Анекдот № 121585

Утром оделась в новое платье, но перед выходом из дома поняла, что трусы выбрала не самые подходящие. Подошла к шкафу, достала другие трусы, закинула их на плечо, пошла в ванную. По дороге отвлеклась на телефонный разговор. В общем, так и поехала — с трусами, висящими на плече.

Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: "зае@@сь! мне теперь стоя срать! ? ".

Едет пустой троллейбус!!! В начале стоит однозубый человек, а в конце одноглазый! Тут троллейбус резко тормозит и однозубый, пробежавшись по инерции, выбивает последний зуб однозубому!
— Ой простите, простите пожалуйста! Я не хотел!
— Извините,извините(шипиляво отвечает тот) СПОКОЙНОЙ НОЧИ (и выкалывает последний глаз одноглазому)

Юмористическое новогоднее шоу обещает быть сногсшибательным! Судя по
анонсу, половина народу будет лежать уже через несколько минут,
остальные уснут сидя.

Звонок на радио: — Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до чл@на! — Докуда?! — Не докуда, а дочь Лена.

— Шерлок, как Вы получили дедуктивные способности?
— Меня укусил радиоактивный детектив.

Милка: — У нас в офисе кондиционер, я принесла сока грейпфрутового, слушаем Боба Марли... ))) Люблю я свою работу!!!
Том: — У меня, нах нет никакого кондиционера, жарко пистдец. Весь день слушаю норвежский блэк, а под столом недопитая бутылка вотки!!! (ташнит уже) (((((((
Милка: — Саш, приходи к нам. Начальника сегодня всеравно нет... )
Том: — Нихуя. Я тру!!!!!!!

Встpечаются в океане два потеpпевших коpаблекpушение матpоса на бpевнах:
— Давно плаваешь?
— Два дня... А ты?
— Да с год будет...
— ! Как же ты жив еще?!
— Сам не знаю, тоска такая — особенно в штиль...

Если вы заблудились в лесу с группой туристов — не поддавайтесь желанию
руководителя съесть самого слабого.
Наоборот, пока вас много — лучше завалить самого сильного. Потом второго по
силе и так далее. Это здорово увеличит ваши шансы остаться в живых.

Приходит мужик к врачу с переломом руки.
Врач:
— И что же случилось?
— Да просто хотел от детей увернуться.
Врач (с пониманием):
— И врезались в дерево?
— Нет. С кровати упал.

Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурные: "Ой! Больно!" — значит, вам ни хрена не больно.

Если девушки сердце на ключик закрыто, И на стук не отзывается... Постучите ей в печень как следует.

— Ну что вам ещё пожелать на ночь? Приятного аппетита...

В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле сидит клиент -
головошея — стиля "пивко посасываю", руки — в наколках, на всех
зубах — золотые коронки. Болит зуб. Под коронкой.
Врач — молодая привлекательная женщина, a-la Мерлин Монро
(по словам очевидцев). Ассистентка — тоже весьма. Ведут осмотр.
Ясно, что коронку надо снимать, но случай тяжелый. Лучший
специалист по снятию коронок в клинике — высокий, статный мужчина
с романтической фамилией "Голубых".
Мерлин (ассистентке): "Надо опускать".
А надо заметить, что, "снять коронку" по зубоврачебной "фене",
звучит, как "опустить коронку".
Ассистентка: "Да, надо опускать".
Врач (решительно): "Будем опускать. Позовите Голубых."

занавес

Veldri: Они все сволочи.((
Veldri: Поздний вечер. набережная. никого. Я обнимаю его. он проводит лицом по макушке...
Veldri: и говорит Я ЗОХАВАЮ ТВОЙ МОСК!((

Только в нашей стране преходя дорогу с односторонним движением смотришь в обе стороны.

hold49: Тольво в википедии, изучая философские теории сознания, можно прочитать про ктулху.

Жена переклеила ценник со своих стрингов мужу на рубашку.
Он расстроился, что дорого.

Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского.
— Скажите поручик, вон та дама в рот берет?
— Берет.
— А вон та?
— Тоже берет.
— А вот эта?
— Секунду корнет, сейчас она повернетсятоже берет.
— Поручик, а как вы это определяете???
— Ну, рот есть, почему бы не взять?!

Наш ответ — Русская Олимпиада:
— танковый биатлон,
— артиллерийский гольф,
— гребля на подводных лодках.

— Почем гробы у вас?
— Стольник!
— Hу дает! Hа Дерибасовской по 120, так в них хоть развернуться можно!

— Какая слякоть на дороге... Вы бы дворники включили — не видно ничего.
— Без разницы, я очки дома забыл.

... 5: 50 — привычка... классно, могу ещё поспать. 6: 50 — надо вставать.
6: 57 — встаю на счёт три! раз... два... 9: 40 — ТВОЮ МАТЬ!!! ...

Если долго-долго спать, то запросто можно умереть от счастья.

Жена "нового русского", отчаявшись вылечить мужа от импотенции, увидела факира, играющего на флейте, от звуков которой из корзины поднимается кобра.
— Послушай, а если ты также поиграешь на флейте, у моего мужа член встанет как кобра?
— Конечно, — отвечает факир.
Привела она его домой, а муж после очередной тусовки лежит и отсыпается. Сел факир в уголке и давай наигрывать на флейте. Вдруг у мужа под одеялом между ног зашевелилось и одеяло стало приподниматься. Одеяло поднимается, поднимается, а жена быстренько раздевается и с восхищением
откидывает одеяло, а там метровый глист стоит и покачивается в такт флейте.

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера. Задание: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Еврей отказался сразу. Американец зашел, через полчаса вышел весь в поту: "не могу убить родного человека..." Зашел араб , раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: "Что же вы, гады, холостыми зарядили, хорошо, кинжал всегда со мной!"

Жена говорит мужу:
— Я пойду помою поcуду, а ты пока иcкупай дочь.
— Хоpошо.
Спуcтя некотоpое вpемя из ванной pаздаютcя дикие вопли дочки. Жена вcе бpоcает, бежит в ванную и видит такую каpтину — муж за волоcы полощет дочку в ванной, а та иcтошно оpет.
— Что ты, извеpг, делаешь?! Зачем же за волоcы?
— Да?! А ты cама поpобуй в таком кипятке!

У холостяка с богатым воображением, каждую ночь — новая красавица.

Женщина рожает ее муж сидит в коридоре и ждет. Выходит акушерка и говорит:
— Вы знаете ваша жена во время родов умерла.
Муж убитый горем идет по коридору с повисшей головой. Вдруг выбигает та-же акушерка и кричит
ему:
— Молодой человек я прошу прощения, произошла ужасная ошибка. Ваша жена жива и даже родила вам
тройню.
— Вот уж нет, умерла так умерла.

Если вы хотите перед сексом поднять себе настроение — прочитайте инструкцию к презервативам на украинском языке…

Женька, неисправимый шутник и весельчак, явился на работу с основательно подбитым глазом. Коллеги интересуются:
— Что случилось?
— Видите ли, — объяснил он, я страдаю бессонницей и поэтому в три часа ночи, от нечего делать, обычно набираю по телефону какой-нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил: "Догадайтесь, кто звонит?"
— Ну и что?
— Прошлой ночью какой-то тип догадался!

Жила-была девочка, у нее были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая , большой живот и кривые, волосатые ноги. Ее можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не ее улыбка...
Улыбка ее делала просто отвратительной...