Анекдот № 121415

Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
— Следующая остановка "12 Сентября".
Чукча начинает метаться по трамваю:
— А что, раньше никак нельзя?!

Подошел познакомиться к девушке на улице ХАМ. Не подошел-ТРУС.
Пригласил поужинать-НАГЛЕЦ, пригласил в кино-ЖМОТ. Проводил до подъезда-СЛЮНТЯЙ, поднялся в гости-МАНЬЯК. Попил кофе и ушел ИМПОТЕНТ, не ушел
ХАМ, НАГЛЕЦ и МАНЬЯК! Утром ушел, пообещав позвонить
КОЗЕЛ, позвонил привет ДОРОГОЙ!

После концерта к Пугачевой подходит какая-то бабка и говорит:
— Аллочка, знаешь, моя внучка так хорошо поет! Помоги ей в люди выбиться!
Пугачева ей небрежно:
— Отвали, бабка, много вас тут таких ходит...
А бабка не унимается:
— Ну помоги, Христа ради, я за тебя всю жизнь молиться буду!
Та и не слушает:
— Проваливай, говорю, достала!
— Ну раз так,— говорит бабка,— то знай, что я ясновидящая и предсказываю тебе, что разобьешься ты на самолете!
Пугачева струхнула, думает про себя: "А хрен ее знает, вдруг и вправду наколдует что, а мне через две недели на Гаваи лететь..."
— Ладно, бабка, уговорила, приводи свою внучку, — говорит.
— Вот и ладненько, Аллочка, вот спасибо тебе! Только давай поскорее устраивай, а то тебе через две недели на Гаваи лететь..
— Стой, бабуля, мы же договорились...
— Так-то оно так. Да только от судьбы не уйдешь. Я и внучке так сказала, когда шла за нее просить.

Счастья нет, любви нет, хоть денег дайте.

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
— Профессор, голубым не видно!
— Голубые могут пересесть на первый ряд.

Только в России особо крупные размеры хищенийсчитаются смягчающим обстоятельством.

Два юриста в кафе достали бутеры:
— Извините у нас со своим нельзя.
Они переглянулись, пожали плечами и обменялись бутерами.

Бесконечный цикл — это дать сонному человеку треугольное одеяло.

Милиционер жалуется врачу, мол, голова болит постоянно, настроение
плохое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет... Врач ему и
говорит:
— Это вам надо к психотерапевту. С ним надо обязательно откровенно
поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи
открылись. Главное — чтоб все без утайки. Это метод такой, он очень
хорошо помогает.
Через неделю спрашивает у мента — ну как, получился откровенный разговор
с психотерапевтом?
Мент говорит:
— Получилось ништяк. Сначала, правда, он какой-то не очень разговорчивый
был. Ну я ему пару раз дал по почкам, так он сразу признался, что жене
изменяет и дочку в институт по блату пристроил.

Посмотрел "Пилу" — придумал сестре конкурсы на день рождения.

Две секрету...тарши.
— Ты знаешь, мне сегодня шеф такой шикарный букет подарил, такой дорогой. Наверное вечером придется опять ноги раздвигать.
— А у тебя что, дома вазы нет?

Съезд дворников со всего города. Шум, обсуждают социальные вопросы. На трибуну, выходит дядя Вася. Все замолкли: дядя Вася, тихо, дядя Вася.
Дядя Вася:
— Ну, если, б###ь, п####ц — то, ну, его на х#й!!!
— Правильно дядя Вася — без перчаток работать не будем!

На детях гениев природа отдыхает обычно потому, что супруг/супруга
гения, как правило, отличается непроходимой тупостью.
Исключение составляли супруги Кюри.
Но они изучали радиоактивность.

Два друга разговаривают:
— Представляешь, вчера на улице ко мне подошла маленькая девочка и говорит: "Дяденька, делайте со
мной все, что хотите, только дайте на хлебушек!" Ты знаешь, я плакал... е%ал и плакал.

Скоро 14 февраля, а я даже не знаю кому подарить валентинку... холодильнику, телевизору, компьютеру или дивану?

Если у Вас когда-нибудь спросят: "Что Вы хотите больше: меня или миллиард евро? " — ответьте, что меня, потому что "бабла" Вам все равно не дадут, а со мной — весело...

Меняю чувство юмора на повод для смеха.

Нa ЕГЭ по литерaтуре выпускник Сидоров существенно обогaтил смысл знaменитого изречения
Сокрaтa "Я знaю, что ничего не знaю".
Он дописaл: "И знaть не хочу".

Балтика. Морозищааа!!! Сидит рыбак на льду без шапки. К нему подходит другой мужик и спрашивает:
— Оллаф паччему ты ситтишь пез шаппки?
— Паттамучто фчера я сиддел ф ушшанке, пришЕль Миккас и посфал меня пить водку, а я не услышшал.

7 лет несварения желудка.
3 года резей в животе.
5 лет заворота кишок.
McDonalds — Мы 15 лет вместе!

В России много пьют, потому что здесь очень суровый климат. Вот и сегодня — погода прекрасная, но климат, сцуко, суровый...

Лена является своеобразной иконой нашей фирмы.
Глядя на неё, хочется перекреститься.

На остановке.
— Куда она идет?
— Это не она, это он. Автобус.
— А я под колеса к нему не заглядывал.

Сочи 2014 — 50 миллиардов леопарду под хвост.

Мне кажется, женщины с именем Галина рождаются уже в возрасте лет пятидесяти.

— А чем занимается аникоррупционный комитет?
— Изучает вопрос: кому, когда, где и сколько надо дать, чтобы побороть
коррупцию...

-Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно налаживается. Местные жители уже могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу.
Единственное, чего им можно опасаться, это саблезубые коровы и ядовитые кролики, но и от них местные жители легко могут улететь.

В нашей фирме 2 сотрудника женились в один день. Отдел кадров повесил поздравление: " Поздравляем Петра и Владимира с законным браком!"

Летит воробей мимо медведя. Медведь цап его в лапу, спрашивает:
— Ты что?
— Я? Я — ничего!
Медведь, откручивая ему голову:
— Ну и всё!

Сидит генерал на берегу реки, ловит рыбу. Долго сидит, с самого утра, а уже солнышко припекает. Генерал в парадной форме, пот льется, ни одной поклевки, а он все равно сидит.
И тут, откуда-то с небес, ГОЛОС: — А ведь не прикажешь!

Некоторые ошибки слишком классные, чтобы их совершать только один раз!

Не только кукушки могут подбрасывать свои яйца в чужие гнезда. Тут в лесу при разминировании один сапер ошибся...