Анекдот № 125534

Лежат двое супругов в постели.
— Дорогая, тебе не кажется, что кровать нам стала как-то тесна?
— Нет, дорогой, а почему ты так решил?
— Я просто скоро с нее свалюсь!
— Не знаю, за мной еще кровати на полметра есть...

Десантный самолет, к инструктору подходит парень.
— Товарищ капитан, я не буду сегодня прыгать....
— Это еще почему?
— Мне мама сегодня снилась, сказала парашют не раскроется...
— Ну на тебе мой, и давай прыгай.
Десантник прыгает, дергает кольцо, парашют открывается, летит довольный.., И тут смотрит, а мимо него "со свистом" .. Твою мать!

Иногда меня начинают терзать сомнения, я начинаю задумываться,
достаточно ли я умён, образован, не слишком ли резок в суждениях, не
нагл ли, не примитивен, достойно ли веду себя с людьми... Но меня всегда
спасают новости: то Сергея Зверева покажут, то Киркоров очередной
скандал устроит, а то и Николай Валуев, оказывается, уже депутат
Госдумы...

Змей Горыныч.
Левая голова говорит правой:
— А ты знаешь, что средняя голова в рот берет?
— Да пусть берет, лишь бы в задницу не давала!..

На суде.
— Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?
— А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди — возможно, вы ни @уя не поняли...

— Даша, ты меня не так поняла!
— Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
— Дашенька, ты ошибаешься!
— Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
— Даша, фу!

Приходит мужик устраиваться работать на автоВАЗ, заходит в приемную,
говорит:
— Хочу работать на вашем заводе.
Принимальщик:
— А у вас руки откуда растут?
Мужик:
— Ну уж точно не из жопы.
П.:
— Нее! Вы нам не подходите!
М.:
— Почему?
П.:
— Будете сильно выделяться из коллектива!

Звонок из приемной премьер-министра математику Перельману:
— Вы уже доказали гипотезу Пуанкаре?
— Да, было дело.
— Это вы поторопились. Владимир Владимирович только в следующем году в
гости к вам собирался.

Попадает мужик в ад. Ну, стали его водить, чтобы выбрал для себя пытки. Ходит, смотрит. Тут
кипящей смолой обливают, тут гвозди промеж пальцев вгоняют, там на медленном огне поджаривают. Вдруг видит — неприметная комнатенка. Стоят несколько человек по горло в дерьме и курят.
"Вот лафа", — думает. — Мне cюда!
Поставили его, стоит курит. Минут через пять входит черт с плетью:
— Ну, все, мужики, кончай перекур, начинаем приседания!

Интервью со знаменитостью:
— Извините, но говорят, что вы "голубой"?
— Клевета! Я абсолютно нормальный человек, такой как все.
— Хорошо. Скажите, а какое ваше любимое блюдо?
— Тушеные бананы с луком...

Интересно, если переспать с дочерью Вассермана, будет ли реакция Вассермана положительной?

— Зачем человеку 12 метров кишечника?
— Чтобы ж@пу горячим супом не обжечь

Интересно, есть ли на свете человек, который любит одновременно Баха и Стаса Михайлова?

Один дачник кричит другому через забор:
— Коля, вчера вечером, гляжу, у вас так весело было, все по участку бегали, танцевали...
— Да нет, это просто дедушка улей перевернул!

Молодая паpа спpашивает у феpмеpа:
— Можно ли pазбить палатку на Вашем лугу?
— Да-да пожалуйста, там у меня всегда туpисты останавливаются.
— А есть ли pазвлечения в Вашей окpуге?
— Еще какие! Раз в неделю я выпускаю на луг своего быка...

Чикаго, идет перестрелка мафии. В беременную женщину попадает несколько пуль. Она выживает. Дети рождаются Позже прибегает девочка к матери и плача говорит:
— Мама я писала и выписала пулю.
— Да вот был такой случй несколько лет назад... Позже прибегает мальчик:
— Мама...
— Знаю ты писал и выписал пулю.
— Нет, я дрочил и застрелил бабушку.

— Люди, подскажите, как быстро скинуть 6-8 кг, только реально, очень нужно.
— Отрежь руку.

Российская прокуратура готовится арестовать Филипа Киркорова в связи
с подозрением в совершении последним развратных действий в отношении
престарелых.

Возвращаемся с сисадмином с перекура. В операционном зала одна
из операционисток ходит от стола к столу и с любопытсвом смотрит
на все мониторы. Сисадмин заходится в хохоте. Отсмеявшись, объяснил:
Полчаса назад ему позвонила эта операционистка и сказала, что у нее
пропала правая панелька Нортона. Он ей совершенно серьезно ответил,
что панельку украли, когда она была на обеде и теперь надо почитать
книжку по Нортону... или поискать, у кого теперь ТРИ панельки!!!
... книжки она, видать, не нашла ...

Сегодня на Майдане Незалежности будет зачитан доклад на тему "Революция открыла мне глаза". Докладчик Вий.

— Почему ты прыгаешь на одной ноге?
— Извини, я только что из-под трамвая...

Мало кто знает, но сушеные кальмары — это натоптыши с ног китайских строителей.

Издавна на Руси супы подавали на первое, чтобы гости дорогие не обожгли лица.

Разница между российской и западной демократией совсем незначительная.
Примерно, как между двумя стульями — твёрдым и жидким.

Упавший с прогулочной палубы круизного лайнера пассажир, пока летел до воды, успел растерять весь имевшийся в организме запас плавучести.

— Ты сидишь на моей шляпе.
— Да? А ты что, уже уходишь?

Интересно, кто первый подарит дочери Киркорова розовую кофточку?

— Ты чего такой грустный?
— У меня котенка молнией убило.
— Это как же?!
— Я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.

— Говорил же я тебе: "Учи английский, Люсенька!" Это не "в рот хер", а "Brother".

Мужик в луна-парке заметил особенно большую толпу стоящюю по одному в очередь, не долго думая направися туда и ,сообразив что этот атракцыон достаточно интерестен, стал ожидать свою очередь. Прождав достаточно длительный период времени он стал наблюдать в чём суть развлечения, картина была такова — стоящий перед ним в очереди засовывает голов в окошко и потом резко бежит на черный выход. Подошла очередь мужика, он засовывает голову в окошко, получает ногой в рожу, рзъярённый бежит на черный выход поймать ублюдка, заходит — пусто и вдруг в окошко просовуется следующяя голова...

В кино, когда сыщики находят какой-нибудь след, они всегда говорят "нужно вызывать кинолога с собакой". Задумался, а какой был бы толк от кинолога без собаки?