Анекдот № 124549

Перед казнью осужденный обращается к палачу:
— Я отказываюсь класть голову на эту плаху, сделайте ее в два
раза ниже.
— Что же вас не устраивает? — удивляется палач.
— Дело в том, что если моя голова рухнет с такой высоты, то не
избежать сотрясения мозга!

Был у родителей сынишка. Ни ручек, ни ножек, одна голова.
Годы летели и вот на шестнадцатилетие родители ему и говорят:
— Сынок, на твой день рождения мы приготовили тебе сюрприз!
— Знаю я ваши сюрпризы, небось, шапку подарите!

— Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
— Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы — кусайте!

— Маленькое, красненькое, в стекло стучит.
— Грудной ребенок в духовке.

Сергея Зверева и Верку Сердючку бьют в мужских туалетах и не пускают в
женские.

Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.
Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её
комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась, вошёл мужчина, разделся и с жаром
принялся за дело. Как только он закончил, она кричит:
— Ну что, паразит, ты удивлён?! — и включает свет.
— О-о-очень... — только и смог выговорить садовник.

— Знаешь, как теперь на Украине отапливаются больницы?
— Нет.
— Больные с температурой ходят из палаты в палату и обогревают их.

Сидит Билл Гейтс на обочине рядом со своим автомобилем и плачет.
Подъезжает к нему Пол Аллен и спрашивает:
— Че, Биллушка, плачешь?
— Да, вот Алленушка, двери не могу закрыть.
— А ты попробуй нажать Alt+F4, — отвечает Пол и уезжает дальше по своим делам.

— Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
— Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

— Моя жена так дырки зашивать на одежде умеет — совершенно незаметно.
— Это что! Вот моя как посуду помоет — совершенно незаметно.

— Мам, но я не хочу к бабушке!
— Заткнись и копай..

Она: А где ты работаешь?
Я: Я работаю с животными.
Она: Ооо, это так мило!

Валера, 45 лет, мясник.

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

Восьмилетний сын все время выпрашивает у отца деньги на карманные расходы.
— Послушай, сынок, — вкрадчиво говорит отец, в жизни есть вещи поважнее денег...
— Я знаю, папа. Но когда я веду эти важные вещи куда-нибудь погулять, это стоит денег...

Сын собирает утиль на Отрадном
Папа с друзьями пьет водку в парадном,
К маме в больницу попали всем домом:
Папа — с циррозом, а сын — с переломом.

О да. Я обожаю сплетни о себе. Вы тратите
свое время и силы, обсуждая меня. В то время,
как я даже не помню ваших имен.

Чтобы сделать прорыв в нанотехнологиях, сначала надо порвать с
мегакоррупцией.

— Доктор, когда я вынимаю член чтобы помочиться, он начинает вертеться и забрызгивает все вокруг.
— Странно покажите.
Больной достает член, тот вращается, забрызгивает документы, стол, самого уролога...
— Xватит, хватит — кричит доктор.
— Это еще что, вот когда я достаю его для других целей...
— Довольно, довольно, к терапевту!

— Милый, у меня так замёрзли руки...
— Какое удачное совпадение! У меня, как раз, полная раковина немытой
посуды!

— Дорогой, я хочу норковую шубу!
— Я же тебе уже много раз объяснял. Берётся живая норка, помещается в герметичный ящик, туда подаётся газ из выхлопной трубы... Или ей сворачивают шею. Когда пройдёт агония и тушка остынет, её подвешивают за задние лапки, делают ножом разрезы, руками сдирают шкуру....
— Довольно, садист!!! Довольно, сволочь!!! Не хочу я никакой шубы!
— И вот так каждый раз: то хочу, то не хочу!...

yyy: Максим.
yyy: В постели должен стоять член!
yyy: А у нас в постели стоит один только ржач!

УБЕДИТЕЛЬНАЯ ПРИЧИНА
Египет. Группа туристов из России приехала на экскурсию в Луксор и
осматривает Карнакский и Луксорский храмы, Аллею сфинксов, Долину Царей.
Пока они были под впечатлением от всего увиденного, их гид не переставал
удивляться красоте русских женщин, отмечая тот факт, что египтянки, на
его взгляд, не столь привлекательны.
Наконец один из россиян объяснил ему причину:
— А они у нас на морозе хорошо сохраняются, не то, что ваши на жаре!

Студент (негр) в гастрономе:
— Дайте две маленькие (0.5л — прим.ред.) бутылки водки.
Продавщица:
— Возьми одну большую (1л) — дешевле будет!
— Нет, две маленькие.
— Ну, почему???
— Ладно, давай одну большую... и две маленькие!!!

В больничную палату заходит человек со словами:
— Кто сдавал анализы такого-то числа?
— Я сдавал, — отвечает больной.
— Какой у вас рост?
— Метр шестьдесят пять.
Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:
— Доктор, а как же мои анализы?
— Я не доктор. Я — плотник.

Автобус с интуристами подъезжает к деревне. Гид объявляет:
— Всего за сто евро вы сможете побывать на единственном в Европе водоеме, где водятся летающие рыбы и поучаствовать в рыбалке.
Толпа идет к пруду, над которым, о чудо! — действительно прыгают рыбы.
Рыбалка проходит на ура. Счастливые туристы погружаются в автобус.
Гид оборачивается со ступеньки автобуса и кричит в кусты:
— Михалыч, мы уезжаем! Выключай кипятильник! !

— Что так чешутся колени?
— Значит время, сынок, значит время.
— Что так твердо уперлося в стремя?
— Значит время, сынок, значит время.
— Что так каплет мне на ноги слезно?
— Значит поздно, сынок, значит поздно.

Живет семья: отец, мать и взрослый сын. У отца
рост метр пятьдесят, у матери метр тридцать, а у сына — метр десять. Приходит
сын к матери и говорит:
— Мам, я жениться решил. Ты как, не против?
— Cынок, я тебя не спрашиваю — кто она такая, кто
родители... Ты мне скажи — рост у нее какой?
— Ну, рост небольшой — метр примерно...
— Я против!
— А что такое?
— А ничего! Так мы до мышей дотрахаемся!

ALBI:
решил отдохнуть, открыл РБК, читаю:
В Петербурге в автобус с туристами врезался столб.
пля...где-то здесь подвох...
пойду отдохну..без компа.

ОНА: с тобой очень сладко спиться
ОН: со мной вообще спиться можно)))))

В соответствии с постановлением правительства украины за номером таким-то от такого-то числа " о льготах ЧЕРНОБЫЛЬЦАМ":
"К лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 км— "ваша светлость", в радиусе 5 км-"ваше сиятельство".

Следуя моде на дуэты, Хулио Иглесиас и Валентина Толкунова тоже решили создать свой дуэт — "Хулио Толку".

Жила была некрасивая девочка, у которой в доме не было ни одного зеркала. Подходит она однажды к маме и говорит:
— Мамочка, а правда что у меня лицо на попу похоже? Меня дети другие дразнят ....
— Нет, что ты, доченька, ты очень красивая у меня, — ответила мама...
Доченька решила проверить — поити и взглянуть на свое отражение в колодце. Заглянула — а оттуда голос:
— Вот только ср@ть сюда не надо!!!!!