Анекдот № 121458

Учитель физкультуры не пустил домой жену, потому что у нее обувь с черной подошвой.

— Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!
— А как на это реагировала твоя жена?
— Она от радости онемела.
— Это же надо — столько счастья сразу!

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века!
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века это ячмень...

Идет сеанс Кашпировского. Он читает телеграмму.
"Пять лет назад от меня ушла жена. После Вашего сеанса она снова ко мне пришла. Будьте вы прокляты! ".

В России скотчем восстанавливают все, даже потенцию.

Идёт садист по болоту, наступил на лягушку.
Лягушка: -Ква!
Наступил ещё раз, да так сильно, что у той чуть глаза из орбит не вылезли.
Увидел это садист: — Ну что, удивлена?

Если купить китайскую синюю простынь, то к утру можно проснуться аватаром.

Идет соревнование: у кого женщины грязнее. Выходит француженка, снимает с себя трусы и кидает об стенку, теразбиваются. Апплодисменты, овации... Выходит на помост англичанка, тоже снимает трусы, кидает их об стенку, те... прилипают. Тут опять апплодисменты, овации пуще прежних.. Выходит русская баба, а что она хуже всех что ли, тоже сняла с себя свои кружевные трусы и что есть мочи запустила их в стенку, и трусы прилипли...
Жюри в напряге, кому отдать главный приз.
Смотрят на стенку... у русской трусы вверх поползли...

В любой ситуации говори: "Всё идёт по плану!" — мало ли какой е*анутый у тебя план.

Идут два арабских террориста-камикадзе на задание. Один — другому:
— Волнуешься?
Второй:
— А то? Первый раз все-таки!

Пригоняет НР свой новый 600-ый в ремонтную мастерскую
— Так, значит типа прикоцать и запиндрючить ляляшки. Час вам на это.
Быстренько сменили ему кожу на сиденьях, отполировали все деревянные части, а вот что делать с этими "ляляшками"? Отыскали одного спеца, он хватает дрель, вставляет сверло 24 и сверлит в руле 4 дырки. Хозяин гаража в обмороке. Приходит заказчик — и к рулю. Класс! Вставил свои расстопыри в эти дырки и погнал рулить из гаража, распевая:
— Ля-ля-ляля-ляля...

Чем ты белее, мягче и пушистее, тем приятнее вытереть о тебя ноги.

Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь.
Математик думает:
— Его скорость — 20 км/час, масса — 300 кг, убегать бесполезно, все равно догонит.
Физик думает:
— Так, объем его желудка — 20 кубических дециметров, объем человека — как минимум
100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит.

Всероссийская юмористическая газета "Экономика и жизнь".

Попа без приключений — это не попа. Это так — унылые булки...

Лучшим подарком на юбилей Чубайса признана картина "Конец Света", ранее
ошибочно считавшаяся полотном Малевича "Черный квадрат".

Однажды мне стало все равно. Это состояние до сих пор не отпускает.

Собрались могильщики со всей России на сходку. Тема: как выжить в новых условиях. Председатель:
— Ну кто хочет высказаться?
Один из зала встает и говорит:
— Доски дорогие?
Зал:
— Дороги-и-е!
— Сукно дорогое?
— Дорого-о-е!
— Так на хрена мы их в гробах хороним!? Предлагаю хоронить в целлофановых пакетах!
Председатель:
— Дельное предложение! Кто еще хочет высказаться?
Встает еще один могильщик:
— Земля дорогая?
Зал:
— У-у-х, какая дорогая!!!
— Так на хрена ж мы их лежа хороним. Давайте хоронить в целлофановых пакетах и стоя!
Председатель:
— Дельное предложение. Кто еще?
Встает еще один:
— Самая большая статья расходов — это памятники! Мрамор дорогой! Работа еще дороже! Предлагаю: хороним стоя, в целлофановых пакетах и по пояс!

37-й год. Сын — отцу:
— Пап, а я сегодня в школе при всех Сталина пи…..сом обозвал.
— Отойди от меня, незнакомый мальчик!

— Ампутировать пациенту левую руку!
ВЖИИИИК!!!!!
— Я сказал левую......
ВЖИИИИК!!!!!
— Я сказал РУКУ.........

Прислал Аноним

К олимпиаде.
Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге,
а белые — в стрельбе.

