Анекдот № 125524

Интервью со знаменитостью:
— Извините, но говорят, что вы "голубой"?
— Клевета! Я абсолютно нормальный человек, такой как все.
— Хорошо. Скажите, а какое ваше любимое блюдо?
— Тушеные бананы с луком...

Интересно, если переспать с дочерью Вассермана, будет ли реакция Вассермана положительной?

— Зачем человеку 12 метров кишечника?
— Чтобы ж@пу горячим супом не обжечь

Интересно, есть ли на свете человек, который любит одновременно Баха и Стаса Михайлова?

Один дачник кричит другому через забор:
— Коля, вчера вечером, гляжу, у вас так весело было, все по участку бегали, танцевали...
— Да нет, это просто дедушка улей перевернул!

Молодая паpа спpашивает у феpмеpа:
— Можно ли pазбить палатку на Вашем лугу?
— Да-да пожалуйста, там у меня всегда туpисты останавливаются.
— А есть ли pазвлечения в Вашей окpуге?
— Еще какие! Раз в неделю я выпускаю на луг своего быка...

Чикаго, идет перестрелка мафии. В беременную женщину попадает несколько пуль. Она выживает. Дети рождаются Позже прибегает девочка к матери и плача говорит:
— Мама я писала и выписала пулю.
— Да вот был такой случй несколько лет назад... Позже прибегает мальчик:
— Мама...
— Знаю ты писал и выписал пулю.
— Нет, я дрочил и застрелил бабушку.

— Люди, подскажите, как быстро скинуть 6-8 кг, только реально, очень нужно.
— Отрежь руку.

Российская прокуратура готовится арестовать Филипа Киркорова в связи
с подозрением в совершении последним развратных действий в отношении
престарелых.

Возвращаемся с сисадмином с перекура. В операционном зала одна
из операционисток ходит от стола к столу и с любопытсвом смотрит
на все мониторы. Сисадмин заходится в хохоте. Отсмеявшись, объяснил:
Полчаса назад ему позвонила эта операционистка и сказала, что у нее
пропала правая панелька Нортона. Он ей совершенно серьезно ответил,
что панельку украли, когда она была на обеде и теперь надо почитать
книжку по Нортону... или поискать, у кого теперь ТРИ панельки!!!
... книжки она, видать, не нашла ...

Сегодня на Майдане Незалежности будет зачитан доклад на тему "Революция открыла мне глаза". Докладчик Вий.

— Почему ты прыгаешь на одной ноге?
— Извини, я только что из-под трамвая...

Мало кто знает, но сушеные кальмары — это натоптыши с ног китайских строителей.

Издавна на Руси супы подавали на первое, чтобы гости дорогие не обожгли лица.

Разница между российской и западной демократией совсем незначительная.
Примерно, как между двумя стульями — твёрдым и жидким.

Упавший с прогулочной палубы круизного лайнера пассажир, пока летел до воды, успел растерять весь имевшийся в организме запас плавучести.

— Ты сидишь на моей шляпе.
— Да? А ты что, уже уходишь?

Интересно, кто первый подарит дочери Киркорова розовую кофточку?

— Ты чего такой грустный?
— У меня котенка молнией убило.
— Это как же?!
— Я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.

— Говорил же я тебе: "Учи английский, Люсенька!" Это не "в рот хер", а "Brother".

Мужик в луна-парке заметил особенно большую толпу стоящюю по одному в очередь, не долго думая направися туда и ,сообразив что этот атракцыон достаточно интерестен, стал ожидать свою очередь. Прождав достаточно длительный период времени он стал наблюдать в чём суть развлечения, картина была такова — стоящий перед ним в очереди засовывает голов в окошко и потом резко бежит на черный выход. Подошла очередь мужика, он засовывает голову в окошко, получает ногой в рожу, рзъярённый бежит на черный выход поймать ублюдка, заходит — пусто и вдруг в окошко просовуется следующяя голова...

В кино, когда сыщики находят какой-нибудь след, они всегда говорят "нужно вызывать кинолога с собакой". Задумался, а какой был бы толк от кинолога без собаки?

Ди-джей на радио описывает одного известного певца:
—всем нам он хорошо известен в ковбойской шляпе, и жена его любит именно как хорошего наездника...
10 сек пауза…
—ну, в смысле, на лошади...

В эфире радиостанции Маяк программа «По вашим заявкам»...

Коллектив редакции «Газеты Дона» от всей души поздравляет с днем
рождения свою сотрудницу журналистку Ирину Ароян. Желает ей крепкого
здоровья, счастья в жизни, успехов в делах, и просит, чтобы для нее в
качестве подарка прозвучал один из последних ре-мейков Филиппа
Киркорова...

Умением говорить выделяются люди из мира животных

Интересно, Фекла Толстая и Анфиса Чехова это сестры, или однофамильцы?

В кабинет психиатра на пузе заползает мужик. Психиатр так ласково
спрашивает:
— Ну, кто тут у нас — змейка или ящерка?
Мужик отвечает:
— Да нет, доктор, я просто высоты боюсь...

Иосиф Кобзон проехал с гастролями по Золотому кольцу России и собрал
десять миллионов рублей. Не много конечно, но всего за один день и
только за то, чтобы не выступал.

Полное погружение.
Инструктор по дайвингу: сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий трех утопленников из вчерашней группы

Преамбула:
1. У моего отца — Mercedes c200. Мы не богачи, просто удалось купить пару лет назад.
2. Пару дней назад мы купили вешалку в прихожую.
3. В коробке от вешалки были крючки.
4. Мусорный бак у нас большой, как кузов от самосвала.

На выходе из дома в универ мама мне сказала захватить с собой мусор возле двери. Ну я смотрю — коробка лежит и рядом пакет с мусором. Я схватил и вышел из дома. Выбросил благополучно и пакет и коробку из под вешалки.

Пришел с универа, а мне отец рассказывает:
Сели мы с мамой в машину, вспомнили, что ты коробку выкинул, а в ней крючки для вешалки. Ну подъехал я к мусорному контейнеру и залез в него, чтобы коробку достать эту. Вылезаю из контейнера, а тут дама с собачкой мусор выбрасывать подошла. Смотрит на меня пристально и говорит:
— На вид приличный мужчина, а по мусоркам лазит.
А я ей отвечаю:
— Каждый зарабатывает по своему.
Сажусь в мерс и уезжаю.

— Cынок, смотри какая вкусная кашка, давай скушай ложечку за папу...
ну пожаааалуста!!!!.... тогда за маму... не вредничай!!!!! ну хорошо, хотя бы ложечку за бабушку... слушай, сын ,давай закусывай — мать прийдет, двоих попалишь!

Если в России разрешить эвтаназию, то по ней тоже медиков обяжут выполнять план.