Анекдот № 125096

— Что такое машина времени?
— Это когда в туалете кончилась бумага, но зато есть отрывной календарь!

Народного артиста СССР Леонида Утесова спросили как-то, когда и где он чувствовал себя жертвой собственной популярности.
— К сожалению, это было в моей родной Одессе, — ответил артист. — Как-то я сел в машину, чтобы отправится на концерт. Вдруг какая-то дама подбегает ко мне и тащит за собой мальчонку. Открыв дверцы такси, она заорала на всю улицу: "Яша, слушай сюды! Это живой Утесов! Смотри быстрее, пока подрастешь, он может умереть!"

Звонок на радио:
Передайте пожалуйста песню "Михея и Джуманджи" для моей подруги "Сука-любовь".
Простите, а как зовут вашу подругу?
-Люба.

Я знаю точно наперед
Сегодня кто-нибудь умрет.
Я знаю где, я знаю как,
Я не гадалка — я маньяк!!!

Поручик Ржевский и Наташа Ростова. Поручик (тяжело дыша):
— Наташа, ну как, вы кончили?
Через 20 минут, задыхаясь:
— Наташа, вы кончили?!
Еще через 20 минут, злобно:
— Наташа, ну вы кончили или нет?!
— Н-нда, — задумчиво сказала Наташа, переворачивая последнюю страницу второго тома "Войны и мира", — а все-таки любил он меня, князь Андрей...

У Насреддина умерла жена. Он позвал соседок и попросил их сосватать ему девушку невинную, богатую, красивую и добронравную. Одна соседка говорит ему:
— Молла, эти четыре качества не сможет совместить в себе ни одна женщина в мире. Лучше мы сосватаем тебе четырех жен, у каждой их которых будет одно из этих качеств.
— Уж очень мне хотелось, — признался Насреддин, — чтобы все четыре были в одной жене. Но коли так не бывает, не беда, сватайте четырех. Только постарайтесь найти таких, чтобы каждая не знала себе равных в своем качестве.

Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:
— Пап, а зачем вот эти весла?
— Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в
иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести.
— А если они не захотят грести? спрашивает сын и, не дожидаясь ответа,
лезет дальше, — ух ты, пап, а зачем кнуты?

В камеру смертников входит надзиратель.
— Послушайте, — обращается он к приговорённому, — завтра, перед тем, как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже всё равно, так попросите, чтобы мне повысили жалованье.

Два охотника в подмосковном лесу. Вдруг один хватается за сердце, открывает рот, падает. Второй в ужасе вынимает мобилу, звонит 03:
— Ой, у меня тут товарищ упал, лежит, не дышит... Что делать?!
— Попытайтесь убедиться — возможно, он мертв?!
(В телефонной трубке слышен выстрел, потом голос первого охотника:
— Убедился! Он точно мертв... Так что мне делать?!

Учёные установили, что каждое полушарие мозга представляет собой самостоятельную личность. Таким образом, в каждом из нас живут целых два человека! А в тех, кто думает ещё и задницей, – даже четверо!

Пожилую пару, прожившую 60 лет вместе, спросили:
— Как вам удалось так долго прожить вместе?
— Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи еще чинили, а не выкидывали.

Что такое осень? Это ветер!
Вновь играет длинными соплями.
Осень, добредём ли, доползём ли до аптеки?
Осень, что же будет завтра с нами?

Галкина сумеют рассмешить …

Законный брак у Аллы с пародистом …
Он – не последний в жизни «примадонны»:
Подтяжки сделает, начнутся стоны
И … Галкин вылетит со свистом!

Он понимает: знать, тому и быть!
«Кто сможет рассмешить миллионера?»
Возможно, ДАМ на должности премьера
Сумеет Макса рассмешить …

— Сёма, ты слышал, сборная России таки стала чемпионом мира по пляжному
футболу! Это огромный успех!
— Яша, а каковы наши успехи в настольном футболе?..

Мы вчера с дедушкой смеялись до потери пульса!... И он выиграл.

2: 3: 4: 5: Приходит Исус на тайную вечерю. И охреневает: апостолы пъяные в дым, кругом лазят полуголые девки.
— Что тут такое творится?
— Да вот, Иуда что-то продал, вот и гуляем!

— Этот парашют не надевай! Он ещё хороший, на что-нибудь сгодится...

Группа Rоlling stоnеs приезжает в украинское село. Выходит конферансье и объявляет:
— На сцэни группа Rоlling Stоnеs, шо па-нашам значыць Кацилися каменюки, з песняй Тhis is а wоmаn, шо па-нашаму значыць О цэ баба!

Не тому киногерою дали российское гражданство, ох, не тому!Может, и Брюсу дадите — пока не поздно?

Традиции туристов — закон для гостеприимных хозяев.

В Турции, перед тем как подавать российским туристам на обед помидоры, персики, апельсины, их предварительно давят бульдозером.

Институт полупроводников имени Ивана Сусанина.

Косой столкнулся с пьяным:
— Смотри куда идешь.
— Иди куда смотришь.
Прислал al

Разговаривают двое:
— Я вчера в лесу 3 ведра грибов собрал для тёщи.
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит "вдруг"?

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
— в общем так, меня зовут Коля, его — Кефирчик. План действия такой: вы
берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он
падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
— все, только зачем я у окна, с ружем ?
— это на случай если упаду я, мочи Кефирчика!

Реклама:
Состоится примьера спектакля "Живой труп". Адрес театра: Кладбищенский тупик 13, начало в 24:

Из учебника по биологии 10 класса:
"...не следует думать, что трезвость необходима только в момент зачатия."

— Так вы посмотрите, вот у меня газетка же с собой! Козел Тимур из Приморского сафари-парка прошел процедуру компьютерной томографии внутренних органов, перенёс хирургическую операцию за сутки!
— Мужчина, вы тупой?! Я вам сотый раз объясняю! Свободный талон на томографию у нас через 28 дней!!!

Мужик врывается в страховую компанию:
— Я бы хотел застраховать свою жизнь и свою жену от изнасилования...
— Нет проблем.
— Подождите! Мою дочь от потери девственности, машину от взрыва.
— Это тоже возможно.
— Но я хочу оформить это сию секунду.
— К вашим услугам!
— Но прошу это сделать действительно в сию секунду, потому что мой конкурент позвонил, что они уже выехали!
— Так не лучше ли обратиться в милицию?
— Вы что, сдурели? Я же хочу разбогатеть, а не потерять последнее!

Пришла женщина к врачу и жалуется:
— Доктор, меня все бесит, люди, работа погода и т.д.
— А cекc тоже?
— А что это?
— Хотите, я Вам покажу?
— Да!
После того, как доктор показал спрашивает:
— Ну как понравилось?
Женщина нервно так показывает рукой:
— Вы знаете, либо туда — либо суда, а туда-сюда меня бесит!

Мне тут знакомый сказанул (он врач): "Был у нас смешной случай — умер у нас ребенок..."

— Мааам, купи мне рыбок...
— Каких рыбок, у тебя еще хомячок не сдох!

И смех и грех: сатанист обжег язык святой водой.