Анекдот № 124535

Сын собирает утиль на Отрадном
Папа с друзьями пьет водку в парадном,
К маме в больницу попали всем домом:
Папа — с циррозом, а сын — с переломом.

О да. Я обожаю сплетни о себе. Вы тратите
свое время и силы, обсуждая меня. В то время,
как я даже не помню ваших имен.

Чтобы сделать прорыв в нанотехнологиях, сначала надо порвать с
мегакоррупцией.

— Доктор, когда я вынимаю член чтобы помочиться, он начинает вертеться и забрызгивает все вокруг.
— Странно покажите.
Больной достает член, тот вращается, забрызгивает документы, стол, самого уролога...
— Xватит, хватит — кричит доктор.
— Это еще что, вот когда я достаю его для других целей...
— Довольно, довольно, к терапевту!

— Милый, у меня так замёрзли руки...
— Какое удачное совпадение! У меня, как раз, полная раковина немытой
посуды!

— Дорогой, я хочу норковую шубу!
— Я же тебе уже много раз объяснял. Берётся живая норка, помещается в герметичный ящик, туда подаётся газ из выхлопной трубы... Или ей сворачивают шею. Когда пройдёт агония и тушка остынет, её подвешивают за задние лапки, делают ножом разрезы, руками сдирают шкуру....
— Довольно, садист!!! Довольно, сволочь!!! Не хочу я никакой шубы!
— И вот так каждый раз: то хочу, то не хочу!...

yyy: Максим.
yyy: В постели должен стоять член!
yyy: А у нас в постели стоит один только ржач!

УБЕДИТЕЛЬНАЯ ПРИЧИНА
Египет. Группа туристов из России приехала на экскурсию в Луксор и
осматривает Карнакский и Луксорский храмы, Аллею сфинксов, Долину Царей.
Пока они были под впечатлением от всего увиденного, их гид не переставал
удивляться красоте русских женщин, отмечая тот факт, что египтянки, на
его взгляд, не столь привлекательны.
Наконец один из россиян объяснил ему причину:
— А они у нас на морозе хорошо сохраняются, не то, что ваши на жаре!

Студент (негр) в гастрономе:
— Дайте две маленькие (0.5л — прим.ред.) бутылки водки.
Продавщица:
— Возьми одну большую (1л) — дешевле будет!
— Нет, две маленькие.
— Ну, почему???
— Ладно, давай одну большую... и две маленькие!!!

В больничную палату заходит человек со словами:
— Кто сдавал анализы такого-то числа?
— Я сдавал, — отвечает больной.
— Какой у вас рост?
— Метр шестьдесят пять.
Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:
— Доктор, а как же мои анализы?
— Я не доктор. Я — плотник.

Автобус с интуристами подъезжает к деревне. Гид объявляет:
— Всего за сто евро вы сможете побывать на единственном в Европе водоеме, где водятся летающие рыбы и поучаствовать в рыбалке.
Толпа идет к пруду, над которым, о чудо! — действительно прыгают рыбы.
Рыбалка проходит на ура. Счастливые туристы погружаются в автобус.
Гид оборачивается со ступеньки автобуса и кричит в кусты:
— Михалыч, мы уезжаем! Выключай кипятильник! !

— Что так чешутся колени?
— Значит время, сынок, значит время.
— Что так твердо уперлося в стремя?
— Значит время, сынок, значит время.
— Что так каплет мне на ноги слезно?
— Значит поздно, сынок, значит поздно.

Живет семья: отец, мать и взрослый сын. У отца
рост метр пятьдесят, у матери метр тридцать, а у сына — метр десять. Приходит
сын к матери и говорит:
— Мам, я жениться решил. Ты как, не против?
— Cынок, я тебя не спрашиваю — кто она такая, кто
родители... Ты мне скажи — рост у нее какой?
— Ну, рост небольшой — метр примерно...
— Я против!
— А что такое?
— А ничего! Так мы до мышей дотрахаемся!

ALBI:
решил отдохнуть, открыл РБК, читаю:
В Петербурге в автобус с туристами врезался столб.
пля...где-то здесь подвох...
пойду отдохну..без компа.

ОНА: с тобой очень сладко спиться
ОН: со мной вообще спиться можно)))))

В соответствии с постановлением правительства украины за номером таким-то от такого-то числа " о льготах ЧЕРНОБЫЛЬЦАМ":
"К лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 км— "ваша светлость", в радиусе 5 км-"ваше сиятельство".

Следуя моде на дуэты, Хулио Иглесиас и Валентина Толкунова тоже решили создать свой дуэт — "Хулио Толку".

Жила была некрасивая девочка, у которой в доме не было ни одного зеркала. Подходит она однажды к маме и говорит:
— Мамочка, а правда что у меня лицо на попу похоже? Меня дети другие дразнят ....
— Нет, что ты, доченька, ты очень красивая у меня, — ответила мама...
Доченька решила проверить — поити и взглянуть на свое отражение в колодце. Заглянула — а оттуда голос:
— Вот только ср@ть сюда не надо!!!!!

