Анекдот № 125572

В лесу настощий праздник!Все его обитатели в хлам... Песни орут... танцуют!Мимо ползет в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдает шепотом: "НУ НАКОНЕЦ-ТО... СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ! !. . Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА!

Случилось это в паспортном. Столе стою в очереди.
К амбразуре подходит мужик. Хочет бабушку из квартиры выписать.
Паспортистка ему говорит, что нужно личное присутствие бабули.
И тут произносится лучшая фраза дня:
— Сейчас, на Южное кладбище съезжу и привезу!

Еще вспомнила дивную историю, но не со мной. Девочка на курс старше меня защищала диплом по левым эсерам. Отдала машинистке. Принесла от нее накануне сдачи текста. Вчиталась... Машинистка неверно истолковала округлый, красивый почерк отличницы и все сочетания букв "эс" трактовала почему-то как "х". Бедная студентка всю ночь то рыдала, то ржала, вырезала маникюрными ножницами специально распечатанные где-то (еще ж машинку найти надо было в общежитии) "эс" и заклеивала в дипломе по "левым херам" буквы "х".

Surk347:
Фото называется: "я и Маша".
На картинке девушка обнимает ствол дерева.
Кто из них Маша?

Подходит внук к бабушке и спрашивает:
— Бабушка, а у тебя могут быть дети?
— Ну что ты, нет, конечно.
Мальчик — сестре:
— Я ж тебе говоpил, что она самец!..

— Жаль, что ваш муж скончался так рано. Он мог бы еще жить и жить...
— Да, лекарств оставалось еще на три недели...

В магазине. Перед нами мужик лет за 40 купил посудомойку. Он спрашивает у продавщицы:
— У вас ножки для моей посудомоечной машины есть?
— А у Вас пол какой?
— У меня? Хм... Мужской!

Врачебный консилиум. Доктора оживлённо обсуждают, как лечить больного Н.,
к единому мнению придти не могут. Патологоанатом сидит с отсутствующим
видом. Наконец, в самый разгар дискуссии, он поднимается с места и
говорит:
— Ребята, мне всё равно, как вы его лечить собираетесь, но учтите, что я
с 15-го числа в отпуск ухожу, так что постарайтесь закончить к этому
времени, а то холодильник в морге и так забит...

Дед и бабка решили впервые за многие годы заняться cекcом.
К сожалению, у деда ничего не получается.
Бабка его утешает:
-Не переживай, дед, ничего страшного, главное, они снова увиделись.

В тюpемной камеpе спpашивают новичка:
— За что попал?
— За бpаконьеpство.
— Сколько дали?
— Пятнадцать лет.
— Ты что, кто ж за это столько дает!?
— Да pыбу я глушил. Закинул динамит, он кааак е%&

— Ты у меня такой умный, такой талантливый, такой грамотный,
такой гениальный...
— Да нет... Я нормальный. Это просто ты дура.

Нового Русского отправил на тот свет киллер. Ведут его по раю, показывают ему апартаменты различные где ему жить, а ему все
не нравиться. То унитаз не позолочен, то кровать узкая. Надоело все это архангелу он ему и говорит:
— Не нравится тебе такое жилье, строй сам.
— Нет проблем! — говорит НР.
Достает мобильник, звонит и говорит:
— Слышь Вась, это я Вован с того света звоню. Там строители мою виллу достроили, так срочно найди того киллера, что меня
замочил, пусть он перебрасывает их ко мне на новый объект, а то мне тут жить негде...

Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
— Бляха муха!
— Кто-нибудь видел мои часы?
— И на хрена я вчера так нажрался?
— Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
— Отдай! Плохая собака!
— Ага! Ну у него уже, по-моему, есть...
— Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
— Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
— Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
— Блин, зараза, опять света нет!
— Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
— Ничего, на ошибках учатся.

конферансье в цирке обьявляет:
— а сейчас вы увидите уникальную говорящую лошадь
под нарастающий гром барабанов выводят старую клячу, поднимают под свод цирка и бросают вниз, лошадь в полете кричит:
— Господи! Когда же я сдохну

Глубокая ночь. У президента звонит телефон. Он устало поднимается и
берет трубку:
— Алло?
— Привет, Медвед! Эт я, Вова. Быстренько мне скажи: хищная рыба из
семейства перепончатых, восемь букв по горизонтали, вторая "е".
— Владимир Владимирович, ночь на дворе. Все нормальные люди спят давно.
— Ну, ни хрена себе! В стране такой кризис, а он СПИИИТ!

