Анекдот № 128225

— Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Он не пьет, не курит, с друзьями не пропадает!
— Ох, не знаю, сынок... Не знаю…

Муж с женой стоят в очереди в супермаркете. Около кассы муж заинтересовался разноцветными коробочками с презервативами.
Жена замечает это и вскрикивает:
— Яйца забыла!!!

Закончил "голубой" театральный институт. Пришел в театр на работу устраиваться, заходит в гримерку и говорит басом:
— Привет мужики!
Встает тут один и писклявым голосом:
— Не баси, подддругаааа, тут все своииии.

Религия учит нас, что содомия является постыдным действием.
И действительно, ни у кого не хватит мужества посмотреть при этом в лицо жене.

Встречаются два гомосека.
— Лужков опять гей-парад запретил...
— Вот пидарас!

— Рассказать новый анекдот из жизни про тещу?
— Ну, расскажи.
— Приехала ко мне теща, попила чайку и обещала больше не приезжать.
— Все?
— Все.
— А в чем тут соль?
— А соль в сахаре.

Разговор двух педиков:
— Ты мне изменяешь?
— Да ты что, я без тебя — ни капли в рот, ни сантиметра в жопу!

Если под действие нового закона о массовом одновременном пребывании граждан в общественных местах не попадает очередное заседание думы, то возникает вопрос — а являются ли депутаты гражданами?

Беседуют две лесбиянки:
— Таньк, ты знаешь — меня что-то на мужиков потянуло!
Вторая, с отвращением:
— Машка, да ты — П#ДОР!!!

— Почему в этом году опять запретили гей-парад в Москве?
— Чтобы пидарасы из нашей сборной по футболу были вне конкуренции...

— Серёга, а у тебя жена есть?
— Да.
— А змея?
— Ты уже спрашивал.

Если не получается обеспечить европейский уровень жизни, а жить по-европейски хочется, нужно провести гей-парад...

— Сидоров, вы почему с утра пришли на работу, у вас ведь похороны тещи сегодня?!
— Шеф, сначала обязанности, потом удовольствие!

В мэрию Грозного поступила заявка на проведение гей-парада. Чиновники тут же дали согласие. И выделили для них одну из центральных, лучше всех простреливаемых, площадей.

Вызывает начальник подчиненного, говорит:
— Вы не устраиваете нашу фирму, поэтому с завтрашнего дня будете уволены!
— Нет уж! Давай с сегодняшнего!
— Почему это?
— А я завтра сильно занят буду! Пойду на похороны!
— На чьи?
— Да на твои и пойду!

Пожилой лорд сидит дождливым вечером у камина и трубку. Раздается стук в дверь. На пороге видит молодую прекрасную леди.
— Я замерзла.
Лорд молча проводит ее в комнату ставит еще одно кресло у камина, приглашает леди присесть, а сам садится докуривать трубку. Прошло около получаса.
— Я замерзла.
Лорд подает ей шерстяной плед и заботливо укутывает ей ноги. Прошло еще полчаса.
— Я замерзла!
— У меня больше нет пледа.
— А Вы знаете, что мой покойный муж в такую погоду согревал меня своим телом.
— А где ж я Вам в такую погоду найду тело Вашего покойного мужа!

— Прости, но ты не в моем вкусе.
— А кто в твоем вкусе?
— Печеньки.

В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней.
— Девушка, а у вас парень есть?
— Нет пока нету, — говорит девушка и кокетливо улыбается
— А у меня есть, бе-бе-бе...

— Сколько у тещи должно быть зубов?
— Два! Одним пиво открывать зятю, а второй
чтобы всегда болел!

По улице идет грязный-прегрязный мужик.
— Мужик, ты что такой грязный?
— Да с паровозом целовался.
— Ты что, дурак?
— Да нет, тещу домой отправил!

Девочка 8 лет, отбиваясь от назойливых наскоков мальчика 4 лет, дает тому подзатыльник. Он падает и, начиная плакать, зло так говорит:
— Иди отсюда, ДУРА СТАРАЯ, я тебя любить не буду!!!

— Мам, а мам мне уже 18 лет, можно я лифчик одену?!
— Зачем он тебе, дурак!

— Смотри, смотри — на твою тещу лев напал!
— Сам напал — пусть сам и выкручивается...

Заходит частный детектив к новому русскому и говорит:
— У вашей жены гастрит.
Киллер вскакивает и кричит охране:
— Так, Гастрита замочить, а эту потаскуху ко мне!!!

9 парням из 10 нравятся девушки с большой грудью. И только 1 парню из 10 нравятся остальные 9 парней.

— Спи, сынок, а то баба яга придёт!
— А папа сказал, что твоя мама в больнице!

Первый гей-клуб Махачкалы открыли в Москве — от греха подальше...

Марь Иванна на уроке физики:
— Вовочка, в принципе в твоей работе все верно, но ГейЛюссак это имя
собственное, а не половая ориентация ученого...

— У Вас сухая кожа, жирные волосы, кривые ноги? Не отчаиваетесь!!! Бутылка водки, подаренная Вашему мужу, вернет Вам былую свежесть и красоту...

Прерванный половой акт не защищает от ответственности!

Наркоман сидит в квартире. Звонок в дверь. Подошел к двери спрашивает:
— Кто там?
— Откройте, милиция!
— А что надо?
— Поговорить!
— А вас сколько?
— Двое.
— Вот и поговорите!

— дорогая, я тебе изменил...
— ах, ты ж тварь! я знала, поэтому изменила тебе с Серегой, Димой и Ромой!
—заставку на рабочем столе.