Анекдот № 128174

— Ты у своей тещи золотой зуб видел?
— Видел, повода не найду.

Один гей-европеец говорит другому:
— В России чрезвычайно много русских геев и они там себя хорошо
чувствуют!
— Почему ты так думаешь?
— Я часто слышу как они вовсе не стесняясь говорят: меня зае.али!

Признаки что мужчина спит с другими мужчинами?
— он работает перфоратором в 8 утра в выходные — он перестраивается не включая поворотника — он работает в ГИБДД — он футбольный судья — он член партии Единая Россия

Мойша женился на проститутке. И после первой брачной ночи ползает по кровати и что-то ищет.
Жена его спрашивает:
— Мойша, что ты ищещь?
— Мама сказала, что должны быть красные пятнышки.
— Скажи своей маме, что у меня белокровие.

— Ты что в субботу делаешь?
— Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
— Примерно тоже самое: тещу повезу в аэропорт.

История, как известно, развивается по спирали, вот только повторения иногда бывают какими-то антагонистическими: если, к примеру, Пётр I брил бороды боярам, чтобы быть похожими на Европу... а сейчас, всё население России бреется, чтобы не быть...

— Поздравляю, дружище! Все-таки ты помирился с женой! Вчера я видел, как вы вместе пилили дрова.
— Да нет, это были не дрова, а мебель.

Ступая по примеру Америки, Россия вчера запретила гомосекам служить в
армии. Плохо информированные психологи и статистики Западных стран все
еще в недоумении, как популяция голубых в огромной стране может за ночь
поднятся до 50%.

— Ты что теще на восьмое марта подаришь?
— Я такой классный и дорогой некролог для нее в газете заказал! От чистого сердца подарок будет!

Приходит мужик к врачу.
-Доктор, у меня живот болит!
-Похоже, в вас зарождается новая жизнь!
-(удивлённо) Так яж МУЖИК!!!
-Глистам всё ровно.

Вы всё ещё думаете, что гомосексуалистов не берут в армию? Да они там на
всех командных должностях!

Если твоя любовница спит с твоим любовником — значит ты извращенец!

— Доктор, у моей любимой жены болит третий день горло, она почти говорить не может, что нам делать?
— Придите домой к трем ночи, и с друзьями:
— И что, поможет?
— Будьте уверены, поможет:

Просторный кабинет, золотая ручка, кожаное кресло... что еще может пожелать себе чиновник?
А что можем пожелать ему мы — тесную камеру, стальные наручники и электрический...

В наше время лозунг "Ударим гомосексуализмом по женскому зазнайству!" все ещё воспринимали как шутку...

Конкурс красоты у гермафродитов: "Самое оно".

— У меня идеальная теща.
— То есть как?!
— К ней все анекдоты идеально подходят.

Михаил:
у тебя есть яндекс деньги?
Михаил:
я яндекс-грабитель
Михаил:
яндекс-кошелёк или яндекс-смерть?!

Тупое, бездушное SMS никогда, слышите вы? никогда не заменит живое
общение по ICQ!

И еще один гей-клуб — "В зад — вперед"

не каждый гей начальник но каждый начальник пидарас если даже это
начальница

Мать спрашивает дочь:
— Что за человек твой новый приятель?
Приличный?
— Ну, разумеется, мам. Он бережлив, не
курит, не пьет, у него очаровательная
жена и трое воспитанных детишек.

— А помнишь, Серега, как мы с тобой напились и в джакузи вдвоем полезли!
— Угу, Леха, помню!
— Хорошо хоть по пьяни — а то бы еще подумал кто, что мы с тобой голубые!
— Угу, ты только потише говори, а то там люди на балконе стоят, еще чего доброго бутылками начнут кидаться!
— А с чего им бутылками-то кидаться?
— У-у-у!!! От этих натуралов что угодно можно ожидать!

Прошу отозваться людей, которые считают, что я их недолюбливаю... по возможности буду приходить и долюбливать...

Сидят в окопе два голубых, на них едет танк. Диалог:
— Вась, а Вась, кинь гранату...
— Нее, там же мальчики!
— Ну, кинь нас щас переедут...
— Нет, мальчиков жалко!
Подъехал к окопу танк и остановился, вылазеет мужикчок и говорит:
— Мальчики, не могли бы вы отойти... Танком вас давить жалко...

— Что лучше пиво или тёща?
— И то и другое — холодное и на столе!

Конечно, мама вслух похвалила платье. Но в душе всё таки подумала ничего хорошего из сына не выйдет..

— Эта юбка слишком короткая! Я запрещаю тебе выходить в ней на улицу!
— Ну паааааап...
— Заканчивай, Олег, нормальным парнем ведь рос.

Врач — пациенту:
— У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
— Давайте сначала плохую.
— Вам придется ампутировать ногу.
— А хорошая?!!
— Это будет только через три недели...

Встречаются двое. Один жалуется:
— Совсем соседи достали! Орут, гремят, спать не дают!
— Да у меня так же было. Я пошел в милицию, пошумел на этот счет малость. Там по ушам дали, да так, что теперь не слышу даже, как жена орет!

Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе.

Звонит человек по объявлению "Услуги ясновидящего":
— Здравствуйте. Это ясновидящий?
— Да.
— Можно записаться к вам на прием в четверг?
— Нельзя.
— Почему?!
— Во вторник вы ногу сломаете.