Анекдот № 125599

Злые языки утверждают, что Стас Михайлов ворует песни. Наоборот, это у него все воруют. Причем, задолго до того, как он их успевает «сочинить»!

Лысый мужик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
— У вас есть средство для восстановления волос?
— Вот возьмите этот флакон, это самое эффективное средство.
— Вы уверены?
— Абсолютно. Видите вон того человека с усами у кассы?
— Да.
— Так вот, это моя жена. Усы у нее выросли после того, как она попыталась открыть этот флакон зубами.

Знаменитая киноактриса:
— А теперь хватит говорить обо мне. Поговорим о вас. Расскажите мне, как я понравилась вам в моем последнем фильме.

Мужик говорит жене:
— Надо было позвать меня, прежде чем бить ребенка!
— Ничего, с тобой я завтра разберусь!

Знаменитость — это человек, который всю жизнь пашет, чтобы стать известным, а потом надевает темные очки, чтобы его не узнавали на каждом шагу.

Знаменитость: человек, который всю жизнь кладет на то, чтобы добиться известности, а потом ходит в темных очках, чтобы его не узнали.
Фред Аллен

— Блин, я свою девшку прокормить не могу!
— Так пропей...

Сейчас ппц был... Пошел на горшок. А у нас в туалете 3 горшка разделенных и у каждого дверь ес-но, и слышимость хорошая...
Сел.. Думаю че делать, достал мобилу, захотел определить координаты по том-тому, а эта х..ня радостно так, на весь туалет: ВЫ ПРИБЫЛИ НА МЕСТО НАЗНАЧЕНИЯ!!!
В соседних кабинках тихий ржач...

— Кого это хоронят?
— Да вон того мужика, который в гробу лежит.

— Слушай, Жора, а шо это ты мне мёртвую гадюку в сапог положил?
— Сарочка, она шо, таки умерла?

В день выборов мэра 66% москвичей не пришли на избирательные участки, и, сидя дома или на даче, обвиняли власть в коррупции и в нежелании что-либо изменить в стране.

— Поделись секретом, благодаря чему вы с женой так дружно живете?
— Дело в том, что мы с ней однолюбы: она любит только меня, и я люблю только себя.

Роддом. Новоиспеченный папаша томится в коридоре. Жена рожает. Через некоторое время выходит врач и говорит:
Д: У вас родился сын.
П: Как хорошо! Футболистом будет.
Д: Понимаете, у него ног нет...
П(растерянно): ..ну что ж.. но ведь руки есть! музыкантом станет!
Д: Понимаете, у него и рук нет..
П(еще более растерянно): ..ну что же теперь..зато голова есть!! великим мыслителем вырастет!
Д: Понимаете какая штука.. и головы нет..
П: что же там тогда вообще осталось??!!
Доктор приноси ему большое ухо. Папаша берет ухо на руки и кричит
П: Сынок! Сынок!
Д: Да вы не напрягайтесь.. все равно глухой!

И все-таки Плющенко второй. Надо было бы все же Скрипача с собой тащить,
а не только Билана.

Славные 80-е, не менее славный Сумский политех (привет вам с другого
конца шарика, отзовитесь, кто трезв). ЮМОРИНА! Само по себе мероприятие
веселое, но и были случаи из ряда вон.... Например: В связке между
сценками два студента якобы пробиваются в самолет и вместо билета -
бумажка с отпечатком пальца декана — печать, то бишь. И "стюардесса"
Маринка возмущенно должна спросить, мол, откуда я знаю, может это ПАЛЕЦ
НЕ ВАШЕГО ДЕКАНА, на что последует ответ: а чей же это палец!!!!.
Ажиотаж, нервы, Маринка выдает: "Откуда я знаю, может ЭТО НЕ ПАЛЕЦ
ВАШЕГО ДЕКАНА(!!!!!!) пауза..... С трудом сдерживаясь, show most go,
Степа возмущенно вопрашает: А ЧТО ЖЕ ЭТО.... НАШЕГО ДЕКАНА!!!!!
Зал лежит, мы тоже.....

— Что такое красное и вредно для зубов?
— Кирпич.

Англия хVIII век . Вешают преступника, он упирается и кричит:
_ Это по какому такому вы собираетесь меня вешать!?
_А мы всех вешаем по одному
_это по какому?
_по всемирного тяготения!

