Анекдот № 121503

Мужик пpиходит к гадалке. Гадалка, глядя на его pуку:
— Ваша жена завтpа умpет!
Мужик (нетеpпеливо):
— Да это я и так знаю, а меня-то поймают?

Человек пpоводит тpеть своей жизни в постели. А остальные две тpети
он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...

Часто жалуешься на свое здоровье? Тогда запомни: каким бы ни было здоровье, его хватит до конца жизни.

Боже, дай мне силы, терпения, и, на всякий случай, 42 миллиона долларов.

Зима. Урок физкультуры. Естественно, лыжи. Лыжи я любила и отдавалась этому занятию со всем усердием. В этот день на мне были КРАСНЫЕ ангорские варежки. Мама купила, накануне. И вот, я вся красная разгоряченная завершаю последний круг. Снимаю варежки, и сильно удивляюсь. Руки красные-прекрасные, как у гуся лапы. От тепла или от пота они окрасили кожу. Все обалдели, конечно.
Ладно. На следующее утро, перед школой, я замочила их в тазике с горячей водой. Одела на руки, походила немного. Руки стали почти бордовые. Так и пошла в школу.
А у нас контрольная по Некрасову. Учительница раздает всем чистые листы. Подходит ко мне. А у меня руки под партой спрятаны.
Я ей говорю:
— Не смогу писать сегодня контрольную. С руками беда.
— Покажи.
— Стесняюсь и т.п.
В итоге, достаю КРАСНО-БОРДОВЫЕ руки, весь класс слег от смеха. Училка в растерянности. Ну, я объяснила, мол после вчерашних лыж — не отмываются.
Контрольную пришлось все же писать. А она, как назло, весь урок на меня смотрит. Списать не получается. Я ей говорю:
— Что вы все время на меня смотрите?
— Да все думаю, хорошо, что я дочке своей такие ЧЕРНЫЕ не купила!

"Здравствуйте, я ваша тетя", — сказал дядя Паша, вернувшись из Таиланда...

Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол — и так не охота вставать.

Восторгался волной унитазного юмора, пока самого не смыло.

Людоед возвращается в пещеру, где его дожидаются голодные детишки. В одной руке держит гроб, в
другой — негра. Кидает гроб на стол и говорит:
— Пока не схаваете консерву, шоколадку не получите.

Прием у доктора.
Доктор: девушка, раздевайтесь.
Девушка разделась.
Доктор: давайте вас послушаем.
Девушка: давайте! РАСЦВЕТАЛИ ЯБЛОНИ И ГРУШИ!..

Когда он разделся, и я на него посмотрела, то сразу поняла — аист с таким маленьким клювом мне не подходит.

Совет всем женщинам. Напилась — сожри сим-карту!

Объявление:
Однорукий Джо срочно купит Second Hand.

Из кроссворда: Певец на три буквы. Не Киркоров.

Поручик Ржевский собирается на бал и кладет себе в правый карман
банан. Денщик спрашивает:
— Зачем вам, поручик, в правом кармане банан?
— Вот пойду я танцевать с дамой. В танце она прислонится к моему
правому боку, почувствует что-то твердое, придет в смущение и начнет
двигаться к моему левому боку. А на середине мы ее, голубушку, и встретим!

Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь: когда-нибудь покусает и добрая.

Глухая белорусская деревня. Три брата. Похоронили бабушку, сидят поминают, о бренности бытия разговор ведут.
Первый:
— Что не кажыте, кароткае жыццё...
Второй:
— Да... Бабули не стало... Скоро и деда схороним. А там и мамулю, и батю на пагост снесем...
Третий вскакивает:
— Ты Батю не чапай! Батя — вечный!

Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки: анeкдотoв.net
— Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
— Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен...
— Да лучше б он ее в@е@ал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!

Идет Дед Степан с Бабой Марфой с покоса домой вдоль дороги. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Они задумались, но пошли дальше. Через 5 минут опять их обгоняет мотоциклист без головы. Опять задумались, но пошли дальше. Третий раз их обгоняет мотоциклист без головы.
Тут Мазай не выдержал и говорит:
— Слыш, Марфа, ты бы косу на другое плечо перевесила!

И почему это если нужно куда-нибудь выйти, так все стараются через Windows выходит. Через doors же разумнее.

Звонок в скорую:
— Алё, скорая! Помогите! Мне осталось жить максимум 59 секунд!
— Одну минуточку.....

Идет лиса по лесу, а навстречу ей лысый ежик. Лиса:
— Ты что, под мобилизацию попал?
— Нет, под газонокосилку.

Идет мальчик по заколдованной стране(уже само по себе смешно) и слышит звуки примерно похожие на звук работающего вентилятора. Выходит он на полянку и видит следующую картину: стоит Дед Мороз и крутит Снегурку за косу над собой.
(М)— Дедушка,что вы делаете, ей же больно.
(ДМ)— Ей не больно — она дохлая!

Маленький мальчик в речке купался
С высоковольтки провод сорвался
Ток в этом проводе очень большой
Мальчик бежал по воде как святой

Некоторые люди не меняются от слова "совсем".
Есть у нас один парень на работе, который раньше постоянно стрелял у всех сигареты. Если он каким — то чудом не стрелял сигареты, значит пришел с пачкой тонких сигарет, которые взял у жены.
Со временем в коллектив пришла мода на электронную сигарету. Наш герой наслушавшись о прелести и экономичности, тоже купил сей девайс. Теперь он стреляет у нас жидкость и зарядку для своей сигареты.

Идёт мент, видит девочка...
— Девочка, почему ты плачешь?
— Дедушка у меня погиб!!!
— Как это случилось?
— Дом загорелся!!!
— Значит сгорел?
— Нет, в окно выпрыгнул!!!
— Значит разбился?
— Нет, пожарные тент натянули!!!
— Значит промахнулся?
— Нет ,отпружинил и назад домой улетел!!!
— А-а-а ,Значит всё таки сгорел?
— Да нет, он опять выпрыгнул!
— Так значит разбился?
— Нет, пожарные тент натянули!!!
— Так что? Промахнулся?
— Нет, снова отпружинил и в дом залетел!!!
— Так сгорел???
— Нет, снова с окна выпрыгнул!!!
— Значит разбился?
— Нет, пожарные тент натянули!!!
— Так что? промахнулся!!!
— Нет, отпружинил и домой улетел!!!
— Да что, с ним случилось?
— Замучил он всех!!! Престрелили его!!!

Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камешки в окна.

Настоящие автогонщики не боятся погибнуть рано потому, что тот кто попадает в ад позже уже отстает на несколько кругов.

Идет мужик по джунглям и видит — бочка с вазелином и на ней надпись — "Намажь ж#пу вазелином". "Ну на хер", — подумал мужик. Тут из-за угла выбегает мощная горилла и начинает мужика в
ж#пу... Ну прошел часик, мужик оклемался дальше идет. Видит — опять бочка с вазелином и на ней надпись — "Не мажь руки вазелином". "Ну на хер на этот раз намажусь!", — cказал мужик. Опять выбегает та самая горилла и начинает мужика в рот...

Я, наверное, замуж никогда не выйду, потому что спать по диагонали — классно.

Велик русский язык: только русским! Матом можно не только оскорбить, но и похвалить!

Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.