Анекдот № 121441

Собрались могильщики со всей России на сходку. Тема: как выжить в новых условиях. Председатель:
— Ну кто хочет высказаться?
Один из зала встает и говорит:
— Доски дорогие?
Зал:
— Дороги-и-е!
— Сукно дорогое?
— Дорого-о-е!
— Так на хрена мы их в гробах хороним!? Предлагаю хоронить в целлофановых пакетах!
Председатель:
— Дельное предложение! Кто еще хочет высказаться?
Встает еще один могильщик:
— Земля дорогая?
Зал:
— У-у-х, какая дорогая!!!
— Так на хрена ж мы их лежа хороним. Давайте хоронить в целлофановых пакетах и стоя!
Председатель:
— Дельное предложение. Кто еще?
Встает еще один:
— Самая большая статья расходов — это памятники! Мрамор дорогой! Работа еще дороже! Предлагаю: хороним стоя, в целлофановых пакетах и по пояс!

37-й год. Сын — отцу:
— Пап, а я сегодня в школе при всех Сталина пи…..сом обозвал.
— Отойди от меня, незнакомый мальчик!

— Ампутировать пациенту левую руку!
ВЖИИИИК!!!!!
— Я сказал левую......
ВЖИИИИК!!!!!
— Я сказал РУКУ.........

Прислал Аноним

К олимпиаде.
Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге,
а белые — в стрельбе.

Летит мужик в самолете. Вдруг чувствует, что тошнить начинает. Он обращается к стюардессе:
— А пакетик можно?
Стюардесса приносит ему, то что он просил и уходит. Но вскоре мужик замечает, что пакет переполняется. Он зовет стюардессу и просит еще. Она уходит, а когда приходит с тем, что надо видит что всех пассажиров тошнит и весь салон
самолета грязный. Стюардесса отдает мужику пакет и спрашивает в чем дело. Мужик говорит:
— Меня очень сильно тошнило и я видел, что пакет переполняется, ну и чтобы не перелилось я взял и отхлебнул.

Сказка о грустной царевне и семи сантиметрах.

— Вчера увидел Пугачеву на панели...
— Да ты чё?!
— Да и Галкина с Киркоровым...
— Не может быть!
— Ещё как может — у меня теперь новая плазменная панель

Шапочки в ряд, звёздочки в ряд
Трамвай переехал отряд октябрят.

Родился, значит, pебеночек без pучек, без ножек, уpод коpоче. Hу выpос он, мать его на подоконничек поставила, пусть посмотpит, что на улице делается.
— Мам, а там дети в футбол игpают, я тоже хочу!
— Hу помолись Богу, может, он тебе ноженьки-то и пpиделает ..
Hу помолился он, и ножки появились. Побежал он, значит, наигpался в футбол:
— Мам, а там еще и в баскетбол игpают, я тоже хочу.
— Hу попpобуй еще pаз помолиться.
Помолился — pучки появились, побежал опять игpать. Пpибегает, значит:
— Hу мам, ништяк, аж вспотел, пойду ванну пpиму.
Тут с pаботы отец пpиходит. Мать ему:
— Слышь, что случилось тут!
— Да подожди ты, счас pуки помою.
Пошел он в ванную. Выходит — весь в кpови. Мать:
— Слышь, что случилось-то?
— Да подожди ты, щас в ванной такого паука ЗАГАСИЛ!!!!

Идут новички по зоне. Не прошли двух шагов, БАЦ — Кровосос! Первый новичок со страху в кусты, а другой на дерево. Кровосос за вторым на дерево полез. Первый из кустов с автомата, первое яйцо твари отстрелил. Кровосос скулит, но дальше лезет. Второе отстрелил! Кровосос воет, больно, но лезет, гад. И вот последний заряд отстрелил кровососу последнее достоинство! Всё, крик, по округе раздался. До смерти проело, но лезет, мразь...
С дерева кричит один другому:
-В голову, в голову целься придурок! Он же меня не трахать лезет!

К хозяину древнего мрачного замка приехал гость. Вечером лакей показывает ему отведенную комнату.
— Скажите, — спрашивает гость, — не случилось ли в этой комнате что-нибудь
необыкновенное?
— Случилось лет десять назад, — отвечает лакей.
— Как интересно! А что произошло?
— Утром гость, который здесь ночевал, оказался живым.

Казнь, гильотина. Осужденный поднимает голову и спрашивает у палача:
— А какой сегодня день?
— Понедельник!
— Ну, блин и начинается неделька...

Мyжик пpишел наниматься на pаботy стpелочником. Его спpашивают:
— Что вы бyдете делать, если yвидите, что два поезда едyт по одномy пyти
навстpечy дpyг дpyгy?
— Закpою семафоp.
— А если семафоp испоpтился?
— Развеpнy кpасный флажок.
— А если y вас не окажется флажка?
— Побегy за женой. Она y меня yжасно любит всякие катастpофы смотpеть...

Два охотника выходят из леса, и один из них вдруг падает на землю. Кажется, он не дышит, его глаза остекленели. Другой охотник выхватывает телефон и вызывает 911. Задыхаясь от волнения, он кричит в трубку: "Мой друг мертв! Что мне делать?" Оператор отвечает: "Успокойтесь, мы вам поможем, но сначала давайте удостоверимся, что ваш друг действительно мертв". Некоторое время в трубке тишина, потом слышится выстрел. Охотник говорит диспетчеру: "Ладно, он мертв, что теперь?"

Проходит стюардесса по салону самолета, видит сидит человек блюет,а все остальные пасажиры с него смеются. Через время снова идет видит все наоборот, тот человек смеется, а все остальные блюют. Она такая подходит и спрашивает, в чем же все таки дело..Мужик говорит, вот я сидел блевал, потом у меня пакетик закончился...так я надхлебнул..

