Анекдот № 125065

И смех и грех: сатанист обжег язык святой водой.

— Знаете, что больше всего бесит?
— Укус собаки, зараженной бешенством!

— Я секс-символ!
— Что, девки все липнут?
— Нет, ебут все, кому не лень.

Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы.

Малыш прибежал, сияя, к матери:
— Мама, а я съел все спагетти, что ты дала сестренке!
— Прекрасно, мой хороший, а почему она не ела?
— Я ей сказал, что это белые черви.

Никита Джигурда в роддоме забыл снять крышечку с объектива видеокамеры и заставил жену перерожать.

Русская баба тщетно пыталась остановить коня на скаку, а карусель все вертелась и вертелась.

Вы сыр любите?
— Нет!
— Странно, такая крыса, а сыр не любит..

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

Объявление: "Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!".

Никита Джигурда старается не кашлять. Потому что сам боится...

– Ты за все заплатишь
– Да, я понимаю, что такое магазин.
– Тогда проходите

Никита Михалков вовсе не настаивает, чтобы государство выделило ему на его инновационный проект "Едим дома!" миллиард рублей. Будет вполне достаточно, если каждый, кто отныне в России воспользуется у себя дома его идеей, отчислит ему всего один процент своих расходов в качестве гонорара.

В темной подворотне здоровый амбал подбегает к тщедушному мужичонке и
кричит:
— Здорово, ты меня узнаешь?
Мужик:
— Нет.
Амбал, доставая из-за пазухи огромный нож:
— Значит богатым буду.

Никита Михалков предложил преподавать в школах 100 лучших российских фильмов.
Теперь он срочно ищет деньги на съемки оставшихся 99 лучших фильмов.

В туалете, из кабинку в кабинку:
— Простите, у Вас бумаги не найдётся?
— Бумаги нет, могу предложить карандаш...

Преподавательница информатики К. Григорьева, рассказывая
про то, как в свое время перевели язык Паскаль на русский,
т.е. заменили "Write" на "Писать" и т.д., закончила речь словами:
— И вы представляете, как они перевели GoTo?
Мы заодно представили, как они перевели GoToXY и умилились.

Николай Басков: "Мне 25"
Максим Галкин: "Мне 26"
Кащей Бессмертный: "Мне пох#й"

— Девочка, девочка, а у тебя как бантик держится?
— Как прибили, так и держится.

Недолго мучилась старушка
В высоковольтных проводах.
Её обугленная тушка
Внушала птицам дикий страх.

— Папа, а что такое "опешил"?
— Ну это, типа, ох*ел малость.

Два мужика встречаются, один говорит:
— Жена обнаглела, мало того, что со мной не спит, еще и за стол с ней садиться не разрешает.
— Так ты еще и есть не умеешь...

— Дорогая, ложись спать!
— Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо.
А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены...

Вспотевший почтальон, налегая на вёсла, подгребает к маяку и со злой рожей вручает смотрителю мояка письмо.
— Если ты и в другой раз приплывёшь сюда такой сердитый, говорит смотритель, подпишусь на ежедневник!!!

Ничто в жизни так не оскорбляло Елену Малышеву, как крик во время съемки её передачи: "ВРАЧА!! В зале есть врач?!!"

На кладбище закончились похороны, осталась одна вдова. Могильщик поправляет могилу лопатой и спрашивает у безутешной вдовы:
— Сколько лет-то было покуйничку?
— Да 80.
— Это хорошо он пожил, а вам сколько?
— Мне-то 79, сынок.
— А может, и смысла нету домой возвращаться?

Село. Идет собрание. На повестке дня: что делать
с трактористом, который по пьянке утопил в реке ?
Толпа(Т): А давайте мы его уволим!
Председатель(П): Нет, нельзя у него семья, , их кормить надо.
Кузьнец(К): А давайте я ему в морду !
П: ДА ТЫ ЧТО, УБЪЕШЬ ЕЩЕ, а он у нас один тракторист!
Т: А давайте мы его зарплаты лешим на 3 месяца!
П: Нельзя, семья, , жалко человека....
К: ДА давайте я ему в морду !
П: Сиди, говорю, у тебя рука тяжелая, убъешь еще, а он у нас один...
Долгое молчание....
К(озаренный идеей): А давайте я комбайнеру в морду , ИХ У НАС ДВА!

Новогодние страшилки:
У Баскова на выборах украли голос.
А у Киркорова — фонограмму.

Скакалка — проверенный и быстрый метод похудения, если бить ей человека, который жрет.

Мужчины – эгоисты, все заботы сваливают на женщин, даже мрут раньше, чтобы о похоронах не заботиться.

НОВОСТИ ЕВРОВИДЕНЬЯ!
Вскрылся грандизный обман: под видом "бабушек" туда собираются ехать петь под фанеру, переодетые в национальные костюмы: София Ротару, Надежда Бабкина, Валерия, новобрачная Алла Галкина иБорис Моисеев!

Новости российского шоу-бизнеса. Теперь конкурсантки приходят на кастинг
со своим постельным бельём.