Анекдот № 125082

Мы вчера с дедушкой смеялись до потери пульса!... И он выиграл.

2: 3: 4: 5: Приходит Исус на тайную вечерю. И охреневает: апостолы пъяные в дым, кругом лазят полуголые девки.
— Что тут такое творится?
— Да вот, Иуда что-то продал, вот и гуляем!

— Этот парашют не надевай! Он ещё хороший, на что-нибудь сгодится...

Группа Rоlling stоnеs приезжает в украинское село. Выходит конферансье и объявляет:
— На сцэни группа Rоlling Stоnеs, шо па-нашам значыць Кацилися каменюки, з песняй Тhis is а wоmаn, шо па-нашаму значыць О цэ баба!

Не тому киногерою дали российское гражданство, ох, не тому!Может, и Брюсу дадите — пока не поздно?

Традиции туристов — закон для гостеприимных хозяев.

В Турции, перед тем как подавать российским туристам на обед помидоры, персики, апельсины, их предварительно давят бульдозером.

Институт полупроводников имени Ивана Сусанина.

Косой столкнулся с пьяным:
— Смотри куда идешь.
— Иди куда смотришь.
Прислал al

Разговаривают двое:
— Я вчера в лесу 3 ведра грибов собрал для тёщи.
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит "вдруг"?

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
— в общем так, меня зовут Коля, его — Кефирчик. План действия такой: вы
берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он
падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
— все, только зачем я у окна, с ружем ?
— это на случай если упаду я, мочи Кефирчика!

Реклама:
Состоится примьера спектакля "Живой труп". Адрес театра: Кладбищенский тупик 13, начало в 24:

Из учебника по биологии 10 класса:
"...не следует думать, что трезвость необходима только в момент зачатия."

— Так вы посмотрите, вот у меня газетка же с собой! Козел Тимур из Приморского сафари-парка прошел процедуру компьютерной томографии внутренних органов, перенёс хирургическую операцию за сутки!
— Мужчина, вы тупой?! Я вам сотый раз объясняю! Свободный талон на томографию у нас через 28 дней!!!

Мужик врывается в страховую компанию:
— Я бы хотел застраховать свою жизнь и свою жену от изнасилования...
— Нет проблем.
— Подождите! Мою дочь от потери девственности, машину от взрыва.
— Это тоже возможно.
— Но я хочу оформить это сию секунду.
— К вашим услугам!
— Но прошу это сделать действительно в сию секунду, потому что мой конкурент позвонил, что они уже выехали!
— Так не лучше ли обратиться в милицию?
— Вы что, сдурели? Я же хочу разбогатеть, а не потерять последнее!

Пришла женщина к врачу и жалуется:
— Доктор, меня все бесит, люди, работа погода и т.д.
— А cекc тоже?
— А что это?
— Хотите, я Вам покажу?
— Да!
После того, как доктор показал спрашивает:
— Ну как понравилось?
Женщина нервно так показывает рукой:
— Вы знаете, либо туда — либо суда, а туда-сюда меня бесит!

Мне тут знакомый сказанул (он врач): "Был у нас смешной случай — умер у нас ребенок..."

— Мааам, купи мне рыбок...
— Каких рыбок, у тебя еще хомячок не сдох!

И смех и грех: сатанист обжег язык святой водой.

— Знаете, что больше всего бесит?
— Укус собаки, зараженной бешенством!

— Я секс-символ!
— Что, девки все липнут?
— Нет, ебут все, кому не лень.

Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы.

Малыш прибежал, сияя, к матери:
— Мама, а я съел все спагетти, что ты дала сестренке!
— Прекрасно, мой хороший, а почему она не ела?
— Я ей сказал, что это белые черви.

Никита Джигурда в роддоме забыл снять крышечку с объектива видеокамеры и заставил жену перерожать.

Русская баба тщетно пыталась остановить коня на скаку, а карусель все вертелась и вертелась.

Вы сыр любите?
— Нет!
— Странно, такая крыса, а сыр не любит..

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

Объявление: "Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!".

Никита Джигурда старается не кашлять. Потому что сам боится...

– Ты за все заплатишь
– Да, я понимаю, что такое магазин.
– Тогда проходите

Никита Михалков вовсе не настаивает, чтобы государство выделило ему на его инновационный проект "Едим дома!" миллиард рублей. Будет вполне достаточно, если каждый, кто отныне в России воспользуется у себя дома его идеей, отчислит ему всего один процент своих расходов в качестве гонорара.

В темной подворотне здоровый амбал подбегает к тщедушному мужичонке и
кричит:
— Здорово, ты меня узнаешь?
Мужик:
— Нет.
Амбал, доставая из-за пазухи огромный нож:
— Значит богатым буду.

Никита Михалков предложил преподавать в школах 100 лучших российских фильмов.
Теперь он срочно ищет деньги на съемки оставшихся 99 лучших фильмов.