Анекдот № 121474

Я, наверное, замуж никогда не выйду, потому что спать по диагонали — классно.

Велик русский язык: только русским! Матом можно не только оскорбить, но и похвалить!

Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.

В день рождения Сердюкова Путин решил подарить бывшему министру самурайский меч.

К поддатому Кузьмичу стали часто бегать девки. Ну вот мужики и приходят как-то раз к нему:
— Кузьмич, чё такое? К тебе, старому, девки бегают, а к нам молодым — нет?
— Не знаю, — сказал Кузьмич и облизнул брови.

Взлетает самолет. Все проходит гладко, но вдруг пассажиры последнего салона замечают через иллюминаторы, что из самолета выпадают люди. Начинается паника. Вдруг открывается дверь. В салон входит огромный стюард и грозно вопрошает:
— Ну, у кого тут еще билеты со скидкой?

— как мы узнаем, что коммунизм уже наступил?
— будет объявлено по и в газетах. Если у людей останутся телевизоры, сообщат и по телевидению.

Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии на упаковочном заводе надгрызать фисташки?

Встречаются два друга один спрашивает:
— Как у тебя дела?
— Да всё просто класс ем, отдыхаю, а ты как?
— А у меня уже как 3 день росинки маковой во рту не было.
— А ты заставь себя.

Продам хамелеона синего! Нет, красно! Нет, зеленого! Здорово, блин — не продам!

Парадокс и только: после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолетами, автобусами... А вот страной — без проблем! ...

Идёт по тропинке Ослик(О) и видит: лежит в кустах Пятачок(П) — одноглазый и нога оторвана. О. само-собой поинтересовался у П. — чего с ним случилось. П1 отвечает:
— Да было тут дело внатуре: С Пухом на глаз поспорил что он мне ногу оторвёт.

Два хиpуpга стоят у койки пациента и споpят:
— Да, дела плохи — пpидется ампутиpовать левую ногу.
— Hет, обе!
— Hет, левую!
— Обе! обе!
— Hу ладно, не будем ссоpиться по пустякам!

В театре, когда людям нравится пьеса, интеллигенция кричит "Бис!", средний класс — "Бись!", ну а простые работяги просто — "Заe...!"

— Девушка, можно с вами познакомиться? — спрашивает рыжий молодой человек у ярко выраженной блондинки.
— Ты что: с ума сошел? — удивляется та. — Забыл, как мы чернявыми расстались?

Строитель сорвался с лесов. Его напарник кричит:
— Поднажми, Витек! За тобой кирпич летит!

Учитель физкультуры не пустил домой жену, потому что у нее обувь с черной подошвой.

— Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!
— А как на это реагировала твоя жена?
— Она от радости онемела.
— Это же надо — столько счастья сразу!

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века!
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века это ячмень...

Идет сеанс Кашпировского. Он читает телеграмму.
"Пять лет назад от меня ушла жена. После Вашего сеанса она снова ко мне пришла. Будьте вы прокляты! ".

В России скотчем восстанавливают все, даже потенцию.

Идёт садист по болоту, наступил на лягушку.
Лягушка: -Ква!
Наступил ещё раз, да так сильно, что у той чуть глаза из орбит не вылезли.
Увидел это садист: — Ну что, удивлена?

Если купить китайскую синюю простынь, то к утру можно проснуться аватаром.

Идет соревнование: у кого женщины грязнее. Выходит француженка, снимает с себя трусы и кидает об стенку, теразбиваются. Апплодисменты, овации... Выходит на помост англичанка, тоже снимает трусы, кидает их об стенку, те... прилипают. Тут опять апплодисменты, овации пуще прежних.. Выходит русская баба, а что она хуже всех что ли, тоже сняла с себя свои кружевные трусы и что есть мочи запустила их в стенку, и трусы прилипли...
Жюри в напряге, кому отдать главный приз.
Смотрят на стенку... у русской трусы вверх поползли...

В любой ситуации говори: "Всё идёт по плану!" — мало ли какой е*анутый у тебя план.

Идут два арабских террориста-камикадзе на задание. Один — другому:
— Волнуешься?
Второй:
— А то? Первый раз все-таки!

Пригоняет НР свой новый 600-ый в ремонтную мастерскую
— Так, значит типа прикоцать и запиндрючить ляляшки. Час вам на это.
Быстренько сменили ему кожу на сиденьях, отполировали все деревянные части, а вот что делать с этими "ляляшками"? Отыскали одного спеца, он хватает дрель, вставляет сверло 24 и сверлит в руле 4 дырки. Хозяин гаража в обмороке. Приходит заказчик — и к рулю. Класс! Вставил свои расстопыри в эти дырки и погнал рулить из гаража, распевая:
— Ля-ля-ляля-ляля...

Чем ты белее, мягче и пушистее, тем приятнее вытереть о тебя ноги.

Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь.
Математик думает:
— Его скорость — 20 км/час, масса — 300 кг, убегать бесполезно, все равно догонит.
Физик думает:
— Так, объем его желудка — 20 кубических дециметров, объем человека — как минимум
100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит.

Всероссийская юмористическая газета "Экономика и жизнь".

Попа без приключений — это не попа. Это так — унылые булки...

Лучшим подарком на юбилей Чубайса признана картина "Конец Света", ранее
ошибочно считавшаяся полотном Малевича "Черный квадрат".