Анекдот № 125569

Surk347:
Фото называется: "я и Маша".
На картинке девушка обнимает ствол дерева.
Кто из них Маша?

Подходит внук к бабушке и спрашивает:
— Бабушка, а у тебя могут быть дети?
— Ну что ты, нет, конечно.
Мальчик — сестре:
— Я ж тебе говоpил, что она самец!..

— Жаль, что ваш муж скончался так рано. Он мог бы еще жить и жить...
— Да, лекарств оставалось еще на три недели...

В магазине. Перед нами мужик лет за 40 купил посудомойку. Он спрашивает у продавщицы:
— У вас ножки для моей посудомоечной машины есть?
— А у Вас пол какой?
— У меня? Хм... Мужской!

Врачебный консилиум. Доктора оживлённо обсуждают, как лечить больного Н.,
к единому мнению придти не могут. Патологоанатом сидит с отсутствующим
видом. Наконец, в самый разгар дискуссии, он поднимается с места и
говорит:
— Ребята, мне всё равно, как вы его лечить собираетесь, но учтите, что я
с 15-го числа в отпуск ухожу, так что постарайтесь закончить к этому
времени, а то холодильник в морге и так забит...

Дед и бабка решили впервые за многие годы заняться cекcом.
К сожалению, у деда ничего не получается.
Бабка его утешает:
-Не переживай, дед, ничего страшного, главное, они снова увиделись.

В тюpемной камеpе спpашивают новичка:
— За что попал?
— За бpаконьеpство.
— Сколько дали?
— Пятнадцать лет.
— Ты что, кто ж за это столько дает!?
— Да pыбу я глушил. Закинул динамит, он кааак е%&

— Ты у меня такой умный, такой талантливый, такой грамотный,
такой гениальный...
— Да нет... Я нормальный. Это просто ты дура.

Нового Русского отправил на тот свет киллер. Ведут его по раю, показывают ему апартаменты различные где ему жить, а ему все
не нравиться. То унитаз не позолочен, то кровать узкая. Надоело все это архангелу он ему и говорит:
— Не нравится тебе такое жилье, строй сам.
— Нет проблем! — говорит НР.
Достает мобильник, звонит и говорит:
— Слышь Вась, это я Вован с того света звоню. Там строители мою виллу достроили, так срочно найди того киллера, что меня
замочил, пусть он перебрасывает их ко мне на новый объект, а то мне тут жить негде...

Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
— Бляха муха!
— Кто-нибудь видел мои часы?
— И на хрена я вчера так нажрался?
— Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
— Отдай! Плохая собака!
— Ага! Ну у него уже, по-моему, есть...
— Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
— Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
— Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
— Блин, зараза, опять света нет!
— Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
— Ничего, на ошибках учатся.

конферансье в цирке обьявляет:
— а сейчас вы увидите уникальную говорящую лошадь
под нарастающий гром барабанов выводят старую клячу, поднимают под свод цирка и бросают вниз, лошадь в полете кричит:
— Господи! Когда же я сдохну

Глубокая ночь. У президента звонит телефон. Он устало поднимается и
берет трубку:
— Алло?
— Привет, Медвед! Эт я, Вова. Быстренько мне скажи: хищная рыба из
семейства перепончатых, восемь букв по горизонтали, вторая "е".
— Владимир Владимирович, ночь на дворе. Все нормальные люди спят давно.
— Ну, ни хрена себе! В стране такой кризис, а он СПИИИТ!

Из письма одного оператора(1) другому(2) (Пупкин — является абонентом оператора 2 и инженером у оператора 1):
В период с 01.12.2006 20:47:59 по 01.13.2007 11:48:57 на одного из наших клиентов прошел паразатический трафик (пинг) в большом объеме (2 066 946 264)
в аське:
2: Весь прикол в том что у нас этот адрес значится как нераспределенный вааще никому
2: Я щас пороюсь в статистике, если были пакеты, то это у нас какой то козел завелся
2: Упс
2: Ситуация меняется, от нас пинги: )
2: Нашел я ващего аццкого попингуя
2: Я не знаю, могу ли я сказать клиента: )
1: А фамилия случаем не Пупкин?: )
2: А кто такой Пупкин?: )
1: А то тут у нас Пупкин-инженер на измене
1. Пупкину на выходных позвонил наш клиент и они решали проблемы связи, говорит так и уснул забыв про пинги
2: Короче желаю вашему инженеру посмотреть детализацию трафика за месяц, это он: )
1: вот как можно за 12 часов флуд из пингов большими пакетами сделать ))))
1: зовем его теперь, ацким попингуем
2: Проржались, кони?: )
1: блин
вот как теперь работать?
мы так и ржем
2: Таинственная история об аццком попингуе: )))
2: А может все таки в фсб?: )))

Встреча Клинтона и Папы Римского. Два часа совещались. Выходит Билл. Тут же его окружают жуpналюги:
— Господин Президент, как прошла встреча?
— О, Папа Римский клёвый чувак! Встреча прошла при полном понимании! Мы с ним сошлись во мнении в 80% всего обсуждения!
Выходит Папа. Журналисты к нему:
— Ваше Святейшество, как прошла встреча?
— Ужасно! Полное непонимание!!!
— Ну как же!? Ведь Клинтон сказал, что вы с ним сошлись во мнении в 80% всего обсуждения!
— Да, но ведь мы обсуждали 10 Заповедей Господних...!!!