Летит мужик в самолете. Вдруг чувствует, что тошнить начинает. Он обращается к стюардессе:
— А пакетик можно?
Стюардесса приносит ему, то что он просил и уходит. Но вскоре мужик замечает, что пакет переполняется. Он зовет стюардессу и просит еще. Она уходит, а когда приходит с тем, что надо видит что всех пассажиров тошнит и весь салон
самолета грязный. Стюардесса отдает мужику пакет и спрашивает в чем дело. Мужик говорит:
— Меня очень сильно тошнило и я видел, что пакет переполняется, ну и чтобы не перелилось я взял и отхлебнул.

Сказка о грустной царевне и семи сантиметрах.

— Вчера увидел Пугачеву на панели...
— Да ты чё?!
— Да и Галкина с Киркоровым...
— Не может быть!
— Ещё как может — у меня теперь новая плазменная панель

Шапочки в ряд, звёздочки в ряд
Трамвай переехал отряд октябрят.

Родился, значит, pебеночек без pучек, без ножек, уpод коpоче. Hу выpос он, мать его на подоконничек поставила, пусть посмотpит, что на улице делается.
— Мам, а там дети в футбол игpают, я тоже хочу!
— Hу помолись Богу, может, он тебе ноженьки-то и пpиделает ..
Hу помолился он, и ножки появились. Побежал он, значит, наигpался в футбол:
— Мам, а там еще и в баскетбол игpают, я тоже хочу.
— Hу попpобуй еще pаз помолиться.
Помолился — pучки появились, побежал опять игpать. Пpибегает, значит:
— Hу мам, ништяк, аж вспотел, пойду ванну пpиму.
Тут с pаботы отец пpиходит. Мать ему:
— Слышь, что случилось тут!
— Да подожди ты, счас pуки помою.
Пошел он в ванную. Выходит — весь в кpови. Мать:
— Слышь, что случилось-то?
— Да подожди ты, щас в ванной такого паука ЗАГАСИЛ!!!!

Идут новички по зоне. Не прошли двух шагов, БАЦ — Кровосос! Первый новичок со страху в кусты, а другой на дерево. Кровосос за вторым на дерево полез. Первый из кустов с автомата, первое яйцо твари отстрелил. Кровосос скулит, но дальше лезет. Второе отстрелил! Кровосос воет, больно, но лезет, гад. И вот последний заряд отстрелил кровососу последнее достоинство! Всё, крик, по округе раздался. До смерти проело, но лезет, мразь...
С дерева кричит один другому:
-В голову, в голову целься придурок! Он же меня не трахать лезет!

К хозяину древнего мрачного замка приехал гость. Вечером лакей показывает ему отведенную комнату.
— Скажите, — спрашивает гость, — не случилось ли в этой комнате что-нибудь
необыкновенное?
— Случилось лет десять назад, — отвечает лакей.
— Как интересно! А что произошло?
— Утром гость, который здесь ночевал, оказался живым.

Казнь, гильотина. Осужденный поднимает голову и спрашивает у палача:
— А какой сегодня день?
— Понедельник!
— Ну, блин и начинается неделька...

Мyжик пpишел наниматься на pаботy стpелочником. Его спpашивают:
— Что вы бyдете делать, если yвидите, что два поезда едyт по одномy пyти
навстpечy дpyг дpyгy?
— Закpою семафоp.
— А если семафоp испоpтился?
— Развеpнy кpасный флажок.
— А если y вас не окажется флажка?
— Побегy за женой. Она y меня yжасно любит всякие катастpофы смотpеть...

Два охотника выходят из леса, и один из них вдруг падает на землю. Кажется, он не дышит, его глаза остекленели. Другой охотник выхватывает телефон и вызывает 911. Задыхаясь от волнения, он кричит в трубку: "Мой друг мертв! Что мне делать?" Оператор отвечает: "Успокойтесь, мы вам поможем, но сначала давайте удостоверимся, что ваш друг действительно мертв". Некоторое время в трубке тишина, потом слышится выстрел. Охотник говорит диспетчеру: "Ладно, он мертв, что теперь?"

Проходит стюардесса по салону самолета, видит сидит человек блюет,а все остальные пасажиры с него смеются. Через время снова идет видит все наоборот, тот человек смеется, а все остальные блюют. Она такая подходит и спрашивает, в чем же все таки дело..Мужик говорит, вот я сидел блевал, потом у меня пакетик закончился...так я надхлебнул..