Заика в магазине:
— М-м-не, п-п-ожалуйста, с-с-игарет.
— В-в-ам к-к-аких?
— С-с-волочь!
— Т-т-аких н-н-ет!

К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются
вытащить мужика за волосы. После нескольких неудачных попыток
сделать это, а мужик был лысый, один из спасателей бьет тонущего
веслом по голове со словами:
— Так ты еще издеваться вздумал!

Случайно взял микрофон Киркорова на его репетиции и спел пару строк... Блин, я пою как Киркоров!!!

Запретные плоды.

Есть в Крыму персиковые сады, где в августе месяце можно наблюдать золотистые
спелые персички, заманчиво висящие на деревьях. Но! Только наблюдать. Т.к. сады
эти обнесены забором, вокруг которого несет сторожевую службу патрульная машина.
Отдыхали мы в тот год под Алуштой большой компанией. Ходили мы вокруг этого забора
и облизывались. Уж очень нам хотелось именно этих персиков, а не рыночных,
которые, если честно, были намного и краше, и сочнее зазаборных. Но запретный
плод... и т.д.
Руководствуясь аксиомой, что в любом заборе должна быть дырка, начали мы ее
искать. Операция "Поиск" увенчалась успехом. Дырка была обнаружена, но уж больно
маленькая, просто детская какая-то. В столь мизерный лаз могли втиснуться из всей
нашей компашки только я да Серега. Вот нас двоих и отрядили за добычей.
Заранее просчитали временной цикл обращения патрульной машины вокруг забора.
По плану мы с Серегой должны были за это время:
а) забраться в сад

разговаривают моложены.Она и говорит:
— Милый, а детей у нас будет трое !Две девочки и один мальчик!
— Откуда ты знаешь?
— А они сейчас живут у моей мамы...

Реклама: "У Вас сухая кожа, жирные волосы, кривые ноги? Не отчаивайтесь!!! Бутылка водки, подаренная Вашему мужу, вернёт Вам былую свежесть и красоту"...

Просыпается поручик Ржевский утром после пьянки, голова трещит,
на душе муторно. Входит денщик, приносит чай.
Поручик:
— Слышь, Петр, ты бы хоть какой каламбур рассказал, а то так тошно.
Денщик:
— Извольте-с:
Запас карман не трет,
И кушать он не просит,
Монах монашку не е...т,
А х..й в кармане носит!
Поручик:
— О, какой приятный каламбурчик! Я определенно должен его рассказать
сегодня на балу!
Вечером, заходя в зал, поручик громко объявляет:
— Дамы и господа! Я знаю превосходный каламбур!
Все:
— Расскажите, расскажите, поручик!
Ржевский:
— Одно плохо, дамы и господа, в каламбуре есть неприличные слова.
Одна дама говорит:
— А вы, поручик, замените их на ``хи-хи — ха-ха``.
Поручик:
— Превосходная мысль, мадам! Слушайте:
Запас карман не трет,
И кушать он не просит,
Монах монашку не хи-хи,
А х..й в кармане ха-ха-ха!

"Твою ж мать" — кричал фрезеровщик с большим стажем, привычным движением выбрасывая палец в мусорник.

— Ты че такой грустный ?
— Да вчера за девушкой приударил.
— Ну и что ?
— Приубил.

СМЕЛОЕ РЕШЕНИЕ
"Puma" заплатила Пеле за то, чтобы тот начал завязывать шнурки на бутсах за несколько секунд до начала финального матча чемпионата мира 1970 года.
Естественно, крупный план этого процесса попал в телетрансляцию, и весь мир увидел, чьи бутсы носит величайший футболист планеты.
Такая реклама оказалась намного дешевле и действеннее, чем если бы менеджеры "Puma" украсили логотипами своей фирмы весь стадион, и это на годы вперёд обеспечило успех немецкой компании.

Летит авиалайнер, пилоты вызывают стюардессу и говорят ей: "Мы терпим крушение, все практически кончено, двигатели не работают, рули отказали — выйди к пассажирам и скажи что-нибудь ободряющее, чтобы никакой паники и т.д.". Стюардесса пошла в салон, вышла перед пассажирами и говорит: "Уважаемые пассажиры, наш авиалайнер заканчивает свой полет и сейчас я попрошу вас сделать следующее: достаньте пожалуйста свои паспорта, откройте на странице с фотографией, вырвите эту страницу, сверните в трубочку и засуньте себе в ж... ??? вопрос из салона: "а зачем такие манипуляции?" Просто мы сейчас пи...немся, потом такой геморрой с опознанием трупов начнется..."

Дети смеялись и кричали:
— Бублик, бублик!
Но никто не знал, что это раненный колобок.

Лента новостей:
Катя: "Я букет поймала на ! УРА!"
... пользователь Максим удалил Катю из друзей, пользователь Саша удалил Катю из друзей, пользователь Сергей удалил Катю из друзей.

Конфеты "Раковая шейка" и "Гусиные лапки" существуют для одной единственной цели — подарить их иностранцу, дождаться, пока он попробует, а потом, глядя в глаза, перевести название.