Анекдот № 122247

Вам нечем кормить Вашу кошку? — Отдайте её нам: Нам нечем кормить нашу собаку.

Маленькая черепашка усердно залазеет на дерево, усаживается на ветку ипрыгает вниз. В полете машет своими лапками, но все равно падает на землю. Встает и опять пытается залезть на дерево, усаживается на ветку и спрыгивает. За всем этим наблюдают две птички и одна другой говорит:
— Слушай, может все таки сказать ему, что он наш приемный сын.

Воду из крана пить нельзя — грязная.
Фрукты надо мыть водой из крана — будут чистые.

— А чем вы питаетесь? — спрашивает у бомжей корреспондент.
— А травами, корешками...
— А какими?
— А пойдем покажем, корешок!

*****
...Мля, сегодня разбил зеркало. говорят, что после этого чела ждут 7 лет несчастий. Первое не заставило себя долго ждать — разбил еще одно зеркало... ппц.

Мой любимый экстремальный вид спорта — это доверять людям.

Стул не может сказать, что ему трудно, тяжело и что он устал. В один прекрасный момент он просто сломается. Наверное, я немного стул.

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
— Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)… собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц. Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)… все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Но стоило один раз отыметь овцу…

Хочешь помочь новичку — делай вместе с ним.
Хочешь помочь старику — делай вместо него.
Хочешь помочь мастеру — отойди и не мешай.
А хочешь помочь дураку — сам дурак!

— Папа, там бабушка по двору ходит шатаясь!
— Ну выстрели в неё ещё раз...

Обидно, когда говоришь, что не сможешь прийти на встречу одноклассников, а они приходят к тебе, и ты обслуживаешь их столик.

— Алло! Скорая!!! Приезжайте быстрее: у нас тут мужчину катком переехало. Адрес? Улица Ленина 36, 37,..

— А я козлов развожу!
— Козлов? Как это?
— А вот так: "Все, козлы! Вы больше не муж и жена!"

— Андрюха, у нас труп! Возможно, криминал.
— Пошли вон из мавзолея!

Приходит палач домой. За плечами мешок, в котором что-то шевелится.
Жена спрашивает:
— Что это ты несешь?
— Да так, халтурку на дом прихватил...

Соседи, они есть везде… даже на кладбище…

Не хочешь получить эту мелодию на свой мобильный телефон?
Отправь "не хочу" на номер 4242!

Cередина 80-х. Наша областная клиническая психиатрическая больница.
Больница огромная на 1200 коек, имелось подсобное хозяйство — небольшой свинарник для утилизации пищевых отходов. На пятиминутке выступает замглаврача по АХЧ:

— Товарищи, доведите до сведения среднего и младшего персонала чтобы следили за тем чтобы больные не выбрасывали нейролептики в пищевые отходы! У нас свиней сковывает!

Алкоголик — это тот, кто пьёт больше тебя.

Кондолиза Райс приходит на доклад к Бушу.
— Ну, что новенького?
— Две новости, г-н Президент, одна хорошая, другая — плохая.
— Э... Какая хорошая?
— Война в Ираке закончилась!
— Вау! А плохая?
— Победил Иран

Вышел детский журнал "Максимка". Темы:
— Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза!
— Тигрица в постели. А с какими игрушками спишь ты?
— Плачет или симулирует?"
— Гулять с предками — быть лузером.
— Опять не дала? Научим девочек делиться игрушками!

Надпись на асфальте "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!!" взбудоражила весь дом!!!!!

— Вы даже не представляете, как вовремя ко мне пришли!
— Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное?
— Еще один день — и вы бы выздоровели сами!

Превозмогая бессилие истощения, полуголые, костлявые и размалеванные, с
трудом переставляя цыплячьей толщины ноги, обутые в туфли на высоченной
платформе, по подиуму устало дефилировали усталые модели женщин.

— Ваш покойный муж был, наверное, хорошим охотником? Спрашивают гости у мадам Кац, разглядывая чучела зверей на стене гостиной.
— Нет, он был плохим ветеринаром.

— Внимание, господа, черный ящик.
— Мне кажется, ведущий на похоронах — это уже слишком.

У сослуживца сын купил подержанную «пятерку». При покупке сэкономил 20
тысяч. Отец посмотрел машину и предложил потратить их на замену
электрооборудования, мол, смотри, проводка старая, трамблёр в
подшипниках болтается и т. д, как раз этих денег на ремонт хватит. Сын,
нет – хочу поставить хорошую музыку, и поставил…
Через неделю сын звонит отцу на работу откуда-то с дороги:
— Папа, не заводится, блин, что делать?
— Иди, садись в машину
— Сел, что теперь?
— Включай и слушай музыку!

Среди леса, на полянке
Парашютист нашел приют
В синем небе, среди птичек
Не раскрылся парашют.

КВН — это когда представители самых различных наций пытаются рассмешить представителей самой грустной нации, сидящих в жюри.

Кто к нам с мечом придёт, тот и будет дрова рубить.

— Вовочка! Сынок! Не пей сырую воду!!! И вообще, отойди от унитаза...

Представитель либеральной общественности, заходя в общественное место, первым делом ищет, с кем бы не поздороваться.