Анекдот № 121555

Женька, неисправимый шутник и весельчак, явился на работу с основательно подбитым глазом. Коллеги интересуются:
— Что случилось?
— Видите ли, — объяснил он, я страдаю бессонницей и поэтому в три часа ночи, от нечего делать, обычно набираю по телефону какой-нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил: "Догадайтесь, кто звонит?"
— Ну и что?
— Прошлой ночью какой-то тип догадался!

Жила-была девочка, у нее были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая , большой живот и кривые, волосатые ноги. Ее можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не ее улыбка...
Улыбка ее делала просто отвратительной...

Жил-был п:::здец. Он был очень добрым и всем дарил кусочки себя. Тебе п:::здец, мне п:::здец, всем п:::здец.

— Расскажите о себе в двух словах.
– Всякое бывало…

Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнется и сломает руку, то будет бороться не с гололедом, а со вторниками.

Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей, — xpен бы я тогда женился!

Зайцы... все время прыгают, и живут
всего 8 лет, собаки все время бегают и
живут около 15 лет, черепахи нихрена не
делают и живут больше 150 лет... По
этому идите-ка вы все на хрен со своими
делами и заботами!

Из доклада:
В Общероссийский народный фронт хотят вступить такие организации как:
— движение "Забитые мусоропроводы Урюпинска"

Как жаль, милые гости, что вы наконец-то уходите!

Во Франции усовершенствовали гильотину по последнему слову техники.
Посадили смертника.
— Все, вы казнены!
— Но я ничего не почувствовал!
— А вы попробуйте кивнуть.

Задача, у Пети было три противотанковых гранаты, у Коли было с женой Пети. Вопрос, кого из ребят первым покажут по НТВ?

Кабы не православные — пахать бы всем атеистам уже с 3 января.

Заказала семья Петровых Деда Мороза к Новому Году. И вот 31 декабря, стол ломится, елка горит, без 5-ти минут 12-ть и... звонок в дверь, на пороге Дед Мороз с мешком подарков. Васечка танцует, Машенька стишок рассказывает, Петенька поет — все подарки хотят. Улыбнулся Дедушка, раскрыл мешок... БА-БАХ!!!!! Взорвалась голова у Деда, детки в крови, а на порге мужик с
пистолетом:
— Деда Мороза заказывали?

Заняли значит немцы какую-то деревню. Перебили всё мужское население, какоё там ещё оставалось... К немцу стоящему возле комендатуры подходит мальчик:
— Дяденька немец, верните нам папку...
— Нихт ферштейн.
— Ну, дяденька немец, нас семь детей у него — пропадём без папки.
— Ганс, пойди на склад, принеси кусок мыла номер 5 и отдай этот надоедливый мальчишка...

Сигареты "Конопля". Поговори с Минздравом лично.

Заходит терминатор в тюремную баню и роняет мыло, нагибается за ним, а компьютер ему выдает-на выходе обнаружено новое устройство.

— Мент ловит наркомана в зоопарке:
— Кололся?
— Нет.
— Проверим...
— Кто там в клетке сидит?
Показывает мент на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное:
— Заяц. Лет 40-45.

Я так выгляжу, что с меня аптекари денег не берут!

— Читал в новостях, что наш автопром приготовил нам две новинки?
— Читал. И что толку, одну-то из них наверняка опять Путин купит...

Правильно говорят в народе: "С бедой надо ночь переспать". Но некоторые умудряются на ней еще и жениться...

Фирма. Середина рабочего дня. Взбешенный директор входит в помещение персонала:
— Сидоров! Уволен. Петров! Уволен. Иванов! Уволен...
— Вы чего? Всех, что ли, решили уволить?
— Да! Убирайтесь отсюда, кривожопы криворукие, чтобы я вас здесь больше не видел!
Замечает одного незнакомого человека:
— Напомни мне, как твоя фамилия?
— Поломарчук.
— Так вот, Поломарчук, ты тоже уволен.
— Вы меня не можете уволить.
— И это почему?
— Потому, что я здесь не работаю. Я курьер. Пиццу привез...
— Хотите быть зам.директора этой фирмы?
— Неожиданно... Но хочу!
— Поздравляю. Вы приняты.
— Спасибо.
— Поломарчук!
— Я...
— Ты уволен. Вали отсюда к чертовой матери...

Звонит сын матери:— Здравствуй, мама, вот собрался жениться.
— Замечательно, сынок!
— Мам, но дело в том, что она негритянка.
— Да ничего страшного, сынок, мы же с папой не расисты!
— Мам, у неё трое детей...
— Да ерунда, мы детей любим.
— Но дело в том, что нам негде жить.
— И всего-то? Приезжайте к нам, в нашу однокомнатную квартиру, вы с женой и детьми будете жить
в комнате, папа в кладовке.
— А ты, мама, как?
— А я, сынок, сейчас положу трубку и повешусь...

Сварливая жена недовольна тканью, которую купил супруг:
— Ты всегда умудряешься приобрести самое плохое!
— Твоя правда, — соглашается муж, — с тебя и начал...

Из правильных ответов на вопросы ЕГЭ по истории в 2111 году:
— Что общего было у единоросов и коммунистов во времена их правления?
— И те и другие монополизировали Россию.
— А в чём их различие?
— Коммунисты грабили богатых, а единоросы бедных.
(перевод с китайского, единого языка планеты Земля)

— Я знаю один фокус!
— Покажи!
— Снимай брюки... Чувствуешь палец в жопе?
— Чувствую!
— А руки-то — вот они!

Путин потребовал отменить санкции, от которых Россия только выиграла, и контрсанкции, от которых Европа загнивает!
Как так?

Звонок в аварийную горгаза:
— Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!?
— Бабуля, а вы спичку зажигали?
— Ой проклятый склероз! Спасибо сыночки! Сейчас зажгу...

Мент идёт, смотрит — машина тонированная, качается, ну он стучится, оттуда мужик вылезает, мент:
— Ты что там делаешь?
— Трахаюсь!
— Штраф — 100$
Оттуда вылезает блондинка:
— У нас демократия, что хотим то и делаем!!!!
— Так вас там еще и двое!!! Тогда 200!!!!

-Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то
остаётся куча времени для осмысления того, нахр@на такая жизнь???

— Ну ты успокойся, выпей вот ромашкового чая.
— Горячий ромашковый чай меня сможет успокоить только в том случае, если я тебе, сучара, его в еб:::ло выплесну.

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами — женщины и машины. Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:
— Классная! Только жрет много...
— И все-таки когда ты у нее первый — это льстит,
— Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!
— Ты заглохнешь или нет?
— Да меня в ней все устраивает, была бы годом выпуска посвежее...
— Новую хочу, с этой я уже за@бался...

Вопрос армянскому радио:
— Что такое материнская плата?
Ответ:
— Это сумма вносимая китайскими женщинами за право стать матерью.