Анекдот № 124671

Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала: "ИдиИди... у твоей старухи уже все есть!
"

Джеймс Кэмерон объявил, что в связи с урезанием бюджета следующая серия Аватара будет сниматься в Норильске. Это позволит сэкономить на гриме, т.к. на съемках все и так будут синие.

У меня очень доброе сердце! Я мечтаю порубить окружающих людей на мясо и накормить им бездомных котиков.

У тётки одной помер муж и она пошла на спиритический сеанс — поговорить с ним.
Всё получилось как надо — в воздухе появился призрак мужа...
— Дорогой, как тебе?!
— Да нормально, в порядке всё...
— Тебе там лучше, чем со мной?!
— Да, здесь мне гораздо лучше...
Жена сглотнула слезу:
— Ты знаешь, я бы тоже очень хотела узнать — как там в раю...
— В каком нахрен раю?!! В аду я, в АДУ!!!

Согласно общественному опросу, на вопрос, что такое «российские
нанотехнологии», 70% затруднились ответить, 20% ответили "м-ммм...", 9%
затруднились ответить "м-ммм...", и только один человек категорически
отрезал: «Россия – страна огромная, и никаких нано-технологий у нас быть
не может!».

Пеpвое сентябpя. Девочка с белыми бантами, в белом фаpтyчке и с бyкетом гвоздик впpипpыжкy спешит в школy, весело напевая детскyю песенкy. неожиданно пеpед ней на тpотyаpе откpывается люк, и оттyда вылезает вонючий, гpязный, потный сантехник, весь в говне и гpязи. Он видит девочкy и говоpит:
— Девочка, поди сюда.
Она довеpчиво подходит. Вдpyг сантехник pезко выбpасывает впеpед pyки и с yдовольствием, обстоятельно вытиpает их об ее белый фаpтyк. Девочка, в совepшенном yжасе, кpичит:
— Дядя, вы что, сдypели?!
Сантехник смотpит на нее yкоpизненно:
— А сpать ты, девочка, любишь?

Штирлиц зашел к Мюллеру одолжить денег.
— А вернете? — с надеждой спросил Мюллер.
— Гад буду! — ответил Штирлиц.
"Наверняка будет..." — с тоской подумал Мюллер.

— Говорят, со следующего года год увеличится на 1 секунду — Земля замедляет свое вращение.
— Билять, говорил же — не шаркайте, когда ходите!

— Помогло вам лекарство?
— Очень, доктор. Мой дядя по ошибке его выпил, и я стал единственным наследником.

— Твоего мужа опять сердце беспокоит?
— Нет.
— Выздоровел?
— Умер!

Вслед за отменой поезда Сухуми-Москва и запрете ввоза на территорию России абхазских мандаринов в правительстве России готовится постановление об отмене поезда Киев-Москва и запрете ввоза сала из Украины...

Вечер. Жара. Переполненная маршрутка. Людям душно, лица унылые. Одна я только веселая. Разговариваю по телефону, на всю маршрутку:
— Ты где
— Я где? Я в сауне парюсь. (Оглядываюсь кругом) Да, с мальчишками. И с девчонками тоже. Конечно, подгребай! Адрес? Ага, записывай 37 маршрутка.

Есть ЧЕТЫРЕ вещи, которые ты не хочешь услышать о своей женщине:
1. Я бы ее тр@хнул.
2. Я бы ее не тр@хнул.
3. (NEW!) Я ее тр@хал.
4. (SuperNew!) Да ее кто только не тр@хал!

Разносчик пиццы Сидоров долго не мог понять, почему Аскольд Запашный засунул ему в рот кусочек рафинада и ласково потрепал за волосы.

— Недавно полиция каннибала поймала!
— Да ну?! На чем погорел-то?
— Пельмени продавал. « Моя семья»!

Молодому человеку требуется домработница. Оплата 25 см.

Мужчина принёс на анализ трёхлитровую банку мочи. Удивленный врач шутит:
— А вы не могли еще с собой два чемодана кала притащить?
— Ой!!! Как сердцем чувствовал. Пожалуйста!!! »

— Ой! Внучек, да у тебя температура!?
— Нет, бабушка, это просто ты остываешь!!!

В Испании быки создают пробки, так как переходят улицу только на красный свет.

Жена со шприцем, глядя на исколотую задницу мужа:
— Ну и куда тебе колоть — в западное полушарие или в восточное?
Муж:
— Коли прямо в Америку, мать её!

Rilia: В Японии сейчас вообще мода на грудь маленького размера 0-1
Flaco: Это не мода, это неурожай! xD

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг удар по голове.
Очнулась и видит записку:
— Красная Шапочка, ты больше не девочка. И подпись:
``Али-Баба и 40 разбойников``.
Расстроилась, идет дальше. Вдруг снова удар по голове.
Очнулась и видит записку:
— Красная шапочка, ты снова девочка. И подпись:
``Тимур и его команда``.

Ипподром.
— Сэр, вы выглядите знающим человеком, не подскажете, на какую лошадь надо поставить, чтобы выиграть?
— Чтобы выиграть, надо поставить на ту лошадь, которая придет первой.

