Анекдот № 122235

— А я козлов развожу!
— Козлов? Как это?
— А вот так: "Все, козлы! Вы больше не муж и жена!"

— Андрюха, у нас труп! Возможно, криминал.
— Пошли вон из мавзолея!

Приходит палач домой. За плечами мешок, в котором что-то шевелится.
Жена спрашивает:
— Что это ты несешь?
— Да так, халтурку на дом прихватил...

Соседи, они есть везде… даже на кладбище…

Не хочешь получить эту мелодию на свой мобильный телефон?
Отправь "не хочу" на номер 4242!

Cередина 80-х. Наша областная клиническая психиатрическая больница.
Больница огромная на 1200 коек, имелось подсобное хозяйство — небольшой свинарник для утилизации пищевых отходов. На пятиминутке выступает замглаврача по АХЧ:

— Товарищи, доведите до сведения среднего и младшего персонала чтобы следили за тем чтобы больные не выбрасывали нейролептики в пищевые отходы! У нас свиней сковывает!

Алкоголик — это тот, кто пьёт больше тебя.

Кондолиза Райс приходит на доклад к Бушу.
— Ну, что новенького?
— Две новости, г-н Президент, одна хорошая, другая — плохая.
— Э... Какая хорошая?
— Война в Ираке закончилась!
— Вау! А плохая?
— Победил Иран

Вышел детский журнал "Максимка". Темы:
— Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза!
— Тигрица в постели. А с какими игрушками спишь ты?
— Плачет или симулирует?"
— Гулять с предками — быть лузером.
— Опять не дала? Научим девочек делиться игрушками!

Надпись на асфальте "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!!" взбудоражила весь дом!!!!!

— Вы даже не представляете, как вовремя ко мне пришли!
— Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное?
— Еще один день — и вы бы выздоровели сами!

Превозмогая бессилие истощения, полуголые, костлявые и размалеванные, с
трудом переставляя цыплячьей толщины ноги, обутые в туфли на высоченной
платформе, по подиуму устало дефилировали усталые модели женщин.

— Ваш покойный муж был, наверное, хорошим охотником? Спрашивают гости у мадам Кац, разглядывая чучела зверей на стене гостиной.
— Нет, он был плохим ветеринаром.

— Внимание, господа, черный ящик.
— Мне кажется, ведущий на похоронах — это уже слишком.

У сослуживца сын купил подержанную «пятерку». При покупке сэкономил 20
тысяч. Отец посмотрел машину и предложил потратить их на замену
электрооборудования, мол, смотри, проводка старая, трамблёр в
подшипниках болтается и т. д, как раз этих денег на ремонт хватит. Сын,
нет – хочу поставить хорошую музыку, и поставил…
Через неделю сын звонит отцу на работу откуда-то с дороги:
— Папа, не заводится, блин, что делать?
— Иди, садись в машину
— Сел, что теперь?
— Включай и слушай музыку!

Среди леса, на полянке
Парашютист нашел приют
В синем небе, среди птичек
Не раскрылся парашют.

КВН — это когда представители самых различных наций пытаются рассмешить представителей самой грустной нации, сидящих в жюри.

Кто к нам с мечом придёт, тот и будет дрова рубить.

— Вовочка! Сынок! Не пей сырую воду!!! И вообще, отойди от унитаза...

Представитель либеральной общественности, заходя в общественное место, первым делом ищет, с кем бы не поздороваться.

Жила в деревне девушка. У неё не было зеркала и все говорили, что лицо её похоже на жопу. Решила она заглянуть в колодец, а не врут ли люди. Заглянула она, а из колодца голос:
— Только срать сюда не надо!

Штирлиц пошел в лес собирать грибы. Ходил-ходил, а ничего не нашел.
— Видимо, год не грибной, — подумал Штирлиц, бросая корзинку на снег.

Мужик потратил полжизни на обучение блохи некоторым цирковым трюкам. Пришел к директору цирка, подает ему блоху и говорит:
— Видите блоху?
— Ну и что, — говорит директор, растирая блоху между пальцами...

Алкоголь, постой, я не успеваю делать все вещи, что ты придумал...

Путин обращается к Медведеву:
— Господин Президент…
— Нет, это вы – господин, а я всего лишь президент.

— Кем работаешь?
— Укладчиком парашютов.
— Ну и как, справляешься?
— Еще никто не жаловался...

– Кто там пришёл?
– Мысль.
– А почему без звонка?

Плохо, когда ты один мужик в семье, все изначально знают, кто нассал мимо унитаза.

Чтобы ты всю жизнь плакаты рисовал.
И чтобы у тебя всегда последние буквы не помещались!

— Восемнадцать лет бывает один раз в жизни.
— А восемьдесят один еще реже.

Это не анекдот — быль. Времена СССР год 1982-83 (не помню точно).
На консультации перед экзаменом по физике за 1-й семестр 1-го курса вопрос от студента преподавателю: "А можно будет на экзамене воспользоваться КАЛЬКУЛЯТОРОМ!!! (1982-83 год!). Преподаватель отвечает: "Конечно можно, только я Ваш калькулятор сначала проверю". Студент: "А что Вы там будете проверять?"
Преподаватель: "Я проверю его только на ОТСУТСТВИЕ краткого курса физики за 1-й семестр."
Ржали все. КАЛЬКУЛЯТОРЫ принесли тоже все (у кого были).

— Мне какая-то гнида велосипед поцарапала.
— Это был велоцараптор!