Известная рок-исполнительница Земфира, автор нашумевшей песни "А у тебя СПИД, и значит мы умрем", выпустила новый сингл под названием "А у тебя атипичная пневмония, а значит, умрем мы, твои соседи, соседи твоих соседей — и вообще весь квартал вымрет".

Самолёт разгоняется по взлетной полосе, потом вдруг резко тормозит, разворачивается — и подъезжает обратно к терминалу.
Там стоит час без движения, пассажиры нервничают. Потом, наконец, выруливает обратно на полосу и взлетает.
Один из пассажиров спрашивает стюардессу:
— А в чём было дело, что случилось?!
— Да это наш пилот — он вдруг сказал, что в моторах шумы какие-то странные...
— Так что, весь этот час моторы чинили?
— Да нет — другого пилота искали...

Сидит девочка в песочнице. Вся в соплях, слезах, шухер на голове, один глаз на выкате.
— Ни хера себе чихнула!!!

Звонок:
— Привет! Узнал?
— Извините, узнал тут не живёт!

Идет корова по улице и орет:
— Молочко, сметанка, !
никто не отзывается.Корова снова:
— Молочко, сметанка, !
ноль внимания. она в отчаяньи:
— Молоко, сметана,ГОВЯДИНА НАКОНЕЦ!

Улица. У магазина стоит коляска. Голос из коляски:
— Ну бля, обоссался! Ну пиздец, еще и обосрался!
Идет мимо мужчина и говорит:
— Мальчик ты еще маленький, ходить не умеешь, а уже матом ругаешься.
— Дядя, а ты ходить умеешь?
— Умею.
— Ну вот и пиздуй отсюда.

Известный модельер Юлдашкин по правительственному заказу разработал новую линию для малообеспеченных граждан. Основным элементом новой линии являются широкие накладные карманы. По мнению модельера, в такой одежде простым россиянам будет гораздо удобнее держать карман шире.

Стоматолог методично выдирает у пациента все 32 зуба, внимательно их разглядывает и удивлённо восклицает: – Удивительно – за полгода ни одной новой дырки!

У мужика петух уже состаpился, куp не топчет, ну и
купил он молодого. Сидят стаpый и молодой петухи в
куpятнике и стаpый говоpит:
— А вот ты, молодой, попpобуй меня догнать!
— Hу давай, — отвечает молодой.
— Давай, я вокpуг саpая, а ты за мной!
Hу и побежали они. Впеpеди стаpый, за ним молодой.
Мужик ловит молодого петуха и своpачивает ему
голову со словами:
— Hу что ты будешь делать? Тpетьего петуха покупаю
и все голубые!!!

Английский юмор произошел от плохого перевода.

Известный русский путешественник Миклухо-Маклай очень любил своих друзей — аборигенов Новой Гвинеи. Единственное, чего он не мог им простить — людоедства. Усадят его, бывало, аборигены за стол — и давай его трупами потчевать! А находчивый Маклай-то, чтобы друзей-аборигенов не обидеть, откусит небольшой кусочек, да и тот, как правило, потом в кусты выплюнет...

Самая нелюбимая поговорка у саперов: Одна нога тут — другая там...

Жена Абрамовичу:
— Ром, ты деньги-то давно ворочал? А то внизу уже подгнили...

Изначально Есенин написал стихотворение "Ты жива еще, моя старушка?" как эпиграф к так и не написанной книге Достоевского "Преступление и наказание 2".

Больной СПИДом мужик приезжает на курорт и давай тр

Однажды, Чарли Чаплин выгуливал свою собаку, а неподалеку стояла очень худая женщина. Собака бросилась к ней и стала облизывать. Чарли Чаплин извинился:
— Прошу прощения, мадам, но моя собака никогда не видела столько костей сразу...

Приходит грузин в публичный дом.
— Мнэ дэвочку!
— Девочки все заняты, есть мальчик.
— Харашо, давайте малчика.
И вот поимел грузин мальчика, и говорит:
— А тепер давай ты меня!
Ну мальчик как вставил грузину! Грузин:
— Пацан, пацанюга, конь @банный, МИЛИЦИЯ!!

На лекции по научному коммунизму.
— Сегодня мы рассмотрим некоторые труды выдающихся теоретиков-марксистов и ленинистов.
— А онанистов?...
— Я же сказал, теоретиков! Практиков рассматриваем завтра!