Приезжает Элтон Джон в Москву. Вечером его московский друг приглашает в ресторан. Ну, сидят, выпивают. Вдруг Элтон Джон начинает ерзать. Друг его спрашивает:
— Тебе чего в туалет надо?
— Вообще-то да, но я потерплю.
Сидят дальше. Элтон Джон начинает сильнее нервничать. Друг ему:
— Ну, ты чего? Пойди спокойно пописай.
— Да нет, потерплю.
Еще проходит время. Наконец Элтон Джон вздыхает, встает и идет в туалет.
Возвращается оттуда печальный и весь мокрый. Друг:
— Так ты что, не дотерпел?
— Какое не дотерпел. Везде одно и то же. Только встану у писсуара, как тут же все, кто рядом, — НЕ МОЖЕТ БЫТЬ! ДА ЭТО ЖЕ ЭЛТОН ДЖОН! — и, конечно, все поворачиваются.

Умирая мужчина говорит своей бабе:
— Хочу сказать перед смертью тебе правду: я спал с твоей мамой и сестрой.
— Знаю, дорогой, поэтому я тебя и отравила.

— Эдик, нам надо с тобой серьезно поговорить...
— Вообще-то меня зовут Юра... .
— Вот видишь, что бы я не сказала, тебе все не так!.

Рассказывают, что в составе художественного совета ленинградского БДТ состоял Борис Рыжухин (помните шантажиста Милвертона из "Воспоминаний о Шерлоке Холмсе"?), член КПСС с 1952 года, замечательный характерный артист, всегда выступавший оппонентом Георгия Александровича, причём с идейных прокоммунистических позиций.
А Товстоногов внимательно слушал его и никогда не перебивал и не спорил.
Главный художник БДТ Эдуард Кочергин однажды поинтересовался:
— Почему вы держите Рыжухина в худсовете?
— Он мне нужен, — ответил Георгий Александрович и рассказал про Шарля де Голля, у которого в правительстве был министр, также всегда выступавший против. Де Голль его держал, как сказал Товстоногов, чтобы вконец не скурвиться и не стать гением.

В доме престарелых процветала дедовщина.

— А давайте напишем что-нибудь про охоту!
— Причем тут охота?
— Ну... как бы весна... всем охота...
— Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку.
— А причем тут рыбалка?
— Ну как же: "Весна! Откопай своего червячка!"

Рассказывают, что приступая к роли Яшки-Буксира в "Белой акации" Исаака Дунаевского, Водяной долго искал подходящий для своего персонажа наряд. Одеваться он должен был броско, по последней моде, и костюмеры сбились с ног в поисках подходящей одежды. Возвращаясь как-то домой после спектакля, на Дерибасовской (неподалеку от дома, где он жил) актер заприметил парня-стилягу в экзотической рубашке с пальмами, пирамидами и в аляповатом галстуке. "Где можно достать такой костюм"? — обратился к нему Михаил Григорьевич. "Это вы, Миша"? — "Допустим, я". — "Так я вам дарю". Парень тут же снял с себя галстук, рубашку и отдал их артисту. Водяной полез в карман за портмоне, но обидевшийся стиляга произнес: "Я отдал это с благодарностью за оказанное мне внимание".

В России, когда зима выдается очень теплой, из могилы Наполеона слышны крики:
«Вот щас бы!!!»

Дед вчера рассказал. Показалось забавным.
Он по долгу работы часто мотается с шофером по всей республике. И вот
едут они из пункта А в пункт Б. Трасса, дорога прямая, ни поворотов, ни
подъемовспусков, ни населенных пунктов. Возникают на обочине
ребята-ГАЙцы и останавливают дедову машину.
— Здравствуйте, сержант Имярек. Почему нарушаем?
Дед с шофером не догоняют (шли от силы 70-80 км/ч, сплошную не
пересекали, нарушать вроде больше нечего). Гаец:
— 40 км/ч здесь.
С какой радости там должно быть 40 не понятно, на разумный вопрос "А
какого?" следует ответ:
— Вон знак стоит.
Дед выходит из машины видит метрах в 50 от ГАЙцов знак, вкопаный в
небольшую кучку гравия с ограничением в 40. Дед даже спорить не стал,
понял бесполезность, отдал деньги — едут дальше. Где-то через полкм на
другой стороне дороги видят аналогичную картину — машина, ГАЙцы, знак в
кучке гравия.
Расчет верный — почти 8 вечера, темнеет, рассмотреть такой знак на
растоянии достаточном для снижения скорости практически нереально.

На следущий день дед опять же по работе заходит к зам мэра. Ну и в ходе
обсуждения рабочих вопросов жалуется на беспредел, который наблюдал
накануне. Зам мэра берет телефон и звонит начальнику ГИБДД по республике
и обрисовывает ситуацию, типа "мирные жители жалуются, что за бардак,
разберитесь там у себя и т.д."

Через пару дней дед опять едет той же дорогой — ни ГАЙцов, ни знаков,
даже гравия не осталось...

Вот так вот! "а я думал — выдали пистолет, и крутись как знаешь"

P.s. Это хорошо у мну дед со связями, а так бы сколько онм еще стояли.