Анекдот № 121614

Доpогой доктоp Кашпиpовский! После вашего пеpвого сеанса я начал чувствовать себя гоpаздо лучше, после втоpого — я начал ходить, а после тpетьего у меня pассосались тpупные пятна и швы после вскpытия...

На другой день после концерта в небольшом американском городе известный скрипач ворвался в редакцию местной газеты и с гневом потребовал главного редактора.
— Я трижды заявлял вашему остолопу-репортеру, что играю на скрипке великого Страдивари! А в газете об этом ни слова!
— Если ваш господин Страдивари желает рекламировать свою продукцию, пусть платит по десять долларов за строчку!

К врачу обращаются родители слепой девочки, которая страдает патологической жадностью. За обедом девочке постоянно кажется, что ее обделяют. Врач посоветовал на ужин дать ей тазик пельмений. За ужином собралась вся семья, девочка ощупывает тазик и говорит: "Я представляю сколько вы себе нах@ячили!"

Начаты поиски хакеров взломавших компьютеры Центризбиркома и выкравших оттуда итоги голосования на выборах 4 марта.

Сидят Кучма и Янукович в камере. Янукович смотрит в окно и говорит:
— Вот и солнце село.
Кучма отвечает:
— Ну, при Ющенко совсем беспредел...

Зима. За окном мороз, -35°С.
Мысли незамужней женщины: тёплый плед, свечи, вино, мужчина...
Мысли женщины, которая замужем: самое время помыть морозилку!

Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны.

Приходит стaрaя бaбкa к гинекологу:
— Ой сыночек помоги, зaмучилa меня жaбa, просто жизни нет.
Взяло любопытсво гинекологa, зaстaвил стaрую леч нa кресло. Hу и конечно осмотрел:
— Бaбкa дa тaм у тебя булыжник лежит огромный и все.
— Во-во онa подлaя из-зa него и квaкaет.

Доктор звонит своему пациенту и говорит:
— У меня есть две: плохая и очень плохая. С кокой начать?
— С плохой доктор, просит пациент.
— Пришли результаты ваших анализов через четыри дня вы умрете.
— О, господи, как? И есть хуже этой?
— Да, побери я уже четыри дня не могу к вам дозвонитьсяю

Пришли мы как-то с другом в кафешку. Подходит официантка, миловидная блондинка, выдает меню, спрашивает что будем. Далее диалог между другом (Д) и официанткой (О).
Д: Вы делаете пиццу на заказ из выбранных ингридиентов?
О: Нет, у нас в меню все пиццы с фиксированным составом.
Д: Хм. Окей. А добавлять в уже фиксированный состав пиццы другие ингридиенты можно?
О: Да.
Д: А убирать ингридиенты из пицц?
О: Можно...
Д: Отлично, тогда мы выбираем вот эту пиццу (тыкает в меню на картинку) и хотим кое-что из нее убрать.
О: Эээ... Хорошо, что будете убирать?
Д: Убираем ВСЕ. А теперь записывайте что мы туда добавляем.
У барышни был разрыв шаблона. Но сработало!

Два бомжа занимаются любовью. Он лижет у неё пи%ду
Он:
— Ты хотя бы раз в год мылась?
— Не отвлекайся, продолжай!
Он продолжает лизать и тут она пёрднула ему под нос! Он:
— Фу-ух, ну наконец-то хоть глоток свежего воздуха!!

— Доктор, что это у меня?
— Так...покажите-ка...ГОСПОДИ!ЧТО ЭТО У ВАС???

Почему 12 апреля пьяные космонавты не бьют палатки и не купаются в фонтане в Парке Горького?

* fr1m-полегчало has quit IRC (EOF From client)
* fr1m has joined #cp
<

Дорогой, я беременна... Аборт сейчас сделать или подождём врача?

Дочка у папы спросила конфетку
папа ответил сунь пальчик в розетку
платье сгорело, обуглились кости
долго смеялись над шуткою гости.

Молодожены договорились заниматься любовью только по тем дням недели, в которых есть буква "р". Приходит как-то муж с работы усталый, а жена давай к нему домогаться. Он и спрашивает ее:
— Милая, а какой сегодня день?
— Понедрельник! — отвечает она.

Здравствуйте. Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь. Лайма Сидоров, 9 лет.

Едем на машине мимо кладбища. Сын (3 года) говорит папе: "Я хочу на эту площадку!". Папа отвечает: "Это не площадка, тут отдыхают. Спят. Смотрят, как картошка растет. Снизу))"

Хочешь круто изменить свою жизнь? Возьми и не заплати за интернет!

Прапорщик построил роту.
— Проверим состояние обуви. Правую ногу — вверх!
Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую.
Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
— Кто это там поднял обе ноги?!

Едет мужик по глухой местности. Вокруг ни души. Вдруг видит — домик стоит. На крыльце два мужика сидят. Курят.
— Чем занимаетесь-то? — спрашивает их.
— Да так... — отвечают нехотя, — охотимся, убьем кой-чево, еб@мся...
— А на что охотитесь? Что убиваете?
— А че выеб@ть можно...

— Кукушка-кукушка, а накукуй мне 100 лет!
— А накукуй тебе столько?

Дураки умирают по пятницам, а кто же еще будет умирать тогда, когда впереди два выходных.

Наша таня громко плачет
по головке мячик скачет
это шуточки отца
мячик сделан из свинца

Едет одинокий ковбой по прерии. Неожиданно вокруг из ниоткуда выбегает толпа индейцев. Ковбой думает:
— Ну, все, пропал.
А внутренний голос ему отвечает:
— Нет, ты еще не пропал! Как можно быстрее — слезай с лошади и пристреливай ее.
Ковбой подумал, подумал, слез с лошади, бах ей в лоб из пистолета.
— Вытряхни из револьвера все патроны.
Ковбою делать нечего, подчиняется.
— А теперь подойди к вождю, обзови его вислогрудой скво и дай ему в рыло.
Ковбой, нехотя, подходит, обзывает и бьет в рыло.
— Вот теперь ты действительно пропал...

Чем отличается свобода от независимости?
Независимость — это когда за тебя не платят. А свобода, когда за тебя не думают.

— Доктор, скажите, он будет жить?
— Да, конечно.
— А может договоримся?

О, ночь моя.. Последней ты будешь у меня в 2013. Я хорошенько лайкну тебя, а потом еще репостну, ты меня запомнишь!

Утром оделась в новое платье, но перед выходом из дома поняла, что трусы выбрала не самые подходящие. Подошла к шкафу, достала другие трусы, закинула их на плечо, пошла в ванную. По дороге отвлеклась на телефонный разговор. В общем, так и поехала — с трусами, висящими на плече.

Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: "зае@@сь! мне теперь стоя срать! ? ".

Едет пустой троллейбус!!! В начале стоит однозубый человек, а в конце одноглазый! Тут троллейбус резко тормозит и однозубый, пробежавшись по инерции, выбивает последний зуб однозубому!
— Ой простите, простите пожалуйста! Я не хотел!
— Извините,извините(шипиляво отвечает тот) СПОКОЙНОЙ НОЧИ (и выкалывает последний глаз одноглазому)