Анекдот № 121492

Совет всем женщинам. Напилась — сожри сим-карту!

Объявление:
Однорукий Джо срочно купит Second Hand.

Из кроссворда: Певец на три буквы. Не Киркоров.

Поручик Ржевский собирается на бал и кладет себе в правый карман
банан. Денщик спрашивает:
— Зачем вам, поручик, в правом кармане банан?
— Вот пойду я танцевать с дамой. В танце она прислонится к моему
правому боку, почувствует что-то твердое, придет в смущение и начнет
двигаться к моему левому боку. А на середине мы ее, голубушку, и встретим!

Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь: когда-нибудь покусает и добрая.

Глухая белорусская деревня. Три брата. Похоронили бабушку, сидят поминают, о бренности бытия разговор ведут.
Первый:
— Что не кажыте, кароткае жыццё...
Второй:
— Да... Бабули не стало... Скоро и деда схороним. А там и мамулю, и батю на пагост снесем...
Третий вскакивает:
— Ты Батю не чапай! Батя — вечный!

Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки: анeкдотoв.net
— Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
— Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен...
— Да лучше б он ее в@е@ал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!

Идет Дед Степан с Бабой Марфой с покоса домой вдоль дороги. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Они задумались, но пошли дальше. Через 5 минут опять их обгоняет мотоциклист без головы. Опять задумались, но пошли дальше. Третий раз их обгоняет мотоциклист без головы.
Тут Мазай не выдержал и говорит:
— Слыш, Марфа, ты бы косу на другое плечо перевесила!

И почему это если нужно куда-нибудь выйти, так все стараются через Windows выходит. Через doors же разумнее.

Звонок в скорую:
— Алё, скорая! Помогите! Мне осталось жить максимум 59 секунд!
— Одну минуточку.....

Идет лиса по лесу, а навстречу ей лысый ежик. Лиса:
— Ты что, под мобилизацию попал?
— Нет, под газонокосилку.

Идет мальчик по заколдованной стране(уже само по себе смешно) и слышит звуки примерно похожие на звук работающего вентилятора. Выходит он на полянку и видит следующую картину: стоит Дед Мороз и крутит Снегурку за косу над собой.
(М)— Дедушка,что вы делаете, ей же больно.
(ДМ)— Ей не больно — она дохлая!

Маленький мальчик в речке купался
С высоковольтки провод сорвался
Ток в этом проводе очень большой
Мальчик бежал по воде как святой

Некоторые люди не меняются от слова "совсем".
Есть у нас один парень на работе, который раньше постоянно стрелял у всех сигареты. Если он каким — то чудом не стрелял сигареты, значит пришел с пачкой тонких сигарет, которые взял у жены.
Со временем в коллектив пришла мода на электронную сигарету. Наш герой наслушавшись о прелести и экономичности, тоже купил сей девайс. Теперь он стреляет у нас жидкость и зарядку для своей сигареты.

Идёт мент, видит девочка...
— Девочка, почему ты плачешь?
— Дедушка у меня погиб!!!
— Как это случилось?
— Дом загорелся!!!
— Значит сгорел?
— Нет, в окно выпрыгнул!!!
— Значит разбился?
— Нет, пожарные тент натянули!!!
— Значит промахнулся?
— Нет ,отпружинил и назад домой улетел!!!
— А-а-а ,Значит всё таки сгорел?
— Да нет, он опять выпрыгнул!
— Так значит разбился?
— Нет, пожарные тент натянули!!!
— Так что? Промахнулся?
— Нет, снова отпружинил и в дом залетел!!!
— Так сгорел???
— Нет, снова с окна выпрыгнул!!!
— Значит разбился?
— Нет, пожарные тент натянули!!!
— Так что? промахнулся!!!
— Нет, отпружинил и домой улетел!!!
— Да что, с ним случилось?
— Замучил он всех!!! Престрелили его!!!

Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камешки в окна.

Настоящие автогонщики не боятся погибнуть рано потому, что тот кто попадает в ад позже уже отстает на несколько кругов.

Идет мужик по джунглям и видит — бочка с вазелином и на ней надпись — "Намажь ж#пу вазелином". "Ну на хер", — подумал мужик. Тут из-за угла выбегает мощная горилла и начинает мужика в
ж#пу... Ну прошел часик, мужик оклемался дальше идет. Видит — опять бочка с вазелином и на ней надпись — "Не мажь руки вазелином". "Ну на хер на этот раз намажусь!", — cказал мужик. Опять выбегает та самая горилла и начинает мужика в рот...

Я, наверное, замуж никогда не выйду, потому что спать по диагонали — классно.

Велик русский язык: только русским! Матом можно не только оскорбить, но и похвалить!

Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.

В день рождения Сердюкова Путин решил подарить бывшему министру самурайский меч.

К поддатому Кузьмичу стали часто бегать девки. Ну вот мужики и приходят как-то раз к нему:
— Кузьмич, чё такое? К тебе, старому, девки бегают, а к нам молодым — нет?
— Не знаю, — сказал Кузьмич и облизнул брови.

Взлетает самолет. Все проходит гладко, но вдруг пассажиры последнего салона замечают через иллюминаторы, что из самолета выпадают люди. Начинается паника. Вдруг открывается дверь. В салон входит огромный стюард и грозно вопрошает:
— Ну, у кого тут еще билеты со скидкой?

— как мы узнаем, что коммунизм уже наступил?
— будет объявлено по и в газетах. Если у людей останутся телевизоры, сообщат и по телевидению.

Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии на упаковочном заводе надгрызать фисташки?

Встречаются два друга один спрашивает:
— Как у тебя дела?
— Да всё просто класс ем, отдыхаю, а ты как?
— А у меня уже как 3 день росинки маковой во рту не было.
— А ты заставь себя.

Продам хамелеона синего! Нет, красно! Нет, зеленого! Здорово, блин — не продам!

Парадокс и только: после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолетами, автобусами... А вот страной — без проблем! ...

Идёт по тропинке Ослик(О) и видит: лежит в кустах Пятачок(П) — одноглазый и нога оторвана. О. само-собой поинтересовался у П. — чего с ним случилось. П1 отвечает:
— Да было тут дело внатуре: С Пухом на глаз поспорил что он мне ногу оторвёт.

Два хиpуpга стоят у койки пациента и споpят:
— Да, дела плохи — пpидется ампутиpовать левую ногу.
— Hет, обе!
— Hет, левую!
— Обе! обе!
— Hу ладно, не будем ссоpиться по пустякам!

В театре, когда людям нравится пьеса, интеллигенция кричит "Бис!", средний класс — "Бись!", ну а простые работяги просто — "Заe...!"