Анекдот № 125584

— Что такое красное и вредно для зубов?
— Кирпич.

Англия хVIII век . Вешают преступника, он упирается и кричит:
_ Это по какому такому вы собираетесь меня вешать!?
_А мы всех вешаем по одному
_это по какому?
_по всемирного тяготения!

Медвежья услуга — это когда требуются дороги, образование и медицинские услуги, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и нацпроекты.

Игра на ТВ "Сочини короче песню":
Игорь Николаев:
— Я сочиню песню из 30 слов!
Дима Маликов:
— Я сочиню песню из 15 слов!
Укупник:
— Я сочиню песню из 3 слов!
Шнур:
— А я – из трех букв!

Сидят два кирпича на крыше: старый и молодой. Молодой с грустью смотрит вниз. К нему подползает старый кирпич.
— Чего такой грустный?
— Да, Иваныч опять каску надел.
— Эх, вы, молодежь, ничего вы не умеете всему вас учить надо, смотри как надо: "Иваныч!!!"
— А???
— ...

Дама едет в автомобиле, включает радио и слышит:
— Вы слушаете радио "Европа плюс"!
Дама:
— Господи да откуда они все знают?

— Доктор, я последнее время стал такой раздражительный.
— Что Вы сказали? Извините, повторите, я прослушал.
— Я сказал, не нервируй меня, сволочь!

– Что такое – идеальная секретарша?
— Двадцатилетняя с тридцатилетним стажем.

– Боже! Какая у Вас картошка. Чем Вы ее удобряли?
— Да чем только не удобрял. Растет , зараза!

– Всем планирующим отправиться в поход по местам, где водится медведь гризли, настоятельно рекомендуется иметь где-либо на одежде маленький колокольчик. Такие колокольчики своим звоном отпугивают почти всех медведей гризли, кроме того, необходимо внимательно смотреть на тропинку, чтобы вовремя увидеть помет медведей гризли.
— Как отличить помет гризли от обычного медведя?
— Очень просто: из их помета всегда торчит маленький колокольчик.

— Что ни говорите, но самая громкая профессия – сапер. Нашел мину, прогремел на всю округу!

Врач пациенту:
— Уверяю вас, вы можете не беспокоиться, вы доживете до девяноста лет.
— Но под Новый год мне как раз исполнилось девяносто лет.
— Ну, а я о чем говорю?

Идет реалити-шоу для самых маленьких "Детсад-2".
"А теперь Ксюша споет нам песенку "Я маленькая лошадка".

Пришел ежик в магазин и спрашивает:
— У вас есть сметана?
Ему отвечают:
— Есть, давай банку...
Ежик:
— У меня ее нет, может поищете, найдете у себя?
Полчаса всем магазином искали банку, нашли, налили сметаны и дают ее ежику. Ежик берет банку, платит ибабах! ее об стену. Продавцы:
— Ежик, сука, ты зачем банку разбил? Мы ее ее так долго искали...
— Вот такие мы, ежики, загадочные зверьки...

— Блондинка не может ходить в церковь.
— Почему?
— Потому что, когда на колени встает, рот открывается.

Из биографии: "На заре свое юности Борис Моисеев вставал с первыми
петухами..."

В лесу настощий праздник!Все его обитатели в хлам... Песни орут... танцуют!Мимо ползет в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдает шепотом: "НУ НАКОНЕЦ-ТО... СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ! !. . Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА!

Случилось это в паспортном. Столе стою в очереди.
К амбразуре подходит мужик. Хочет бабушку из квартиры выписать.
Паспортистка ему говорит, что нужно личное присутствие бабули.
И тут произносится лучшая фраза дня:
— Сейчас, на Южное кладбище съезжу и привезу!

Еще вспомнила дивную историю, но не со мной. Девочка на курс старше меня защищала диплом по левым эсерам. Отдала машинистке. Принесла от нее накануне сдачи текста. Вчиталась... Машинистка неверно истолковала округлый, красивый почерк отличницы и все сочетания букв "эс" трактовала почему-то как "х". Бедная студентка всю ночь то рыдала, то ржала, вырезала маникюрными ножницами специально распечатанные где-то (еще ж машинку найти надо было в общежитии) "эс" и заклеивала в дипломе по "левым херам" буквы "х".

Surk347:
Фото называется: "я и Маша".
На картинке девушка обнимает ствол дерева.
Кто из них Маша?

Подходит внук к бабушке и спрашивает:
— Бабушка, а у тебя могут быть дети?
— Ну что ты, нет, конечно.
Мальчик — сестре:
— Я ж тебе говоpил, что она самец!..

— Жаль, что ваш муж скончался так рано. Он мог бы еще жить и жить...
— Да, лекарств оставалось еще на три недели...

В магазине. Перед нами мужик лет за 40 купил посудомойку. Он спрашивает у продавщицы:
— У вас ножки для моей посудомоечной машины есть?
— А у Вас пол какой?
— У меня? Хм... Мужской!

Врачебный консилиум. Доктора оживлённо обсуждают, как лечить больного Н.,
к единому мнению придти не могут. Патологоанатом сидит с отсутствующим
видом. Наконец, в самый разгар дискуссии, он поднимается с места и
говорит:
— Ребята, мне всё равно, как вы его лечить собираетесь, но учтите, что я
с 15-го числа в отпуск ухожу, так что постарайтесь закончить к этому
времени, а то холодильник в морге и так забит...

