Анекдот № 125545

Известный русский путешественник Миклухо-Маклай очень любил своих друзей — аборигенов Новой Гвинеи. Единственное, чего он не мог им простить — людоедства. Усадят его, бывало, аборигены за стол — и давай его трупами потчевать! А находчивый Маклай-то, чтобы друзей-аборигенов не обидеть, откусит небольшой кусочек, да и тот, как правило, потом в кусты выплюнет...

Самая нелюбимая поговорка у саперов: Одна нога тут — другая там...

Жена Абрамовичу:
— Ром, ты деньги-то давно ворочал? А то внизу уже подгнили...

Изначально Есенин написал стихотворение "Ты жива еще, моя старушка?" как эпиграф к так и не написанной книге Достоевского "Преступление и наказание 2".

Больной СПИДом мужик приезжает на курорт и давай тр

Однажды, Чарли Чаплин выгуливал свою собаку, а неподалеку стояла очень худая женщина. Собака бросилась к ней и стала облизывать. Чарли Чаплин извинился:
— Прошу прощения, мадам, но моя собака никогда не видела столько костей сразу...

Приходит грузин в публичный дом.
— Мнэ дэвочку!
— Девочки все заняты, есть мальчик.
— Харашо, давайте малчика.
И вот поимел грузин мальчика, и говорит:
— А тепер давай ты меня!
Ну мальчик как вставил грузину! Грузин:
— Пацан, пацанюга, конь @банный, МИЛИЦИЯ!!

На лекции по научному коммунизму.
— Сегодня мы рассмотрим некоторые труды выдающихся теоретиков-марксистов и ленинистов.
— А онанистов?...
— Я же сказал, теоретиков! Практиков рассматриваем завтра!

Первая брачная ночь.
— Дорогая! Сначала будет немного больно, а потом приятно.
— Мне уже приятно, а когда будет больно?
— Когда я встану!

Иван Грозный:
— Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо.
— Придворного художника позвать?
— Зачем?
— Мало ли, вдруг нарисовать чё надо будет...

Старый дедуля у речки сидит,
Удочку держит и сладко так спит.
Хищная щука схватила крючок -
Вечная память тебе, старичок!

Лежат двое супругов в постели.
— Дорогая, тебе не кажется, что кровать нам стала как-то тесна?
— Нет, дорогой, а почему ты так решил?
— Я просто скоро с нее свалюсь!
— Не знаю, за мной еще кровати на полметра есть...

Десантный самолет, к инструктору подходит парень.
— Товарищ капитан, я не буду сегодня прыгать....
— Это еще почему?
— Мне мама сегодня снилась, сказала парашют не раскроется...
— Ну на тебе мой, и давай прыгай.
Десантник прыгает, дергает кольцо, парашют открывается, летит довольный.., И тут смотрит, а мимо него "со свистом" .. Твою мать!

Иногда меня начинают терзать сомнения, я начинаю задумываться,
достаточно ли я умён, образован, не слишком ли резок в суждениях, не
нагл ли, не примитивен, достойно ли веду себя с людьми... Но меня всегда
спасают новости: то Сергея Зверева покажут, то Киркоров очередной
скандал устроит, а то и Николай Валуев, оказывается, уже депутат
Госдумы...

Змей Горыныч.
Левая голова говорит правой:
— А ты знаешь, что средняя голова в рот берет?
— Да пусть берет, лишь бы в задницу не давала!..

На суде.
— Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?
— А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди — возможно, вы ни @уя не поняли...

— Даша, ты меня не так поняла!
— Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
— Дашенька, ты ошибаешься!
— Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
— Даша, фу!

Приходит мужик устраиваться работать на автоВАЗ, заходит в приемную,
говорит:
— Хочу работать на вашем заводе.
Принимальщик:
— А у вас руки откуда растут?
Мужик:
— Ну уж точно не из жопы.
П.:
— Нее! Вы нам не подходите!
М.:
— Почему?
П.:
— Будете сильно выделяться из коллектива!

Звонок из приемной премьер-министра математику Перельману:
— Вы уже доказали гипотезу Пуанкаре?
— Да, было дело.
— Это вы поторопились. Владимир Владимирович только в следующем году в
гости к вам собирался.

Попадает мужик в ад. Ну, стали его водить, чтобы выбрал для себя пытки. Ходит, смотрит. Тут
кипящей смолой обливают, тут гвозди промеж пальцев вгоняют, там на медленном огне поджаривают. Вдруг видит — неприметная комнатенка. Стоят несколько человек по горло в дерьме и курят.
"Вот лафа", — думает. — Мне cюда!
Поставили его, стоит курит. Минут через пять входит черт с плетью:
— Ну, все, мужики, кончай перекур, начинаем приседания!

Интервью со знаменитостью:
— Извините, но говорят, что вы "голубой"?
— Клевета! Я абсолютно нормальный человек, такой как все.
— Хорошо. Скажите, а какое ваше любимое блюдо?
— Тушеные бананы с луком...

Интересно, если переспать с дочерью Вассермана, будет ли реакция Вассермана положительной?

— Зачем человеку 12 метров кишечника?
— Чтобы ж@пу горячим супом не обжечь

Интересно, есть ли на свете человек, который любит одновременно Баха и Стаса Михайлова?

Один дачник кричит другому через забор:
— Коля, вчера вечером, гляжу, у вас так весело было, все по участку бегали, танцевали...
— Да нет, это просто дедушка улей перевернул!

Молодая паpа спpашивает у феpмеpа:
— Можно ли pазбить палатку на Вашем лугу?
— Да-да пожалуйста, там у меня всегда туpисты останавливаются.
— А есть ли pазвлечения в Вашей окpуге?
— Еще какие! Раз в неделю я выпускаю на луг своего быка...

Чикаго, идет перестрелка мафии. В беременную женщину попадает несколько пуль. Она выживает. Дети рождаются Позже прибегает девочка к матери и плача говорит:
— Мама я писала и выписала пулю.
— Да вот был такой случй несколько лет назад... Позже прибегает мальчик:
— Мама...
— Знаю ты писал и выписал пулю.
— Нет, я дрочил и застрелил бабушку.

— Люди, подскажите, как быстро скинуть 6-8 кг, только реально, очень нужно.
— Отрежь руку.

Российская прокуратура готовится арестовать Филипа Киркорова в связи
с подозрением в совершении последним развратных действий в отношении
престарелых.

Возвращаемся с сисадмином с перекура. В операционном зала одна
из операционисток ходит от стола к столу и с любопытсвом смотрит
на все мониторы. Сисадмин заходится в хохоте. Отсмеявшись, объяснил:
Полчаса назад ему позвонила эта операционистка и сказала, что у нее
пропала правая панелька Нортона. Он ей совершенно серьезно ответил,
что панельку украли, когда она была на обеде и теперь надо почитать
книжку по Нортону... или поискать, у кого теперь ТРИ панельки!!!
... книжки она, видать, не нашла ...

Сегодня на Майдане Незалежности будет зачитан доклад на тему "Революция открыла мне глаза". Докладчик Вий.