Анекдот № 125071

Из учебника по биологии 10 класса:
"...не следует думать, что трезвость необходима только в момент зачатия."

— Так вы посмотрите, вот у меня газетка же с собой! Козел Тимур из Приморского сафари-парка прошел процедуру компьютерной томографии внутренних органов, перенёс хирургическую операцию за сутки!
— Мужчина, вы тупой?! Я вам сотый раз объясняю! Свободный талон на томографию у нас через 28 дней!!!

Мужик врывается в страховую компанию:
— Я бы хотел застраховать свою жизнь и свою жену от изнасилования...
— Нет проблем.
— Подождите! Мою дочь от потери девственности, машину от взрыва.
— Это тоже возможно.
— Но я хочу оформить это сию секунду.
— К вашим услугам!
— Но прошу это сделать действительно в сию секунду, потому что мой конкурент позвонил, что они уже выехали!
— Так не лучше ли обратиться в милицию?
— Вы что, сдурели? Я же хочу разбогатеть, а не потерять последнее!

Пришла женщина к врачу и жалуется:
— Доктор, меня все бесит, люди, работа погода и т.д.
— А cекc тоже?
— А что это?
— Хотите, я Вам покажу?
— Да!
После того, как доктор показал спрашивает:
— Ну как понравилось?
Женщина нервно так показывает рукой:
— Вы знаете, либо туда — либо суда, а туда-сюда меня бесит!

Мне тут знакомый сказанул (он врач): "Был у нас смешной случай — умер у нас ребенок..."

— Мааам, купи мне рыбок...
— Каких рыбок, у тебя еще хомячок не сдох!

И смех и грех: сатанист обжег язык святой водой.

— Знаете, что больше всего бесит?
— Укус собаки, зараженной бешенством!

— Я секс-символ!
— Что, девки все липнут?
— Нет, ебут все, кому не лень.

Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы.

Малыш прибежал, сияя, к матери:
— Мама, а я съел все спагетти, что ты дала сестренке!
— Прекрасно, мой хороший, а почему она не ела?
— Я ей сказал, что это белые черви.

Никита Джигурда в роддоме забыл снять крышечку с объектива видеокамеры и заставил жену перерожать.

Русская баба тщетно пыталась остановить коня на скаку, а карусель все вертелась и вертелась.

Вы сыр любите?
— Нет!
— Странно, такая крыса, а сыр не любит..

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

Объявление: "Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!".

Никита Джигурда старается не кашлять. Потому что сам боится...

– Ты за все заплатишь
– Да, я понимаю, что такое магазин.
– Тогда проходите

Никита Михалков вовсе не настаивает, чтобы государство выделило ему на его инновационный проект "Едим дома!" миллиард рублей. Будет вполне достаточно, если каждый, кто отныне в России воспользуется у себя дома его идеей, отчислит ему всего один процент своих расходов в качестве гонорара.

В темной подворотне здоровый амбал подбегает к тщедушному мужичонке и
кричит:
— Здорово, ты меня узнаешь?
Мужик:
— Нет.
Амбал, доставая из-за пазухи огромный нож:
— Значит богатым буду.

Никита Михалков предложил преподавать в школах 100 лучших российских фильмов.
Теперь он срочно ищет деньги на съемки оставшихся 99 лучших фильмов.

В туалете, из кабинку в кабинку:
— Простите, у Вас бумаги не найдётся?
— Бумаги нет, могу предложить карандаш...

Преподавательница информатики К. Григорьева, рассказывая
про то, как в свое время перевели язык Паскаль на русский,
т.е. заменили "Write" на "Писать" и т.д., закончила речь словами:
— И вы представляете, как они перевели GoTo?
Мы заодно представили, как они перевели GoToXY и умилились.

Николай Басков: "Мне 25"
Максим Галкин: "Мне 26"
Кащей Бессмертный: "Мне пох#й"

— Девочка, девочка, а у тебя как бантик держится?
— Как прибили, так и держится.

Недолго мучилась старушка
В высоковольтных проводах.
Её обугленная тушка
Внушала птицам дикий страх.

— Папа, а что такое "опешил"?
— Ну это, типа, ох*ел малость.

Два мужика встречаются, один говорит:
— Жена обнаглела, мало того, что со мной не спит, еще и за стол с ней садиться не разрешает.
— Так ты еще и есть не умеешь...

— Дорогая, ложись спать!
— Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо.
А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены...

Вспотевший почтальон, налегая на вёсла, подгребает к маяку и со злой рожей вручает смотрителю мояка письмо.
— Если ты и в другой раз приплывёшь сюда такой сердитый, говорит смотритель, подпишусь на ежедневник!!!

Ничто в жизни так не оскорбляло Елену Малышеву, как крик во время съемки её передачи: "ВРАЧА!! В зале есть врач?!!"

На кладбище закончились похороны, осталась одна вдова. Могильщик поправляет могилу лопатой и спрашивает у безутешной вдовы:
— Сколько лет-то было покуйничку?
— Да 80.
— Это хорошо он пожил, а вам сколько?
— Мне-то 79, сынок.
— А может, и смысла нету домой возвращаться?