был инженером, а стал директором завода!

* Тигричка утащила стрелка в норку
<

— Ваши достижения?
— Ежедневно пишу серьезные аналитические статьи на злобу дня!
— Где публикуетесь?
— В твиттере...

Встречаются два голубых:
— Ну, как жизнь?
— Ой, что ты, такая любовь, такая любовь... — посрать некогда.

— Папа меня бабушка укусила!!!!
— Сам виноват. И зачем ты вообще в клетку лезеш?

— Богат ли парень, который ухаживает за твоей сестрой?
— Думаю нет. Каждый раз, как мама начинает разговор о свадьбе, папа говорит: бедный молодой человек!

— Прикинь, Жорочку в армию забирают!
— Не может быть! Голубых же теперь не берут.
— А его возьмут. Уж больно он военкому понравился.

— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Забыла, где кухня?

Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют: "Великобритания".
хеnon8@mаilru.com

— Виталик, а ты видел когда-нибудь голубей?
— Чем кто?..

— Папа, а почему наша бабушка бежит зигзагом?
— Для кого бабушка, а для кого теща, подайка вторую обойму.

— Что нас отделяет от мирового господства?
— Русские, господин президент...
— Ноги бы им повыдергивал!
— Да не дай бог, господин президент, Вы за параолимпиадой в Сочи наблюдаете?

Солдат вертится у зеркала. Подходит прапорщик:
— Сидоренко, черт подери, опять как баба у зеркала крутишься. Еще раз увижу — вы#бу.
— Ах, товарищ прапорщик, вы все обещаете, обещаете...

— Платите налог на роскошь!
— Да какая у меня роскошь!!! Живу в чулане!!!
— На роскошь — жить без тещи!

К пьяному мужику под забором наклоняется милиционер:
— Идти сможешь?
— Идти нет. Выпить — да!

Мой миленок занимался
Икебаной целый день:
То мне розу в ж*пу вставит
То в п#зду вокнет сирень.....

Из-за этих пидарасов даже земля из космоса.... голубая

– Подсудимый, почему вы задушили вашу тёщу?
— Да она мне надоела, ваша честь!
— Так разве это повод убивать человека? Вот у меня, например, тёща такая уже тварь, сволочь, стерва, скотина, идиотка, карга, гнида, ничтожество... короче, год условно!

— У вас какой любимый деловой аксессуар?
— Резиночка...
— Резиночка??!!
— Я ей пачки денюжек перетягиваю...

Сидят директор с заместителем мрачные, мрачные. Зам:
— Шеф, я, конечно, понимаю, что дела фирмы идут неважно, что проблемы с налоговой, долги по зарплате, почти невозможно взять в банке кредит... Но если мы вчера по пьяни забрели в бар для геев, то зачем же было кричать: Я вас всех выебу!!?!

— Почему петух так много поет?
— Потому что у него десять жен и ни одной тещи.

Война. Стоит генерал со всей своей свитой на передовой. Прибегает посыльный и докладывает:
— Враг приближается!
Генерал, выравнивая пилочкой ногти:
— Проверьте, любезный, а есть ли среди врагов молодые люди с светлыми волосами и голубыми глазами?
Через пять минут ему отвечают:
— Нет, таких там нет!
Генерал (тонким истерическим голоском):
— Ну, тогда агонь, беспощадный агонь!!!

— Почему все тоталитарные режимы пытаются запретить, а то и подавить силовыми действиями гомосексуальных людей?
— Потому, что у тоталитарного государства монополия на педерастию.

— Привет, а кто это тебе стекло разбил?
— Я, но виновата теща!
— ?!
— Она увернулась, когда я молоток выронил.

— ксенон можно поставить на машину?
— да, конечно, какая машина у вас?
— грейт волл
— да, приезжайте, комплект 3500р
...пауза...
— так это же, наверное, какоенить китайское гавно!?