Дед и бабка решили впервые за многие годы заняться cекcом.
К сожалению, у деда ничего не получается.
Бабка его утешает:
-Не переживай, дед, ничего страшного, главное, они снова увиделись.

В тюpемной камеpе спpашивают новичка:
— За что попал?
— За бpаконьеpство.
— Сколько дали?
— Пятнадцать лет.
— Ты что, кто ж за это столько дает!?
— Да pыбу я глушил. Закинул динамит, он кааак е%&

— Ты у меня такой умный, такой талантливый, такой грамотный,
такой гениальный...
— Да нет... Я нормальный. Это просто ты дура.

Нового Русского отправил на тот свет киллер. Ведут его по раю, показывают ему апартаменты различные где ему жить, а ему все
не нравиться. То унитаз не позолочен, то кровать узкая. Надоело все это архангелу он ему и говорит:
— Не нравится тебе такое жилье, строй сам.
— Нет проблем! — говорит НР.
Достает мобильник, звонит и говорит:
— Слышь Вась, это я Вован с того света звоню. Там строители мою виллу достроили, так срочно найди того киллера, что меня
замочил, пусть он перебрасывает их ко мне на новый объект, а то мне тут жить негде...

Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
— Бляха муха!
— Кто-нибудь видел мои часы?
— И на хрена я вчера так нажрался?
— Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
— Отдай! Плохая собака!
— Ага! Ну у него уже, по-моему, есть...
— Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
— Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
— Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
— Блин, зараза, опять света нет!
— Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
— Ничего, на ошибках учатся.

конферансье в цирке обьявляет:
— а сейчас вы увидите уникальную говорящую лошадь
под нарастающий гром барабанов выводят старую клячу, поднимают под свод цирка и бросают вниз, лошадь в полете кричит:
— Господи! Когда же я сдохну

Глубокая ночь. У президента звонит телефон. Он устало поднимается и
берет трубку:
— Алло?
— Привет, Медвед! Эт я, Вова. Быстренько мне скажи: хищная рыба из
семейства перепончатых, восемь букв по горизонтали, вторая "е".
— Владимир Владимирович, ночь на дворе. Все нормальные люди спят давно.
— Ну, ни хрена себе! В стране такой кризис, а он СПИИИТ!

Из письма одного оператора(1) другому(2) (Пупкин — является абонентом оператора 2 и инженером у оператора 1):
В период с 01.12.2006 20:47:59 по 01.13.2007 11:48:57 на одного из наших клиентов прошел паразатический трафик (пинг) в большом объеме (2 066 946 264)
в аське:
2: Весь прикол в том что у нас этот адрес значится как нераспределенный вааще никому
2: Я щас пороюсь в статистике, если были пакеты, то это у нас какой то козел завелся
2: Упс
2: Ситуация меняется, от нас пинги: )
2: Нашел я ващего аццкого попингуя
2: Я не знаю, могу ли я сказать клиента: )
1: А фамилия случаем не Пупкин?: )
2: А кто такой Пупкин?: )
1: А то тут у нас Пупкин-инженер на измене
1. Пупкину на выходных позвонил наш клиент и они решали проблемы связи, говорит так и уснул забыв про пинги
2: Короче желаю вашему инженеру посмотреть детализацию трафика за месяц, это он: )
1: вот как можно за 12 часов флуд из пингов большими пакетами сделать ))))
1: зовем его теперь, ацким попингуем
2: Проржались, кони?: )
1: блин
вот как теперь работать?
мы так и ржем
2: Таинственная история об аццком попингуе: )))
2: А может все таки в фсб?: )))

Встреча Клинтона и Папы Римского. Два часа совещались. Выходит Билл. Тут же его окружают жуpналюги:
— Господин Президент, как прошла встреча?
— О, Папа Римский клёвый чувак! Встреча прошла при полном понимании! Мы с ним сошлись во мнении в 80% всего обсуждения!
Выходит Папа. Журналисты к нему:
— Ваше Святейшество, как прошла встреча?
— Ужасно! Полное непонимание!!!
— Ну как же!? Ведь Клинтон сказал, что вы с ним сошлись во мнении в 80% всего обсуждения!
— Да, но ведь мы обсуждали 10 Заповедей Господних...!!!

Известная рок-исполнительница Земфира, автор нашумевшей песни "А у тебя СПИД, и значит мы умрем", выпустила новый сингл под названием "А у тебя атипичная пневмония, а значит, умрем мы, твои соседи, соседи твоих соседей — и вообще весь квартал вымрет".

Самолёт разгоняется по взлетной полосе, потом вдруг резко тормозит, разворачивается — и подъезжает обратно к терминалу.
Там стоит час без движения, пассажиры нервничают. Потом, наконец, выруливает обратно на полосу и взлетает.
Один из пассажиров спрашивает стюардессу:
— А в чём было дело, что случилось?!
— Да это наш пилот — он вдруг сказал, что в моторах шумы какие-то странные...
— Так что, весь этот час моторы чинили?
— Да нет — другого пилота искали...

Сидит девочка в песочнице. Вся в соплях, слезах, шухер на голове, один глаз на выкате.
— Ни хера себе чихнула!!!