Из письма одного оператора(1) другому(2) (Пупкин — является абонентом оператора 2 и инженером у оператора 1):
В период с 01.12.2006 20:47:59 по 01.13.2007 11:48:57 на одного из наших клиентов прошел паразатический трафик (пинг) в большом объеме (2 066 946 264)
в аське:
2: Весь прикол в том что у нас этот адрес значится как нераспределенный вааще никому
2: Я щас пороюсь в статистике, если были пакеты, то это у нас какой то козел завелся
2: Упс
2: Ситуация меняется, от нас пинги: )
2: Нашел я ващего аццкого попингуя
2: Я не знаю, могу ли я сказать клиента: )
1: А фамилия случаем не Пупкин?: )
2: А кто такой Пупкин?: )
1: А то тут у нас Пупкин-инженер на измене
1. Пупкину на выходных позвонил наш клиент и они решали проблемы связи, говорит так и уснул забыв про пинги
2: Короче желаю вашему инженеру посмотреть детализацию трафика за месяц, это он: )
1: вот как можно за 12 часов флуд из пингов большими пакетами сделать ))))
1: зовем его теперь, ацким попингуем
2: Проржались, кони?: )
1: блин
вот как теперь работать?
мы так и ржем
2: Таинственная история об аццком попингуе: )))
2: А может все таки в фсб?: )))

Встреча Клинтона и Папы Римского. Два часа совещались. Выходит Билл. Тут же его окружают жуpналюги:
— Господин Президент, как прошла встреча?
— О, Папа Римский клёвый чувак! Встреча прошла при полном понимании! Мы с ним сошлись во мнении в 80% всего обсуждения!
Выходит Папа. Журналисты к нему:
— Ваше Святейшество, как прошла встреча?
— Ужасно! Полное непонимание!!!
— Ну как же!? Ведь Клинтон сказал, что вы с ним сошлись во мнении в 80% всего обсуждения!
— Да, но ведь мы обсуждали 10 Заповедей Господних...!!!

Известная рок-исполнительница Земфира, автор нашумевшей песни "А у тебя СПИД, и значит мы умрем", выпустила новый сингл под названием "А у тебя атипичная пневмония, а значит, умрем мы, твои соседи, соседи твоих соседей — и вообще весь квартал вымрет".

Самолёт разгоняется по взлетной полосе, потом вдруг резко тормозит, разворачивается — и подъезжает обратно к терминалу.
Там стоит час без движения, пассажиры нервничают. Потом, наконец, выруливает обратно на полосу и взлетает.
Один из пассажиров спрашивает стюардессу:
— А в чём было дело, что случилось?!
— Да это наш пилот — он вдруг сказал, что в моторах шумы какие-то странные...
— Так что, весь этот час моторы чинили?
— Да нет — другого пилота искали...

Сидит девочка в песочнице. Вся в соплях, слезах, шухер на голове, один глаз на выкате.
— Ни хера себе чихнула!!!

Звонок:
— Привет! Узнал?
— Извините, узнал тут не живёт!

Идет корова по улице и орет:
— Молочко, сметанка, !
никто не отзывается.Корова снова:
— Молочко, сметанка, !
ноль внимания. она в отчаяньи:
— Молоко, сметана,ГОВЯДИНА НАКОНЕЦ!

Улица. У магазина стоит коляска. Голос из коляски:
— Ну бля, обоссался! Ну пиздец, еще и обосрался!
Идет мимо мужчина и говорит:
— Мальчик ты еще маленький, ходить не умеешь, а уже матом ругаешься.
— Дядя, а ты ходить умеешь?
— Умею.
— Ну вот и пиздуй отсюда.

Известный модельер Юлдашкин по правительственному заказу разработал новую линию для малообеспеченных граждан. Основным элементом новой линии являются широкие накладные карманы. По мнению модельера, в такой одежде простым россиянам будет гораздо удобнее держать карман шире.

Стоматолог методично выдирает у пациента все 32 зуба, внимательно их разглядывает и удивлённо восклицает: – Удивительно – за полгода ни одной новой дырки!

У мужика петух уже состаpился, куp не топчет, ну и
купил он молодого. Сидят стаpый и молодой петухи в
куpятнике и стаpый говоpит:
— А вот ты, молодой, попpобуй меня догнать!
— Hу давай, — отвечает молодой.
— Давай, я вокpуг саpая, а ты за мной!
Hу и побежали они. Впеpеди стаpый, за ним молодой.
Мужик ловит молодого петуха и своpачивает ему
голову со словами:
— Hу что ты будешь делать? Тpетьего петуха покупаю
и все голубые!!!

Английский юмор произошел от плохого перевода.

Известный русский путешественник Миклухо-Маклай очень любил своих друзей — аборигенов Новой Гвинеи. Единственное, чего он не мог им простить — людоедства. Усадят его, бывало, аборигены за стол — и давай его трупами потчевать! А находчивый Маклай-то, чтобы друзей-аборигенов не обидеть, откусит небольшой кусочек, да и тот, как правило, потом в кусты выплюнет...

Самая нелюбимая поговорка у саперов: Одна нога тут — другая там...

Жена Абрамовичу:
— Ром, ты деньги-то давно ворочал? А то внизу уже подгнили...

Изначально Есенин написал стихотворение "Ты жива еще, моя старушка?" как эпиграф к так и не написанной книге Достоевского "Преступление и наказание 2".

Больной СПИДом мужик приезжает на курорт и давай тр