Анекдот № 128243

— Виталик, а ты видел когда-нибудь голубей?
— Чем кто?..

— Папа, а почему наша бабушка бежит зигзагом?
— Для кого бабушка, а для кого теща, подайка вторую обойму.

— Что нас отделяет от мирового господства?
— Русские, господин президент...
— Ноги бы им повыдергивал!
— Да не дай бог, господин президент, Вы за параолимпиадой в Сочи наблюдаете?

Солдат вертится у зеркала. Подходит прапорщик:
— Сидоренко, черт подери, опять как баба у зеркала крутишься. Еще раз увижу — вы#бу.
— Ах, товарищ прапорщик, вы все обещаете, обещаете...

— Платите налог на роскошь!
— Да какая у меня роскошь!!! Живу в чулане!!!
— На роскошь — жить без тещи!

К пьяному мужику под забором наклоняется милиционер:
— Идти сможешь?
— Идти нет. Выпить — да!

Мой миленок занимался
Икебаной целый день:
То мне розу в ж*пу вставит
То в п#зду вокнет сирень.....

Из-за этих пидарасов даже земля из космоса.... голубая

– Подсудимый, почему вы задушили вашу тёщу?
— Да она мне надоела, ваша честь!
— Так разве это повод убивать человека? Вот у меня, например, тёща такая уже тварь, сволочь, стерва, скотина, идиотка, карга, гнида, ничтожество... короче, год условно!

— У вас какой любимый деловой аксессуар?
— Резиночка...
— Резиночка??!!
— Я ей пачки денюжек перетягиваю...

Сидят директор с заместителем мрачные, мрачные. Зам:
— Шеф, я, конечно, понимаю, что дела фирмы идут неважно, что проблемы с налоговой, долги по зарплате, почти невозможно взять в банке кредит... Но если мы вчера по пьяни забрели в бар для геев, то зачем же было кричать: Я вас всех выебу!!?!

— Почему петух так много поет?
— Потому что у него десять жен и ни одной тещи.

Война. Стоит генерал со всей своей свитой на передовой. Прибегает посыльный и докладывает:
— Враг приближается!
Генерал, выравнивая пилочкой ногти:
— Проверьте, любезный, а есть ли среди врагов молодые люди с светлыми волосами и голубыми глазами?
Через пять минут ему отвечают:
— Нет, таких там нет!
Генерал (тонким истерическим голоском):
— Ну, тогда агонь, беспощадный агонь!!!

— Почему все тоталитарные режимы пытаются запретить, а то и подавить силовыми действиями гомосексуальных людей?
— Потому, что у тоталитарного государства монополия на педерастию.

— Привет, а кто это тебе стекло разбил?
— Я, но виновата теща!
— ?!
— Она увернулась, когда я молоток выронил.

— ксенон можно поставить на машину?
— да, конечно, какая машина у вас?
— грейт волл
— да, приезжайте, комплект 3500р
...пауза...
— так это же, наверное, какоенить китайское гавно!?

— Какая pазница между молящимися в цеpкви и в ?
— Те, что в , делают это намно-о-ого искpеннее..

Американцы пугают русских. Дескать, мы вам забросим нейтронную бомбу и все вы погибнете, а материальные ценности достанутся нам. Pусские отвечают:
— Нейтронная бомба-это ерунда. Вот мы вам забросим взвод прапорщиков, тогда вы живыми останетесь, но материальных ценностей у вас больше не будет.

— Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Он не пьет, не курит, с друзьями не пропадает!
— Ох, не знаю, сынок... Не знаю…

Муж с женой стоят в очереди в супермаркете. Около кассы муж заинтересовался разноцветными коробочками с презервативами.
Жена замечает это и вскрикивает:
— Яйца забыла!!!

Закончил "голубой" театральный институт. Пришел в театр на работу устраиваться, заходит в гримерку и говорит басом:
— Привет мужики!
Встает тут один и писклявым голосом:
— Не баси, подддругаааа, тут все своииии.

Религия учит нас, что содомия является постыдным действием.
И действительно, ни у кого не хватит мужества посмотреть при этом в лицо жене.

Встречаются два гомосека.
— Лужков опять гей-парад запретил...
— Вот пидарас!

— Рассказать новый анекдот из жизни про тещу?
— Ну, расскажи.
— Приехала ко мне теща, попила чайку и обещала больше не приезжать.
— Все?
— Все.
— А в чем тут соль?
— А соль в сахаре.

Разговор двух педиков:
— Ты мне изменяешь?
— Да ты что, я без тебя — ни капли в рот, ни сантиметра в жопу!

Если под действие нового закона о массовом одновременном пребывании граждан в общественных местах не попадает очередное заседание думы, то возникает вопрос — а являются ли депутаты гражданами?

Беседуют две лесбиянки:
— Таньк, ты знаешь — меня что-то на мужиков потянуло!
Вторая, с отвращением:
— Машка, да ты — П#ДОР!!!

— Почему в этом году опять запретили гей-парад в Москве?
— Чтобы пидарасы из нашей сборной по футболу были вне конкуренции...

— Серёга, а у тебя жена есть?
— Да.
— А змея?
— Ты уже спрашивал.

Если не получается обеспечить европейский уровень жизни, а жить по-европейски хочется, нужно провести гей-парад...

— Сидоров, вы почему с утра пришли на работу, у вас ведь похороны тещи сегодня?!
— Шеф, сначала обязанности, потом удовольствие!

В мэрию Грозного поступила заявка на проведение гей-парада. Чиновники тут же дали согласие. И выделили для них одну из центральных, лучше всех простреливаемых, площадей.