Анекдот № 124707

— А как насчет супружеского долга, дорогая?
— А ты разве сможешь долго?

— Ничего себе ты поднялся! Так магазин свой расширил!
— Да, я еще и второй открывать собираюсь.
— Ого! Золотую жилу нашел?
— Нет, просто стал рассол без огурцов продавать.

На Евровидении победила внебрачная дочь Джигурды.

В зоопарк сам прилетел попугай:
— Хочу у вас поселиться.
Ну, звери его обступили, говорят, рассказывай, как случилось такое, чтоб кто-то сам явился жить в зоопарк.
Попугай говорит:
— Это долгая история. Я 10 лет жил у одного дрессировщика. Мы выступали в разных цирках с большим успехом, потому что я умел имитировать самые разные голоса и звуки. Я подражал паровозному гудку, клаксонам машин, тиканью ходиков, крикам льва, мурлыканью кота, воплям обезьян... Но потом я состарился, и мне стало уже трудно заниматься этим ремеслом. Контракты прекратились. Нам просто стало нечего есть. И однажды вечером мой хозяин затопил печь, посмотрел на меня долгим взглядом и сказал:
— Ну, чего, братан, сымитируй крик фазана.

– Окей, гугл, как сказать сыну, что он приемный?
– Мама, я вообще-то тут.
– Спасибо, гугл.

Zlyden
угу.......терпеть не могу зубных...
Мария
вот стволовые клетки исследуют и будут зубы, как ногти расти... красота
Zlyden (
представил себе процесс еженедельной стрижки зубов......
Мария
да ну ты.. прикольно будет.. и любой орган так
Zlyden
)))))))))хочу себе пару легких,печень,и запасной моck))))))))

На вопрос журналиста: "А вы смогли бы убить человека?" пятеро прохожих ответили отрицательно, трое пожали плечами, двое сказали: "Давай адрес."

Объявление в немецком концлагире:
"Сегодня вечером состоится дискотека, у пулеметчика Ганса появилось два новых диска"

— Что такое синоним?
— Синоним — это такое слово, которое пишем вместо того, правописание которого не знаем.

Два Телефонных прикола, Первый:
Как только на другом коце провода сказали "АЛЕ", произносится следущая фраза: "Подождите, не вешайте трубку — я Вам сейчас спою!"
Второй:
Звонок часика так в 3-4 ночи, сонный голос спрашивает: "АЛЕ", а вы
ему сочувственно: "Что тоже не спится?"

Живет по одну сторону озера новый руский, а по другую сторону "вор в законе". Решил н.русский познакомится с вором, а увора привычка, каждое утро рано утром рыбачить на озере. Просыпается утром н.русский, глядит, а вор уже рыбачит, он хватает удочку и на озеро, садится рядом с вором, забрасывает удочку и думает: Как же познакомиться, что сказать? Возми и скажи:
— Погода сегдя хорошая будет!
Вор отвечает:
— Смотри браток я тебя за язык не тянул!

Промо на ОРТ.
Видеоряд и текст: "Пугачева, Игорь Крутой, Вайкуле, Ротару, Леонтьев,
Меладзе, Орбакайте
— н о в а я в о л н а (!!!) в Юрмале на вечере Раймонда Паулса (!!!)

Если Вас поставить р@ком
И соски зажать в тиски,
У%6ать кувалдой в ср#ку -
Вы нас@рите в носки!!

Одесский дворик. Балкончики напротив. Вечер.
— Твой пришел?
— Нет, чтоб он сдох, а твой?
— А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!

Главный признак царизма или тоталитаризма — передача власти по наследству, от отца к сыну. Например, как в Америке, от Буша отца к Бушу сыну.

Пугачева — единственная женщина, которая берет мужей навырост.

Владимир Ильич Ленин звонит Дзержинскому.
— Феликс Эдмундович! Повешайте 200, нет, 300 белогвардейских офицеров.
— Владимир Ильич, говорите точно, сколько вешать!

Пугачева и Галкин не знают, куда деть материнский капитал.
Хотели дать его на чай официанту, но стыдно давать такую мелочь.

Встречаются два приятеля через несколько лет!
Расспрашивают друг друга, кто где работает. Ну один рассказывает:
— Я работаю врачом, всех лечу.
— Ну и как ты их лечишь?
— Ну вот например на днях мужик приходил, у него был запор, я ему ПУРГЕН прописал.
— Ну и что помогает?
— А ты как думал...
— Вчера женщина приходила, у нее понос, я ей ПУРГЕН прописал.
— Ну и что, помогает?
— А ты как думал...
— А вот сегодня, например, бабулька приходила, ее кашель замучил, так я ей ПУРГЕН прописал.
— ?.. ну и что помогло?
— А ты как думал, вот у столба стоит кашлятуть боится...