Медвежья услуга — это когда требуются дороги, образование и медицинские услуги, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и нацпроекты.

Игра на ТВ "Сочини короче песню":
Игорь Николаев:
— Я сочиню песню из 30 слов!
Дима Маликов:
— Я сочиню песню из 15 слов!
Укупник:
— Я сочиню песню из 3 слов!
Шнур:
— А я – из трех букв!

Сидят два кирпича на крыше: старый и молодой. Молодой с грустью смотрит вниз. К нему подползает старый кирпич.
— Чего такой грустный?
— Да, Иваныч опять каску надел.
— Эх, вы, молодежь, ничего вы не умеете всему вас учить надо, смотри как надо: "Иваныч!!!"
— А???
— ...

Дама едет в автомобиле, включает радио и слышит:
— Вы слушаете радио "Европа плюс"!
Дама:
— Господи да откуда они все знают?

— Доктор, я последнее время стал такой раздражительный.
— Что Вы сказали? Извините, повторите, я прослушал.
— Я сказал, не нервируй меня, сволочь!

– Что такое – идеальная секретарша?
— Двадцатилетняя с тридцатилетним стажем.

– Боже! Какая у Вас картошка. Чем Вы ее удобряли?
— Да чем только не удобрял. Растет , зараза!

– Всем планирующим отправиться в поход по местам, где водится медведь гризли, настоятельно рекомендуется иметь где-либо на одежде маленький колокольчик. Такие колокольчики своим звоном отпугивают почти всех медведей гризли, кроме того, необходимо внимательно смотреть на тропинку, чтобы вовремя увидеть помет медведей гризли.
— Как отличить помет гризли от обычного медведя?
— Очень просто: из их помета всегда торчит маленький колокольчик.

— Что ни говорите, но самая громкая профессия – сапер. Нашел мину, прогремел на всю округу!

Врач пациенту:
— Уверяю вас, вы можете не беспокоиться, вы доживете до девяноста лет.
— Но под Новый год мне как раз исполнилось девяносто лет.
— Ну, а я о чем говорю?

Идет реалити-шоу для самых маленьких "Детсад-2".
"А теперь Ксюша споет нам песенку "Я маленькая лошадка".

Пришел ежик в магазин и спрашивает:
— У вас есть сметана?
Ему отвечают:
— Есть, давай банку...
Ежик:
— У меня ее нет, может поищете, найдете у себя?
Полчаса всем магазином искали банку, нашли, налили сметаны и дают ее ежику. Ежик берет банку, платит ибабах! ее об стену. Продавцы:
— Ежик, сука, ты зачем банку разбил? Мы ее ее так долго искали...
— Вот такие мы, ежики, загадочные зверьки...

— Блондинка не может ходить в церковь.
— Почему?
— Потому что, когда на колени встает, рот открывается.

Из биографии: "На заре свое юности Борис Моисеев вставал с первыми
петухами..."

В лесу настощий праздник!Все его обитатели в хлам... Песни орут... танцуют!Мимо ползет в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдает шепотом: "НУ НАКОНЕЦ-ТО... СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ! !. . Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА!

Случилось это в паспортном. Столе стою в очереди.
К амбразуре подходит мужик. Хочет бабушку из квартиры выписать.
Паспортистка ему говорит, что нужно личное присутствие бабули.
И тут произносится лучшая фраза дня:
— Сейчас, на Южное кладбище съезжу и привезу!

Еще вспомнила дивную историю, но не со мной. Девочка на курс старше меня защищала диплом по левым эсерам. Отдала машинистке. Принесла от нее накануне сдачи текста. Вчиталась... Машинистка неверно истолковала округлый, красивый почерк отличницы и все сочетания букв "эс" трактовала почему-то как "х". Бедная студентка всю ночь то рыдала, то ржала, вырезала маникюрными ножницами специально распечатанные где-то (еще ж машинку найти надо было в общежитии) "эс" и заклеивала в дипломе по "левым херам" буквы "х".

Surk347:
Фото называется: "я и Маша".
На картинке девушка обнимает ствол дерева.
Кто из них Маша?

Подходит внук к бабушке и спрашивает:
— Бабушка, а у тебя могут быть дети?
— Ну что ты, нет, конечно.
Мальчик — сестре:
— Я ж тебе говоpил, что она самец!..