Анекдот № 124684

— Кто вчера на похоронах кричал: "Хороший был человек Федот Филиппыч, качай его, ребята!"?

— Дорогой, ты читал — милицию хотят переименовать в полицию. Думаешь,
поможет?
— Маш, а если я тебя буду Пашей называть — у тебя что, х@й вырастет?

— Я от дедушки ушел, я от бабушки ушел...
— Ты кто?
— Колобок. Я от дедушки ушел, я от бабушки ушел, я от зайца ушел, я от
волка ушел, от медведя ушел, от лисы ушел, а от тебя и подавно уйду!
— Дурачок ты, Колобок. От меня еще никто не уходил!
— А ты кто?
— КамАЗ!!!

Вдовец хочет вступить в законный брак с дочерью генерала.
— Я вижу, — говорит тот, — что вы награждены неизвестным мне орденом. Это какой-то иностранный?
— Вовсе нет. Этим орденом наградила меня мать моей первой жены за мужество, проявленное в день, когда я пришел просить у нее руку дочери.

Штирлиц шёл по своей вилле и услышал за дверью какой-то шорох. Достал автомат и разрядил в дверь 3 обоймы. Когда дым рассосался, Штирлиц увидел на полу убитую радистку Кэт.
"ОТОМЩУ!!!!!!!" — подумал Штирлиц.

— Холмс! Почему эти люди бегут перед нашей машиной?
— Это же элементарно, Ватсон! Вы уже полчаса едете по тротуару.

Звонит бывшая сослуживица, хирургическая медсестра. — Приезжай, у меня с
сыном плохо, похоже, сепсис. — А Скорая была? -Да. -И что? -Ничего.
Давно ее знаю, вместе работали в горячих точках, просто бы она не
позвонила. Кроме того, она фактически спасла мне жизнь, когда меня
ранило осколком. Хватаю инструменты, лекарства, отменяю прием, благо
частная клиника. Картина следующая. У пациента пробита стопа, чем-то
вроде железнодорожного костыля. Рана обработана хреновато, небольшое
количество ржавчины под кожей, началось нагноение. Но далеко не
смертельно. "Какого антибиотики не колешь?"— "Он не хочет, болючие
говорит".
Очистил, подрезал. Спрашиваю: "Что это было?" — "Да в армию не хочет
идти"-
"Ну, что ж этому горю нетрудно помочь, напрмер, сейчас ногу отпилю". А
сам так ненавязчиво инструменты раскладываю. -Протяжный стон -"Хотя есть
другой способ". Хватаю тщедушное тельце, бросаю поперек тахты, сдираю с
него штанишки, при этом расстегивая ремень.— "А ты, что стоишь?",-
говорю матери,— "неси фотоаппарат". Тут в тельце вселились, прямо-таки,
демонические силы.
"Неет, дед, — коли антибиотики!"
Сегодня звоню подруге, узнать как дела у болезного, не заехать ли.
"Нет",— смеется, "все нормально, но лучше не заезжай, а то сынок от
твоего вида уписается. Я сама чуть мокрого не подпустила!"

— Мужики, а у меня лошадь пала...
— Как?!
— Низко. Курит, пьет, коней навела...

Путешествовали как-то Циолковский и Распутин вместе по просторам тогда еще царской России. Приехали в Рязань, остановились в центральном постоялом дворе. И тут вдруг выясняется, что напротив находится бордель. Циолковский по-быстрому достает из чемодана телескоп, устанавливает его у окошка...
В этот самый момент Распутин мощным плечом его отодвигает его в сторону и начинает наблюдать в телескоп, пуская при этом слюни. Вокруг него суетится Циолковский:
— Ну, как там, нормально, Григорий?
— Отлично, Константин!

Кто-то схватился за тумблер рукой,
Встретился "Першинг" с чукотской землей.
Незачем стало ходить на работу:
Нету про чукчу теперь анекдотов.

За трамваем бежит мужик, вдруг — раз, попадает под трамвай, ему отрезает руки. Мужик кое-как подхватывает их и бежит дальше, вдруг — раз, опять попадает под трамвай, ему отрезает ноги. Сердобольные пассажиры решают внести его в трамвай, поскольку следующая остановка — больница. Как только мужика вносят в трамвай, с самодовольной ухмылочкой он объявляет:
— Так, предъявите билетики!!!

Василий Иванович и Петька попали на остров. Ничего не ели уже
несколько дней. Вдруг Петька куда-то ушел. Приходит с дичью.
— Петька, где это ты уток достал?
— Да сбил на озере!
— Чем?
— Бумерангом!
— А где ты его взял?
— Вон там, возле дерева.
— Вот что, Петька, если ты еще хоть раз тронешь мои носки, то я с
твоим галстуком на медведя пойду.

