Анекдот № 122255

— Мальчик, ты опрокинул снежком наши стаканы.
— Дяденьки, я больше не буду!
— Да, мальчик, больше ты уже не будешь...

...Сегодня моей соседке Машеньке могло бы исполниться 25Она была бы энергичной , стройной , красивой , молодой девушкой с огромными глазами , с нежной улыбкойНо судьбаИзвините , душат слёзыСейчас пройдётНо злая судьба распорядилась иначе ! Сегодня ей 52 ...

В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают как бы сломать машинку у парикмахера. Один додумался:
— Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается.
Ему в ответ:
— Давай, давай!
— Кому будем вбивать?
— Ты предложил — тебе и вобьем.
— Ладно, а кто будет вбивать?
— Ну, хоть Вася.
— Нет, только не он.
— А что?
— Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.

— А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками.
— Чтобы мы помнили про твой весёлый характер?
— Чтобы вы её 3@еб@лись потом красить!)))

— Мама смотри как только я дам собачке печенья у нее поднимается хвостик
Мама так грустно:
— Оставь печеньица папе...

Доктор доктору:
— А вон тот пациент страдает манией величия.
— Как, он же считает себя инфузорией.
— Я его обследовал, и поверьте, коллега, в реальности это гигантское преувеличение.

Вчера комар сел мне на яйцо... Такого сложного выбора передо мной никогда ещё не стояло...

Первого сентября перед торжественной линейкой папа поучает первоклассника Вовочку:
— Самое главное, сын, учиться, заниматься делом как следует.
— Ну, — ворчит Вовочка, — какая скука!
— А с хорошенькими девчонками общаться не скучно?
— Сравнил тоже!
— Видишь ту девочку с косой?
— Класс!
— А ту с челочкой?
— Высший класс, папочка!
— А вот ту, белокуренькую?
— Полный отпад!
— Так вот, сынуля. Не научишься делу, не станешь нужным человеком — ни одна из них с тобой в постель не ляжет!

Вам нечем кормить Вашу кошку? — Отдайте её нам: Нам нечем кормить нашу собаку.

Маленькая черепашка усердно залазеет на дерево, усаживается на ветку ипрыгает вниз. В полете машет своими лапками, но все равно падает на землю. Встает и опять пытается залезть на дерево, усаживается на ветку и спрыгивает. За всем этим наблюдают две птички и одна другой говорит:
— Слушай, может все таки сказать ему, что он наш приемный сын.

Воду из крана пить нельзя — грязная.
Фрукты надо мыть водой из крана — будут чистые.

— А чем вы питаетесь? — спрашивает у бомжей корреспондент.
— А травами, корешками...
— А какими?
— А пойдем покажем, корешок!

*****
...Мля, сегодня разбил зеркало. говорят, что после этого чела ждут 7 лет несчастий. Первое не заставило себя долго ждать — разбил еще одно зеркало... ппц.

Мой любимый экстремальный вид спорта — это доверять людям.

Стул не может сказать, что ему трудно, тяжело и что он устал. В один прекрасный момент он просто сломается. Наверное, я немного стул.

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
— Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)… собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц. Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)… все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Но стоило один раз отыметь овцу…

Хочешь помочь новичку — делай вместе с ним.
Хочешь помочь старику — делай вместо него.
Хочешь помочь мастеру — отойди и не мешай.
А хочешь помочь дураку — сам дурак!

— Папа, там бабушка по двору ходит шатаясь!
— Ну выстрели в неё ещё раз...

Обидно, когда говоришь, что не сможешь прийти на встречу одноклассников, а они приходят к тебе, и ты обслуживаешь их столик.

— Алло! Скорая!!! Приезжайте быстрее: у нас тут мужчину катком переехало. Адрес? Улица Ленина 36, 37,..

— А я козлов развожу!
— Козлов? Как это?
— А вот так: "Все, козлы! Вы больше не муж и жена!"

— Андрюха, у нас труп! Возможно, криминал.
— Пошли вон из мавзолея!

Приходит палач домой. За плечами мешок, в котором что-то шевелится.
Жена спрашивает:
— Что это ты несешь?
— Да так, халтурку на дом прихватил...

Соседи, они есть везде… даже на кладбище…

Не хочешь получить эту мелодию на свой мобильный телефон?
Отправь "не хочу" на номер 4242!

Cередина 80-х. Наша областная клиническая психиатрическая больница.
Больница огромная на 1200 коек, имелось подсобное хозяйство — небольшой свинарник для утилизации пищевых отходов. На пятиминутке выступает замглаврача по АХЧ:

— Товарищи, доведите до сведения среднего и младшего персонала чтобы следили за тем чтобы больные не выбрасывали нейролептики в пищевые отходы! У нас свиней сковывает!

Алкоголик — это тот, кто пьёт больше тебя.

Кондолиза Райс приходит на доклад к Бушу.
— Ну, что новенького?
— Две новости, г-н Президент, одна хорошая, другая — плохая.
— Э... Какая хорошая?
— Война в Ираке закончилась!
— Вау! А плохая?
— Победил Иран

Вышел детский журнал "Максимка". Темы:
— Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза!
— Тигрица в постели. А с какими игрушками спишь ты?
— Плачет или симулирует?"
— Гулять с предками — быть лузером.
— Опять не дала? Научим девочек делиться игрушками!

Надпись на асфальте "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!!" взбудоражила весь дом!!!!!

— Вы даже не представляете, как вовремя ко мне пришли!
— Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное?
— Еще один день — и вы бы выздоровели сами!

Превозмогая бессилие истощения, полуголые, костлявые и размалеванные, с
трудом переставляя цыплячьей толщины ноги, обутые в туфли на высоченной
платформе, по подиуму устало дефилировали усталые модели женщин.