Анекдот № 124592

Сатанист Андрюша, который побывал на концерте Петросяна, впервые в жизни
перекрестился.

Три проститутки делятся впечатлениями о клиентах.
1: У меня вчера американец был после cекcа говорит сделай губы бантиком я сделала а он суёт туда 100$
2: А у меня был Агличанин после cекcа он мне говорит сажми сиськи и кладёт туда 100 фунтов.
3: А у меня новый русский он меня оттрахал по полной программе а после говорит сажми задницу я сжала а он туда кридитку сунул и сказал оплаченно.

Программисту попалась распечатка генетического кода человека. Посмотрел, почесал репу...
— И какой же ламер так кодирует?!

После операции:
— Доктор я жить буду?
— Вы хотите знать есть ли жизнь после смерти?

Вышла Клавочка во двор
И взяла с собой топор
Тут же дворик стал пустой
Варит Клава суп густой.

Саше 37, он любит «Мальборо». Марине 35, она любит «Л&

Сбежавшая 40 лет назад из нью-йоркского зоопарка мартышка былаобнаружена в одном из правительственных зданий в Вашингтоне. Еюоказалась госсекретарь по кличке Кандолиза Райс.

Ты говоришь так, будто через 15 секунд твой нос будет сломан.

Сборная России по футболу выступила в защиту певца Киркорова.
Комментируя свое решение футболисты заявили, что у короля эстрады очень
хорошо поставлен удар с обеих ног.

Собери 500 обверток от галина бланка, и выйграй для себя ЯЗВУ ЖЕЛУДКА!!

Командир роты выговаривает солдатам:
— Вы! Негодяи!!.. Заставляете меня, интеллигентнейшего человека
части, объясняться с вами на понятном для вас языке, отчего у
меня начинает болеть голова и, как следствие, страдает вся моя
семья...

У cекcопатолога:
— Доктор, у меня х@й не стоит.
— А ты что сюда, @баться пришел?

Раздевшись, мужчина и женщина вступили в неформальные отношения.

Своих подражателей Пугачева нежно называла... аллоимитаторами.

— Мама, мама, я только что бабушку видела.
— Сколько раз я тебе говорила, не копай глубоко в песочнице.

— Тётенька, тётенька! А какие у вашего малыша глазки? — бежит за женщиной с коляской ребёнок лет 6-ти.
— Серые, — отвечает женщина
Ребенок протягивая ей что то в ладошке...
— А вот и неправда, тётенька! Зелёненькие!

Противоречивое чувство — это когда ты в толпе на концерте под открытым небом и тут тебе звонят, чтобы сообщить о кончине человека. И ты не можешь ни выключить музыку (а ноги плясать продолжают), ни быстро выбраться из толпы, чтобы посторонних звуков не было слышно, и ничего не оста1ться, как с натянутым выражение лица ответить: "Я очень сочувствую Вам... я Вам так сочу вствую!!!"

Василий Иванович и Петька решили поступить в академию. Там одно из условий поступления — написать сочинение "как мы проводим свой досуг". Ну парни думают какой такой досуг, не знают, пошли к Фурманову объясни мол, что за слово такое "досуг". Фурманов им говорит — "досуг" это почти тоже, что и "до сук", а точнее свободное время. Герои гражданской идут и обсуждают свободное время — это либо водку пьем или до сук ходим, что писать то. А давай Петька напишем так, по бабам — на рыбалку, а когда водку пьем— книги читаем.
На экзамене пишут:
"Проснулись мы с Петькой голова болит от прочитанных книжек, смотрят одна книжечка недочитанная стоит, "прочитали" быстро, потом собрали все корки от книжек пошли, сдали и купили одну маленькую брошюрку, зашли в штаб прочитать ее, смотрим Фурманов идет, полная сетка книжек, начитались, аж буквы изо рта полезли, потом пошли на рыбалку, мы с Петькой ничего не поймали, а Фурманов поймал, после
этого свой крючок две недели в марганцовке полоскал."

Метро, час пик. В толпе орет мужик:
— Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей
и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
— Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
— Нет. В налоговой.

Тещу ударю об угол стола,
Жену оболью керосином,
Знайте, завидуйте,
Водка и я — НЕПОБЕДИМАЯ СИЛА!

— Я вчера на дискотеке с та-а-акой девушкой познакомился! Она мне:
"Давай ребенка заведём! Давай ребенка заведём!"
А я ей:
— Ну давай! Чего ему на улице мёрзнуть?

Жизненные задачки.
Надя подмигнула Васе 140 раз. Написала 8 записок. 4 раза приглашала в кино, 23 раза приглашала на дискотеку, 3 раза приглашала домой посмотреть, что у нее с компьютером, пока родителей дома нет, 2 раза давала посмотреть фотографии в альбоме "Я в сауне". Вася считает Надю хорошим другом.
Вопрос: Как можно быть таким тормозом?
Вопрос №2: Может Наде надо отказаться от тонких намеков?

Юмор уместен всегда и везде,
Даже на плахе иль на кресте.
Бог богохульство за шутку простит,
А всех угрюмых он в ад поместит.

Сергей Безруков обратился в посольство Франции с просьбой:
выдать лучшему российскому актеру французский паспорт и, тем самым,
сохранить баланс знаменитостей двух стран.
" — Идея замечательная, а почему месье Маковецкий не пришел к нам сам?"

Сергей Безруков сыграл множество персонажей...
Может пора уже замахнуться на роль зрителя?

Что общего между Кеннеди младшим и пингвином?
Они оба не умеют летать.

Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали
мальчику Коле новые Жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже
тогда понимал, что к чему, и ответил: "Лучше сразу убейте".

Сергей Безруков, когда весной ходит в лес за берёзовым соком, не втыкает в деревья трубки: он читает Есенина, и берёзы сами плачут ему в банку.

Сергей Зверев знаменит тем, что считает, что он знаменит.

Сообщение по радио:
Враг злодейски расстрелял наши самолеты, которые мирно бомбили его город.

— Але, это передача по заявкам?
— Да! Как вас зовут?
— Меня зовут Вова! Поставьте какую-нибудь хорошую песню про любовь для моей жены Маши и любовниц Кати и Вики!

-тук-тук!
-Кто там?
-Смерть
-И что?
-И все!