Анекдот № 124561

-тук-тук!
-Кто там?
-Смерть
-И что?
-И все!

Еврей спрашивает раввина:
— Скажите, ребе, вот если вы найдете на улице чемодан и в нем миллион доларов, вы вернете его владельцу?
— Ну, если точно узнаю, что этот чемодан потерял БЕДНЫЙ человек, то обязательно верну.

Интересно, сильно отличаются поза-69 от позы-96?

Политики не только обещают нам процветание в будущем, но и в настоящем
обеспечивают его себе.

Дежурный по отделению подходит к своему начальнику — майору:
— Товарищ майор, я тут машину продаю, а вы народу много знаете. Может, посоветуете кого?
— А что за машина-то?
— Да вот, "Ваз", девятка.
— Ну, ничего так, понтовая машинка. А сколько пробег?
— 80 тысяч.
— Ого! Многовато... Ну, ладно, я сейчас в техотдел звякну, ты к ним машину, подвези, они тебе счетчик назад прокрутят.
На следующий день дежурный снова к майору приходит:
— Ну, теперь у меня 60 тыщ на счетчике!
— Да ты что? 60 тыщ или 80 — все одно! Ты уж нормально-то хоть бы подкрутил!
Давай фигней не занимайся, сходи в гараж и еще крутани себе.
Ну, тот часа через два снова приходит:
— Ну, теперь 10 тыщ.
— О! 10 000 — самое то, чтоб "девятку" твою продать! Слушай, дай подумать...
с 10 тысячами пробега Я ЕЕ У ТЕБЯ КУПЛЮ!
— Ага! С 10 тысячами ХРЕН Я ЕЕ КОМУ ПРОДАМ!

Невротик — это просьба или заболевание?

Встречаются два москвича. Один другому говорит:
— Я женился на еврейке.
— Зачем?
— Хочу уехать отсюда.
Другой говорит:
— А я женился на чеченке.
— А это зачем?
— Хочу тут остаться.

1990 год. Я приехал в Одессу в командировку. В свободное время выбрался на Привоз. Цены весьма солидные. Разные жуликоватые  

После сезона 2008 Рахимов испугался фанов и решил спрятатся. Пошел на базар, переоделся в бабку — никто его не узнает. Но он решил удостовериться. Видит стоит бомж. Рашид к нему подходит и спрвшивает:
РР: ты меня знаеш?
бомж: конешно ты Рахимов.
РР: как ты меня узнал!!!!!!!!!!!
бомж: да понимаеш Рашид, я сам Липатов....

Сергей Шнуров подал судебный иск к Борису Немцову за публичное
нелицензионное использование слов его песен.

— Синичкина, Синичкина, а ты дорогу на атомную электростанцию хорошо знаешь?
— Конечно, как свои шесть пальцев!

Сергей Шнуров, играя в "Что? Где? Когда?", точнее всего знает ответ на вопрос "Где?".

Перед казнью осужденный обращается к палачу:
— Я отказываюсь класть голову на эту плаху, сделайте ее в два
раза ниже.
— Что же вас не устраивает? — удивляется палач.
— Дело в том, что если моя голова рухнет с такой высоты, то не
избежать сотрясения мозга!

Был у родителей сынишка. Ни ручек, ни ножек, одна голова.
Годы летели и вот на шестнадцатилетие родители ему и говорят:
— Сынок, на твой день рождения мы приготовили тебе сюрприз!
— Знаю я ваши сюрпризы, небось, шапку подарите!

— Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
— Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы — кусайте!

— Маленькое, красненькое, в стекло стучит.
— Грудной ребенок в духовке.

Сергея Зверева и Верку Сердючку бьют в мужских туалетах и не пускают в
женские.

Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.
Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её
комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась, вошёл мужчина, разделся и с жаром
принялся за дело. Как только он закончил, она кричит:
— Ну что, паразит, ты удивлён?! — и включает свет.
— О-о-очень... — только и смог выговорить садовник.

— Знаешь, как теперь на Украине отапливаются больницы?
— Нет.
— Больные с температурой ходят из палаты в палату и обогревают их.

Сидит Билл Гейтс на обочине рядом со своим автомобилем и плачет.
Подъезжает к нему Пол Аллен и спрашивает:
— Че, Биллушка, плачешь?
— Да, вот Алленушка, двери не могу закрыть.
— А ты попробуй нажать Alt+F4, — отвечает Пол и уезжает дальше по своим делам.

— Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
— Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

— Моя жена так дырки зашивать на одежде умеет — совершенно незаметно.
— Это что! Вот моя как посуду помоет — совершенно незаметно.

— Мам, но я не хочу к бабушке!
— Заткнись и копай..

Она: А где ты работаешь?
Я: Я работаю с животными.
Она: Ооо, это так мило!

Валера, 45 лет, мясник.

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

Восьмилетний сын все время выпрашивает у отца деньги на карманные расходы.
— Послушай, сынок, — вкрадчиво говорит отец, в жизни есть вещи поважнее денег...
— Я знаю, папа. Но когда я веду эти важные вещи куда-нибудь погулять, это стоит денег...

Сын собирает утиль на Отрадном
Папа с друзьями пьет водку в парадном,
К маме в больницу попали всем домом:
Папа — с циррозом, а сын — с переломом.

О да. Я обожаю сплетни о себе. Вы тратите
свое время и силы, обсуждая меня. В то время,
как я даже не помню ваших имен.

Чтобы сделать прорыв в нанотехнологиях, сначала надо порвать с
мегакоррупцией.

— Доктор, когда я вынимаю член чтобы помочиться, он начинает вертеться и забрызгивает все вокруг.
— Странно покажите.
Больной достает член, тот вращается, забрызгивает документы, стол, самого уролога...
— Xватит, хватит — кричит доктор.
— Это еще что, вот когда я достаю его для других целей...
— Довольно, довольно, к терапевту!

— Милый, у меня так замёрзли руки...
— Какое удачное совпадение! У меня, как раз, полная раковина немытой
посуды!

— Дорогой, я хочу норковую шубу!
— Я же тебе уже много раз объяснял. Берётся живая норка, помещается в герметичный ящик, туда подаётся газ из выхлопной трубы... Или ей сворачивают шею. Когда пройдёт агония и тушка остынет, её подвешивают за задние лапки, делают ножом разрезы, руками сдирают шкуру....
— Довольно, садист!!! Довольно, сволочь!!! Не хочу я никакой шубы!
— И вот так каждый раз: то хочу, то не хочу!...