Пугачева и Галкин очень хотят ребенка.
Причем Пугачева хочет мальчика, а Галкин девочку.
Причем Пугачева хочет мальчика 16-17 лет, а Галкин хочет девочку 18-20
лет. Причем Пугачева хочет каждый день, а Галкин 3 раза в неделю.

— Моя жена, кажется, умерла.
— Что значит "кажется"?
— Нууу...... Cекc вроде все тот же, а гора посуды

Пугачева и Киркоров снова выступают вместе, собирая стадионы. Но, по
заявкам зрителей, не поют, а только рассказывают о своем разводе.

© Алик, искусствовед www.alikdot.ru/anru/anek

Две пpиятельницы болтают за чашкой чая:
Пеpвая (мечтательно) — Я обожаю пpиpоду.
Втоpая (внимательно ее осмотpела)
— И это после того что она с тобой сделала?

— Кто вчера на похоронах кричал: "Хороший был человек Федот Филиппыч, качай его, ребята!"?

— Дорогой, ты читал — милицию хотят переименовать в полицию. Думаешь,
поможет?
— Маш, а если я тебя буду Пашей называть — у тебя что, х@й вырастет?

— Я от дедушки ушел, я от бабушки ушел...
— Ты кто?
— Колобок. Я от дедушки ушел, я от бабушки ушел, я от зайца ушел, я от
волка ушел, от медведя ушел, от лисы ушел, а от тебя и подавно уйду!
— Дурачок ты, Колобок. От меня еще никто не уходил!
— А ты кто?
— КамАЗ!!!

Вдовец хочет вступить в законный брак с дочерью генерала.
— Я вижу, — говорит тот, — что вы награждены неизвестным мне орденом. Это какой-то иностранный?
— Вовсе нет. Этим орденом наградила меня мать моей первой жены за мужество, проявленное в день, когда я пришел просить у нее руку дочери.

Штирлиц шёл по своей вилле и услышал за дверью какой-то шорох. Достал автомат и разрядил в дверь 3 обоймы. Когда дым рассосался, Штирлиц увидел на полу убитую радистку Кэт.
"ОТОМЩУ!!!!!!!" — подумал Штирлиц.

— Холмс! Почему эти люди бегут перед нашей машиной?
— Это же элементарно, Ватсон! Вы уже полчаса едете по тротуару.

Звонит бывшая сослуживица, хирургическая медсестра. — Приезжай, у меня с
сыном плохо, похоже, сепсис. — А Скорая была? -Да. -И что? -Ничего.
Давно ее знаю, вместе работали в горячих точках, просто бы она не
позвонила. Кроме того, она фактически спасла мне жизнь, когда меня
ранило осколком. Хватаю инструменты, лекарства, отменяю прием, благо
частная клиника. Картина следующая. У пациента пробита стопа, чем-то
вроде железнодорожного костыля. Рана обработана хреновато, небольшое
количество ржавчины под кожей, началось нагноение. Но далеко не
смертельно. "Какого антибиотики не колешь?"— "Он не хочет, болючие
говорит".
Очистил, подрезал. Спрашиваю: "Что это было?" — "Да в армию не хочет
идти"-
"Ну, что ж этому горю нетрудно помочь, напрмер, сейчас ногу отпилю". А
сам так ненавязчиво инструменты раскладываю. -Протяжный стон -"Хотя есть
другой способ". Хватаю тщедушное тельце, бросаю поперек тахты, сдираю с
него штанишки, при этом расстегивая ремень.— "А ты, что стоишь?",-
говорю матери,— "неси фотоаппарат". Тут в тельце вселились, прямо-таки,
демонические силы.
"Неет, дед, — коли антибиотики!"
Сегодня звоню подруге, узнать как дела у болезного, не заехать ли.
"Нет",— смеется, "все нормально, но лучше не заезжай, а то сынок от
твоего вида уписается. Я сама чуть мокрого не подпустила!"

— Мужики, а у меня лошадь пала...
— Как?!
— Низко. Курит, пьет, коней навела...

Путешествовали как-то Циолковский и Распутин вместе по просторам тогда еще царской России. Приехали в Рязань, остановились в центральном постоялом дворе. И тут вдруг выясняется, что напротив находится бордель. Циолковский по-быстрому достает из чемодана телескоп, устанавливает его у окошка...
В этот самый момент Распутин мощным плечом его отодвигает его в сторону и начинает наблюдать в телескоп, пуская при этом слюни. Вокруг него суетится Циолковский:
— Ну, как там, нормально, Григорий?
— Отлично, Константин!