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним — футболист
в трехцветной форме.
— Ты кто? — спрашивает Петр.
— Я — французcкий футболист.
— Слушай, а как ты в ворота попал?

Проснулся утром слепой мальчик. А на глазах повзка. Малыш:
— Мам, мам, а почему у меня на глазах повязка.
Мать:
— А это ночью врачи операцию сделали, теперь ты будешь видеть.
Мальчик снимает повязку и удивленно:
— Мам, мам, я ничего не вижу!
Мать:
— С 1 апреля, сынок!!!

Парень с девушкой
— Больно?
— Да-а-а-а...
— Вынуть?
— Нет!

Капитан самолЯта сообщает стюардессе:
— У нас отказали двигатели,мы падаем... успокойте пассажиров...
Стюардесса входит в салон самолЯта и говорит:
— Дорогие друзья! Мы сейчас нырнЯм в воду вынернем и полетим дальше...
Водная гладь... среди чемоданов плавают два одессита, и один другому говорит:
— Жора я непонял этого понту... что, все улетели, а ммы остались???

Проживи три месяца зимы и получи четвертый в подарок!

Маленький мальчик с изломанной ножкой
Суп доедал аллюминевой ложкой
Ласково мама смотрела на сына
Когда ж ты нажрешься, хромая скотина!

Ковбой-переселенец двинулся с семьей на Запад. Построил там дом, развел живность. Потом повесил рядом с домом большой колокол и сказал жене:
— Значит так. Если стрясется какая-нибудь беда, пока я в поле работаю, звони изо всех сил в этот колокол, чтобы я услышал.
На следующий день он слышит, как звонит колокол, кидается на коня и скачет во весь опор домой. Влетает во двор, и жена ему говорит:
— Дети стали просто несносны. Джо все время таскает Каролину за волосы, и оба так ругаютсяУ меня уже нет сил.
— Ну ты дура, или как? Я для этого все бросил и, как сумасшедший, пять миль скакал? Я тебе повторяю, звонить надо, если беда какая-нибудь. Поняла?
На следующий день опять колокол звонит. Ковбой опять прилетает на лошади домой и слышит от жены:
— Случилась беда. Джо сел на мула, ездить не умеет, оборвал все веревки с бельем, теперь надо все перестирывать...
Ковбой кладет руку на кобуру и говорит:
— Послушай, идиотка! Я тебе в последний раз говорю! Звонить надо, если случается что-то страшное. Если ты еще раз будешь звать меня из-за ерунды, это кончится для тебя плохо.
И на следующий день звонит колокол. Опять прискакал ковбой и видит, что дом горит, жену и детей угнали индейцы, везде куры валяются,
проткнутые стрелами, мул убежал... Посмотрел ковбой на эту картину и сказал:
— Нет, ну вот это нормально. А то звонит, звонит...

Когда наступает ночь, часовые в мавзолее на всякий случай снимают ружья с предохранителей.

В интересной стране живем, господа. 22 ноября на Дальнем Востоке состоялись акции протеста против повышения пошлин на импорт автомобилей и искусственных цен на бензин. Только во Владивостоке собралось около 10000 участников. В Петропавловске демонстрацию разогнал ОМОН, организаторы — задержаны милицией. Вы слышали об этом в новостях? Все центральные каналы молчали о данной неприятной ситуации. Вместо этого рассказали о БЕЛОРУССКОЙ девочке-нелегалке в США. В интересной стране живем, господа.

Чужой человек, ставший родным — уже никогда не будет чужим

Вскрытие показало, что больной... спал.

Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
— Следующая остановка "12 Сентября".
Чукча начинает метаться по трамваю:
— А что, раньше никак нельзя?!

Подошел познакомиться к девушке на улице ХАМ. Не подошел-ТРУС.
Пригласил поужинать-НАГЛЕЦ, пригласил в кино-ЖМОТ. Проводил до подъезда-СЛЮНТЯЙ, поднялся в гости-МАНЬЯК. Попил кофе и ушел ИМПОТЕНТ, не ушел
ХАМ, НАГЛЕЦ и МАНЬЯК! Утром ушел, пообещав позвонить
КОЗЕЛ, позвонил привет ДОРОГОЙ!

После концерта к Пугачевой подходит какая-то бабка и говорит:
— Аллочка, знаешь, моя внучка так хорошо поет! Помоги ей в люди выбиться!
Пугачева ей небрежно:
— Отвали, бабка, много вас тут таких ходит...
А бабка не унимается:
— Ну помоги, Христа ради, я за тебя всю жизнь молиться буду!
Та и не слушает:
— Проваливай, говорю, достала!
— Ну раз так,— говорит бабка,— то знай, что я ясновидящая и предсказываю тебе, что разобьешься ты на самолете!
Пугачева струхнула, думает про себя: "А хрен ее знает, вдруг и вправду наколдует что, а мне через две недели на Гаваи лететь..."
— Ладно, бабка, уговорила, приводи свою внучку, — говорит.
— Вот и ладненько, Аллочка, вот спасибо тебе! Только давай поскорее устраивай, а то тебе через две недели на Гаваи лететь..
— Стой, бабуля, мы же договорились...
— Так-то оно так. Да только от судьбы не уйдешь. Я и внучке так сказала, когда шла за нее просить.

Счастья нет, любви нет, хоть денег дайте.

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
— Профессор, голубым не видно!
— Голубые могут пересесть на первый ряд.

Только в России особо крупные размеры хищенийсчитаются смягчающим обстоятельством.