Анекдот № 121528

Мент идёт, смотрит — машина тонированная, качается, ну он стучится, оттуда мужик вылезает, мент:
— Ты что там делаешь?
— Трахаюсь!
— Штраф — 100$
Оттуда вылезает блондинка:
— У нас демократия, что хотим то и делаем!!!!
— Так вас там еще и двое!!! Тогда 200!!!!

-Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то
остаётся куча времени для осмысления того, нахр@на такая жизнь???

— Ну ты успокойся, выпей вот ромашкового чая.
— Горячий ромашковый чай меня сможет успокоить только в том случае, если я тебе, сучара, его в еб:::ло выплесну.

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами — женщины и машины. Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:
— Классная! Только жрет много...
— И все-таки когда ты у нее первый — это льстит,
— Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!
— Ты заглохнешь или нет?
— Да меня в ней все устраивает, была бы годом выпуска посвежее...
— Новую хочу, с этой я уже за@бался...

Вопрос армянскому радио:
— Что такое материнская плата?
Ответ:
— Это сумма вносимая китайскими женщинами за право стать матерью.

Если есть — российская глубинка, то должна быть и российская ширинка?

Мужчина с очень густыми бровями хорошо видит только при встречном ветре.

Грузин. Обращаясь к девушке:
— Дэвушка, у вас на жопэ мух.
Девушка:
— А че, еб@т?
— Нэт, просто сидит. . .

После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть «Эй, красавица!»

Когда я плохо себя вел, мама всегда приводила мне в пример старшего брата.
Она отдала его в детдом.

Решили мы как-то раз с друзьями в поход сходить. А так как каждый отдых должен быть культурным — выпивки взяли с собой НЕМЕРЕНО! А закуску решили прикупить в окрестных деревнях. С собой была только гречневая крупа и какие-то бутерброды. Отъехали от города довольно далеко, ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной деревне. Магазин закрыт. У какого-то мужика в деревне купили трехлитровую банку горчицы и килограмм десять сосисок. Уже стемнело, они отошли от деревни где-то на пару часов ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия достигнута — решили это дело обмыть. Обмыли, повторили, дошли до кондиции. Теперь уже никто не мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку поставить… А тут — вот незадача! Бутерброды на закусь кончились! Костра нет — гречку варить невозможно! Вспомнили, что есть сосиски и горчица. Банку горчицы вывалили прямо на траву и знай себе макают туда сосиски и закусывают!
Утро. Картина маслом: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то сидит в прострации… А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и коровья лепешка, вся в мелких дырках от сосисок…

— А почему вы с ней расстались-то?
— Да, блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
— И что?
— Убедила...

Глядя за виртуозной игрой любимых актеров по телевизору, бабушка Тоня
недавно узнала, что это не сериал, а совершенно разные ток шоу.

Искусственная ёлка была так похожа на натуральную, что через неделю осыпалась.

Здоровенный мужик крутит над головой маленькую девочку, держа ее за ногу. Прохожий:
— Что вы делаете!? Она же умрет!
— Она уже умерла.

— Вась, говорят тебе жена изменила?
— Ага.
— И что ты сделал, когда узнал?
— Собрал вещи и ушел к любовнице.

В больнице "Хирургия глаза" идет операция. На операционном столе лежит больной. Хирург склоняется со скальпелем к глазу больного, а тот шепчет:
— Доктор, помните, прошлая операция прошла крайне неудачно...
— А кто старое помянет, тому...

У пластического хирурга на приёме девушка:
— Доктор, мне не нравится размер моей попы. Можно что-нибудь сделать?
— Раздевайтесь, я посмотрю.
Девушка разделась, врач осматривает её и говорит:
— Думаю, что можно попробовать лазерную липосакцию.
Рассказывает о процедуре во всех подробностях. Через 10 минут девушка:
— Доктор, я не очень верю в эффект...
— Ну тогда хирургическим путём!
Опять рассказывает пять минут что и как. Девушка:
— Ой, нет, доктор... Только не это!
— Тогда просто займитесь спортом!
— Пробовала, это тяжко для меня! Может быть ещё что-нибудь предложите?
Доктор, тяжело вздыхая: — Милая, если вы ещё пару минут передо мной простоите в таком виде, то я предложу вам 1000 рублей.

Наш теплоход в океанском круизе напоролся на скалу, затонул. Те, кто смог, допыли до ближайшего острова. А там — только камни. Через неделю мужики договорились зажарить самую толстенькую. Через неделю — следующую. Еще неделя проходит, мужики опять решают то же самое. Но тут один достает мобильник, звонит:
— Так, запеленгуй меня, сюда пару вертолетов с едой и питьем, на них мы вылетим на большую землю.
Его спрашивают:
— Чего ж ты не сказал, что у тебя здесь телефон работает?
— А я думал, что это входит в программу тура.

Зима. Концлагерь. На тележке везут заключенного, а на груди у него табличка:
"Я замерз и хотел погреться у печки. Отогреюсь в крематории".

Дорогой, скоро ты станешь папой!
— Эээ... Ааа... А откуда ты знаешь?
— Из Ватикана, б..дь, звонили!!!

1 января в квартире раздается звонок. После -надцатого звонка хозяин берет трубку, и орет:
— Ну, и какой козел звонит в 16 часов утра?!

Сняли с должности Онищенко...
На душе неспокойно: на страну, по-моему, надвигается Голодец.

Идёт бабка по рельсам. Машинист сигналит.
Бабка:
— Свести, свести, сынок, я даже в семнадцать на свист не оборачивалась.

Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке,
работает в военкомате.

Мужик пpиходит к гадалке. Гадалка, глядя на его pуку:
— Ваша жена завтpа умpет!
Мужик (нетеpпеливо):
— Да это я и так знаю, а меня-то поймают?

Человек пpоводит тpеть своей жизни в постели. А остальные две тpети
он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...

Часто жалуешься на свое здоровье? Тогда запомни: каким бы ни было здоровье, его хватит до конца жизни.

Боже, дай мне силы, терпения, и, на всякий случай, 42 миллиона долларов.

Зима. Урок физкультуры. Естественно, лыжи. Лыжи я любила и отдавалась этому занятию со всем усердием. В этот день на мне были КРАСНЫЕ ангорские варежки. Мама купила, накануне. И вот, я вся красная разгоряченная завершаю последний круг. Снимаю варежки, и сильно удивляюсь. Руки красные-прекрасные, как у гуся лапы. От тепла или от пота они окрасили кожу. Все обалдели, конечно.
Ладно. На следующее утро, перед школой, я замочила их в тазике с горячей водой. Одела на руки, походила немного. Руки стали почти бордовые. Так и пошла в школу.
А у нас контрольная по Некрасову. Учительница раздает всем чистые листы. Подходит ко мне. А у меня руки под партой спрятаны.
Я ей говорю:
— Не смогу писать сегодня контрольную. С руками беда.
— Покажи.
— Стесняюсь и т.п.
В итоге, достаю КРАСНО-БОРДОВЫЕ руки, весь класс слег от смеха. Училка в растерянности. Ну, я объяснила, мол после вчерашних лыж — не отмываются.
Контрольную пришлось все же писать. А она, как назло, весь урок на меня смотрит. Списать не получается. Я ей говорю:
— Что вы все время на меня смотрите?
— Да все думаю, хорошо, что я дочке своей такие ЧЕРНЫЕ не купила!

"Здравствуйте, я ваша тетя", — сказал дядя Паша, вернувшись из Таиланда...

Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол — и так не охота вставать.