Анекдот № 122275

Самоубийство это так эгоистично.
Подумайте о семье, друзьях, близких...
Может кто-то из них собирался вас убить, а вы лишили их такой возможности.

Муж — жене:
— Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
— Да.
— И какой же пароль?
— Дата нашей свадьбы.
— Вот блин...

Еще старик Фрейд говорил, что знак мерседеса означает не трех лучевую звезду, а женщину с раздвинутыми ногами: )

Запомните, никогда, никогда не пытайтесь засунуть свисток в пылесос!

Идут два очень голодных людоеда: отец и сын. Навстречу очень
полная женщина.
— Папа, давай ее съедим!
— Что ты, сынок, разве можно столько калорий сразу! Ты что,
журнал "Здоровье" не читаешь?
Продолжают путь. Встречают еще одну женщину, худую-худую.
— Папа, давай хоть эту съедим!
— Ну что ты! Ее только на костяную муку.
Прошли еще немного. Идет навстречу красавица. Не девушка — мечта.
— Папа, уж эту-то съедим! Или домой возьмем?
— Давай, сынок, домой возьмем. А дома маму съедим.

Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.

Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она в унитазе. Ну никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей. Думает: Сейчас приедут, а у нее все видно. Взял, прикрыл шляпой сомбреро.
Приехали спасатели, и говорят:
-Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно пи^дец!

На лодочной станции:
— Лооо-дка номер 99 с вами что-то случилось?
—молчание...
— Повторяю!!! Лооо-дка номер 99 с вами что-то случилось?
(кто-то кричит в ответ):
— Да у нас тут всего 80 лодок!
— Лооо-дка номер 66 с вами что-то случилось?

После сражения могильщик подбирает убитых. Офицер кричит ему:
— Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то
шепчет!!
— Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет,
вообще убитых не будет.

Вторая молодость приходит редко, чаще бывает хроническое детство.

Ты пускаешь алкоголь в свою кровь, а он начинает писать твоей бывшей… Не надо так!!!

Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен
решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил
неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице:
— скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете
жить?
— Да ничего, как и жил.
— Так. А если на 100 процентов?
— Ничего, вроде бы, денег хватит.
— Ага, — обрадовался премьер, — а если на 500 процентов?
— Ну, тогда, наверное, дачу куплю.
— Да-а? А кем вы работаете?
— Гробовщиком...

Путин пока не принял решения баллотироваться на выборах 2018 года. Как будто его кто-то будет спрашивать!

Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит
вслед:
— Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!

А знаете ли вы? что во времена инквизиции существовала акция! Приведи трех ведьм и получи крестик в подарок.

Губерниев на биатлоне:
...и китайская спортсменка здесь, КСУЮНКХУЙ...
больше не буду эту фамилию произносить

В жизни главное — не лениться. Захотел поспать? Поспи.

Единственный суицид, который я могу совершить — сброситься с дивана.

Жена — мужу:
— А всё-таки будущее — за бисексуалами: натуралов будет всё меньше и меньше. Эй, ты куда?
Муж, на ходу доставая сигарету:
— Пошёл вымирать...

Алкоголь не решит ваших проблем. Впрочем, как и молоко.

— Мальчик, ты опрокинул снежком наши стаканы.
— Дяденьки, я больше не буду!
— Да, мальчик, больше ты уже не будешь...

...Сегодня моей соседке Машеньке могло бы исполниться 25Она была бы энергичной , стройной , красивой , молодой девушкой с огромными глазами , с нежной улыбкойНо судьбаИзвините , душат слёзыСейчас пройдётНо злая судьба распорядилась иначе ! Сегодня ей 52 ...

В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают как бы сломать машинку у парикмахера. Один додумался:
— Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается.
Ему в ответ:
— Давай, давай!
— Кому будем вбивать?
— Ты предложил — тебе и вобьем.
— Ладно, а кто будет вбивать?
— Ну, хоть Вася.
— Нет, только не он.
— А что?
— Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.

— А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками.
— Чтобы мы помнили про твой весёлый характер?
— Чтобы вы её 3@еб@лись потом красить!)))

— Мама смотри как только я дам собачке печенья у нее поднимается хвостик
Мама так грустно:
— Оставь печеньица папе...

Доктор доктору:
— А вон тот пациент страдает манией величия.
— Как, он же считает себя инфузорией.
— Я его обследовал, и поверьте, коллега, в реальности это гигантское преувеличение.

Вчера комар сел мне на яйцо... Такого сложного выбора передо мной никогда ещё не стояло...

Первого сентября перед торжественной линейкой папа поучает первоклассника Вовочку:
— Самое главное, сын, учиться, заниматься делом как следует.
— Ну, — ворчит Вовочка, — какая скука!
— А с хорошенькими девчонками общаться не скучно?
— Сравнил тоже!
— Видишь ту девочку с косой?
— Класс!
— А ту с челочкой?
— Высший класс, папочка!
— А вот ту, белокуренькую?
— Полный отпад!
— Так вот, сынуля. Не научишься делу, не станешь нужным человеком — ни одна из них с тобой в постель не ляжет!

Вам нечем кормить Вашу кошку? — Отдайте её нам: Нам нечем кормить нашу собаку.

Маленькая черепашка усердно залазеет на дерево, усаживается на ветку ипрыгает вниз. В полете машет своими лапками, но все равно падает на землю. Встает и опять пытается залезть на дерево, усаживается на ветку и спрыгивает. За всем этим наблюдают две птички и одна другой говорит:
— Слушай, может все таки сказать ему, что он наш приемный сын.

Воду из крана пить нельзя — грязная.
Фрукты надо мыть водой из крана — будут чистые.

— А чем вы питаетесь? — спрашивает у бомжей корреспондент.
— А травами, корешками...
— А какими?
— А пойдем покажем, корешок!