Анекдот № 124582

Командир роты выговаривает солдатам:
— Вы! Негодяи!!.. Заставляете меня, интеллигентнейшего человека
части, объясняться с вами на понятном для вас языке, отчего у
меня начинает болеть голова и, как следствие, страдает вся моя
семья...

У cекcопатолога:
— Доктор, у меня х@й не стоит.
— А ты что сюда, @баться пришел?

Раздевшись, мужчина и женщина вступили в неформальные отношения.

Своих подражателей Пугачева нежно называла... аллоимитаторами.

— Мама, мама, я только что бабушку видела.
— Сколько раз я тебе говорила, не копай глубоко в песочнице.

— Тётенька, тётенька! А какие у вашего малыша глазки? — бежит за женщиной с коляской ребёнок лет 6-ти.
— Серые, — отвечает женщина
Ребенок протягивая ей что то в ладошке...
— А вот и неправда, тётенька! Зелёненькие!

Противоречивое чувство — это когда ты в толпе на концерте под открытым небом и тут тебе звонят, чтобы сообщить о кончине человека. И ты не можешь ни выключить музыку (а ноги плясать продолжают), ни быстро выбраться из толпы, чтобы посторонних звуков не было слышно, и ничего не оста1ться, как с натянутым выражение лица ответить: "Я очень сочувствую Вам... я Вам так сочу вствую!!!"

Василий Иванович и Петька решили поступить в академию. Там одно из условий поступления — написать сочинение "как мы проводим свой досуг". Ну парни думают какой такой досуг, не знают, пошли к Фурманову объясни мол, что за слово такое "досуг". Фурманов им говорит — "досуг" это почти тоже, что и "до сук", а точнее свободное время. Герои гражданской идут и обсуждают свободное время — это либо водку пьем или до сук ходим, что писать то. А давай Петька напишем так, по бабам — на рыбалку, а когда водку пьем— книги читаем.
На экзамене пишут:
"Проснулись мы с Петькой голова болит от прочитанных книжек, смотрят одна книжечка недочитанная стоит, "прочитали" быстро, потом собрали все корки от книжек пошли, сдали и купили одну маленькую брошюрку, зашли в штаб прочитать ее, смотрим Фурманов идет, полная сетка книжек, начитались, аж буквы изо рта полезли, потом пошли на рыбалку, мы с Петькой ничего не поймали, а Фурманов поймал, после
этого свой крючок две недели в марганцовке полоскал."

Метро, час пик. В толпе орет мужик:
— Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей
и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
— Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
— Нет. В налоговой.

Тещу ударю об угол стола,
Жену оболью керосином,
Знайте, завидуйте,
Водка и я — НЕПОБЕДИМАЯ СИЛА!

— Я вчера на дискотеке с та-а-акой девушкой познакомился! Она мне:
"Давай ребенка заведём! Давай ребенка заведём!"
А я ей:
— Ну давай! Чего ему на улице мёрзнуть?

Жизненные задачки.
Надя подмигнула Васе 140 раз. Написала 8 записок. 4 раза приглашала в кино, 23 раза приглашала на дискотеку, 3 раза приглашала домой посмотреть, что у нее с компьютером, пока родителей дома нет, 2 раза давала посмотреть фотографии в альбоме "Я в сауне". Вася считает Надю хорошим другом.
Вопрос: Как можно быть таким тормозом?
Вопрос №2: Может Наде надо отказаться от тонких намеков?

Юмор уместен всегда и везде,
Даже на плахе иль на кресте.
Бог богохульство за шутку простит,
А всех угрюмых он в ад поместит.

Сергей Безруков обратился в посольство Франции с просьбой:
выдать лучшему российскому актеру французский паспорт и, тем самым,
сохранить баланс знаменитостей двух стран.
" — Идея замечательная, а почему месье Маковецкий не пришел к нам сам?"

Сергей Безруков сыграл множество персонажей...
Может пора уже замахнуться на роль зрителя?

Что общего между Кеннеди младшим и пингвином?
Они оба не умеют летать.

Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали
мальчику Коле новые Жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже
тогда понимал, что к чему, и ответил: "Лучше сразу убейте".

Сергей Безруков, когда весной ходит в лес за берёзовым соком, не втыкает в деревья трубки: он читает Есенина, и берёзы сами плачут ему в банку.

Сергей Зверев знаменит тем, что считает, что он знаменит.

Сообщение по радио:
Враг злодейски расстрелял наши самолеты, которые мирно бомбили его город.

— Але, это передача по заявкам?
— Да! Как вас зовут?
— Меня зовут Вова! Поставьте какую-нибудь хорошую песню про любовь для моей жены Маши и любовниц Кати и Вики!

-тук-тук!
-Кто там?
-Смерть
-И что?
-И все!

Еврей спрашивает раввина:
— Скажите, ребе, вот если вы найдете на улице чемодан и в нем миллион доларов, вы вернете его владельцу?
— Ну, если точно узнаю, что этот чемодан потерял БЕДНЫЙ человек, то обязательно верну.

Интересно, сильно отличаются поза-69 от позы-96?

Политики не только обещают нам процветание в будущем, но и в настоящем
обеспечивают его себе.

Дежурный по отделению подходит к своему начальнику — майору:
— Товарищ майор, я тут машину продаю, а вы народу много знаете. Может, посоветуете кого?
— А что за машина-то?
— Да вот, "Ваз", девятка.
— Ну, ничего так, понтовая машинка. А сколько пробег?
— 80 тысяч.
— Ого! Многовато... Ну, ладно, я сейчас в техотдел звякну, ты к ним машину, подвези, они тебе счетчик назад прокрутят.
На следующий день дежурный снова к майору приходит:
— Ну, теперь у меня 60 тыщ на счетчике!
— Да ты что? 60 тыщ или 80 — все одно! Ты уж нормально-то хоть бы подкрутил!
Давай фигней не занимайся, сходи в гараж и еще крутани себе.
Ну, тот часа через два снова приходит:
— Ну, теперь 10 тыщ.
— О! 10 000 — самое то, чтоб "девятку" твою продать! Слушай, дай подумать...
с 10 тысячами пробега Я ЕЕ У ТЕБЯ КУПЛЮ!
— Ага! С 10 тысячами ХРЕН Я ЕЕ КОМУ ПРОДАМ!

Невротик — это просьба или заболевание?

Встречаются два москвича. Один другому говорит:
— Я женился на еврейке.
— Зачем?
— Хочу уехать отсюда.
Другой говорит:
— А я женился на чеченке.
— А это зачем?
— Хочу тут остаться.

1990 год. Я приехал в Одессу в командировку. В свободное время выбрался на Привоз. Цены весьма солидные. Разные жуликоватые  

После сезона 2008 Рахимов испугался фанов и решил спрятатся. Пошел на базар, переоделся в бабку — никто его не узнает. Но он решил удостовериться. Видит стоит бомж. Рашид к нему подходит и спрвшивает:
РР: ты меня знаеш?
бомж: конешно ты Рахимов.
РР: как ты меня узнал!!!!!!!!!!!
бомж: да понимаеш Рашид, я сам Липатов....

Сергей Шнуров подал судебный иск к Борису Немцову за публичное
нелицензионное использование слов его песен.

— Синичкина, Синичкина, а ты дорогу на атомную электростанцию хорошо знаешь?
— Конечно, как свои шесть пальцев!