Анекдот № 124571

Жизненные задачки.
Надя подмигнула Васе 140 раз. Написала 8 записок. 4 раза приглашала в кино, 23 раза приглашала на дискотеку, 3 раза приглашала домой посмотреть, что у нее с компьютером, пока родителей дома нет, 2 раза давала посмотреть фотографии в альбоме "Я в сауне". Вася считает Надю хорошим другом.
Вопрос: Как можно быть таким тормозом?
Вопрос №2: Может Наде надо отказаться от тонких намеков?

Юмор уместен всегда и везде,
Даже на плахе иль на кресте.
Бог богохульство за шутку простит,
А всех угрюмых он в ад поместит.

Сергей Безруков обратился в посольство Франции с просьбой:
выдать лучшему российскому актеру французский паспорт и, тем самым,
сохранить баланс знаменитостей двух стран.
" — Идея замечательная, а почему месье Маковецкий не пришел к нам сам?"

Сергей Безруков сыграл множество персонажей...
Может пора уже замахнуться на роль зрителя?

Что общего между Кеннеди младшим и пингвином?
Они оба не умеют летать.

Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали
мальчику Коле новые Жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже
тогда понимал, что к чему, и ответил: "Лучше сразу убейте".

Сергей Безруков, когда весной ходит в лес за берёзовым соком, не втыкает в деревья трубки: он читает Есенина, и берёзы сами плачут ему в банку.

Сергей Зверев знаменит тем, что считает, что он знаменит.

Сообщение по радио:
Враг злодейски расстрелял наши самолеты, которые мирно бомбили его город.

— Але, это передача по заявкам?
— Да! Как вас зовут?
— Меня зовут Вова! Поставьте какую-нибудь хорошую песню про любовь для моей жены Маши и любовниц Кати и Вики!

-тук-тук!
-Кто там?
-Смерть
-И что?
-И все!

Еврей спрашивает раввина:
— Скажите, ребе, вот если вы найдете на улице чемодан и в нем миллион доларов, вы вернете его владельцу?
— Ну, если точно узнаю, что этот чемодан потерял БЕДНЫЙ человек, то обязательно верну.

Интересно, сильно отличаются поза-69 от позы-96?

Политики не только обещают нам процветание в будущем, но и в настоящем
обеспечивают его себе.

Дежурный по отделению подходит к своему начальнику — майору:
— Товарищ майор, я тут машину продаю, а вы народу много знаете. Может, посоветуете кого?
— А что за машина-то?
— Да вот, "Ваз", девятка.
— Ну, ничего так, понтовая машинка. А сколько пробег?
— 80 тысяч.
— Ого! Многовато... Ну, ладно, я сейчас в техотдел звякну, ты к ним машину, подвези, они тебе счетчик назад прокрутят.
На следующий день дежурный снова к майору приходит:
— Ну, теперь у меня 60 тыщ на счетчике!
— Да ты что? 60 тыщ или 80 — все одно! Ты уж нормально-то хоть бы подкрутил!
Давай фигней не занимайся, сходи в гараж и еще крутани себе.
Ну, тот часа через два снова приходит:
— Ну, теперь 10 тыщ.
— О! 10 000 — самое то, чтоб "девятку" твою продать! Слушай, дай подумать...
с 10 тысячами пробега Я ЕЕ У ТЕБЯ КУПЛЮ!
— Ага! С 10 тысячами ХРЕН Я ЕЕ КОМУ ПРОДАМ!

Невротик — это просьба или заболевание?

Встречаются два москвича. Один другому говорит:
— Я женился на еврейке.
— Зачем?
— Хочу уехать отсюда.
Другой говорит:
— А я женился на чеченке.
— А это зачем?
— Хочу тут остаться.

1990 год. Я приехал в Одессу в командировку. В свободное время выбрался на Привоз. Цены весьма солидные. Разные жуликоватые  

После сезона 2008 Рахимов испугался фанов и решил спрятатся. Пошел на базар, переоделся в бабку — никто его не узнает. Но он решил удостовериться. Видит стоит бомж. Рашид к нему подходит и спрвшивает:
РР: ты меня знаеш?
бомж: конешно ты Рахимов.
РР: как ты меня узнал!!!!!!!!!!!
бомж: да понимаеш Рашид, я сам Липатов....

Сергей Шнуров подал судебный иск к Борису Немцову за публичное
нелицензионное использование слов его песен.

— Синичкина, Синичкина, а ты дорогу на атомную электростанцию хорошо знаешь?
— Конечно, как свои шесть пальцев!

Сергей Шнуров, играя в "Что? Где? Когда?", точнее всего знает ответ на вопрос "Где?".

Перед казнью осужденный обращается к палачу:
— Я отказываюсь класть голову на эту плаху, сделайте ее в два
раза ниже.
— Что же вас не устраивает? — удивляется палач.
— Дело в том, что если моя голова рухнет с такой высоты, то не
избежать сотрясения мозга!

Был у родителей сынишка. Ни ручек, ни ножек, одна голова.
Годы летели и вот на шестнадцатилетие родители ему и говорят:
— Сынок, на твой день рождения мы приготовили тебе сюрприз!
— Знаю я ваши сюрпризы, небось, шапку подарите!

— Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
— Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы — кусайте!

— Маленькое, красненькое, в стекло стучит.
— Грудной ребенок в духовке.

Сергея Зверева и Верку Сердючку бьют в мужских туалетах и не пускают в
женские.

Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.
Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её
комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась, вошёл мужчина, разделся и с жаром
принялся за дело. Как только он закончил, она кричит:
— Ну что, паразит, ты удивлён?! — и включает свет.
— О-о-очень... — только и смог выговорить садовник.

— Знаешь, как теперь на Украине отапливаются больницы?
— Нет.
— Больные с температурой ходят из палаты в палату и обогревают их.

Сидит Билл Гейтс на обочине рядом со своим автомобилем и плачет.
Подъезжает к нему Пол Аллен и спрашивает:
— Че, Биллушка, плачешь?
— Да, вот Алленушка, двери не могу закрыть.
— А ты попробуй нажать Alt+F4, — отвечает Пол и уезжает дальше по своим делам.

— Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
— Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

— Моя жена так дырки зашивать на одежде умеет — совершенно незаметно.
— Это что! Вот моя как посуду помоет — совершенно незаметно.