В предчувствии приятного вечера Штирлиц сидел за стойкой и смотрел наружу. Да-а-а, Ружа была девочка "что-надо"...

Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала: "ИдиИди... у твоей старухи уже все есть!
"

Джеймс Кэмерон объявил, что в связи с урезанием бюджета следующая серия Аватара будет сниматься в Норильске. Это позволит сэкономить на гриме, т.к. на съемках все и так будут синие.

У меня очень доброе сердце! Я мечтаю порубить окружающих людей на мясо и накормить им бездомных котиков.

У тётки одной помер муж и она пошла на спиритический сеанс — поговорить с ним.
Всё получилось как надо — в воздухе появился призрак мужа...
— Дорогой, как тебе?!
— Да нормально, в порядке всё...
— Тебе там лучше, чем со мной?!
— Да, здесь мне гораздо лучше...
Жена сглотнула слезу:
— Ты знаешь, я бы тоже очень хотела узнать — как там в раю...
— В каком нахрен раю?!! В аду я, в АДУ!!!

Согласно общественному опросу, на вопрос, что такое «российские
нанотехнологии», 70% затруднились ответить, 20% ответили "м-ммм...", 9%
затруднились ответить "м-ммм...", и только один человек категорически
отрезал: «Россия – страна огромная, и никаких нано-технологий у нас быть
не может!».

Пеpвое сентябpя. Девочка с белыми бантами, в белом фаpтyчке и с бyкетом гвоздик впpипpыжкy спешит в школy, весело напевая детскyю песенкy. неожиданно пеpед ней на тpотyаpе откpывается люк, и оттyда вылезает вонючий, гpязный, потный сантехник, весь в говне и гpязи. Он видит девочкy и говоpит:
— Девочка, поди сюда.
Она довеpчиво подходит. Вдpyг сантехник pезко выбpасывает впеpед pyки и с yдовольствием, обстоятельно вытиpает их об ее белый фаpтyк. Девочка, в совepшенном yжасе, кpичит:
— Дядя, вы что, сдypели?!
Сантехник смотpит на нее yкоpизненно:
— А сpать ты, девочка, любишь?

Штирлиц зашел к Мюллеру одолжить денег.
— А вернете? — с надеждой спросил Мюллер.
— Гад буду! — ответил Штирлиц.
"Наверняка будет..." — с тоской подумал Мюллер.

— Говорят, со следующего года год увеличится на 1 секунду — Земля замедляет свое вращение.
— Билять, говорил же — не шаркайте, когда ходите!

— Помогло вам лекарство?
— Очень, доктор. Мой дядя по ошибке его выпил, и я стал единственным наследником.

— Твоего мужа опять сердце беспокоит?
— Нет.
— Выздоровел?
— Умер!

Вслед за отменой поезда Сухуми-Москва и запрете ввоза на территорию России абхазских мандаринов в правительстве России готовится постановление об отмене поезда Киев-Москва и запрете ввоза сала из Украины...

Вечер. Жара. Переполненная маршрутка. Людям душно, лица унылые. Одна я только веселая. Разговариваю по телефону, на всю маршрутку:
— Ты где
— Я где? Я в сауне парюсь. (Оглядываюсь кругом) Да, с мальчишками. И с девчонками тоже. Конечно, подгребай! Адрес? Ага, записывай 37 маршрутка.

Есть ЧЕТЫРЕ вещи, которые ты не хочешь услышать о своей женщине:
1. Я бы ее тр@хнул.
2. Я бы ее не тр@хнул.
3. (NEW!) Я ее тр@хал.
4. (SuperNew!) Да ее кто только не тр@хал!

Разносчик пиццы Сидоров долго не мог понять, почему Аскольд Запашный засунул ему в рот кусочек рафинада и ласково потрепал за волосы.

— Недавно полиция каннибала поймала!
— Да ну?! На чем погорел-то?
— Пельмени продавал. « Моя семья»!

Молодому человеку требуется домработница. Оплата 25 см.

Мужчина принёс на анализ трёхлитровую банку мочи. Удивленный врач шутит:
— А вы не могли еще с собой два чемодана кала притащить?
— Ой!!! Как сердцем чувствовал. Пожалуйста!!! »

— Ой! Внучек, да у тебя температура!?
— Нет, бабушка, это просто ты остываешь!!!

В Испании быки создают пробки, так как переходят улицу только на красный свет.