Анекдот № 121485

Идет Дед Степан с Бабой Марфой с покоса домой вдоль дороги. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Они задумались, но пошли дальше. Через 5 минут опять их обгоняет мотоциклист без головы. Опять задумались, но пошли дальше. Третий раз их обгоняет мотоциклист без головы.
Тут Мазай не выдержал и говорит:
— Слыш, Марфа, ты бы косу на другое плечо перевесила!

И почему это если нужно куда-нибудь выйти, так все стараются через Windows выходит. Через doors же разумнее.

Звонок в скорую:
— Алё, скорая! Помогите! Мне осталось жить максимум 59 секунд!
— Одну минуточку.....

Идет лиса по лесу, а навстречу ей лысый ежик. Лиса:
— Ты что, под мобилизацию попал?
— Нет, под газонокосилку.

Идет мальчик по заколдованной стране(уже само по себе смешно) и слышит звуки примерно похожие на звук работающего вентилятора. Выходит он на полянку и видит следующую картину: стоит Дед Мороз и крутит Снегурку за косу над собой.
(М)— Дедушка,что вы делаете, ей же больно.
(ДМ)— Ей не больно — она дохлая!

Маленький мальчик в речке купался
С высоковольтки провод сорвался
Ток в этом проводе очень большой
Мальчик бежал по воде как святой

Некоторые люди не меняются от слова "совсем".
Есть у нас один парень на работе, который раньше постоянно стрелял у всех сигареты. Если он каким — то чудом не стрелял сигареты, значит пришел с пачкой тонких сигарет, которые взял у жены.
Со временем в коллектив пришла мода на электронную сигарету. Наш герой наслушавшись о прелести и экономичности, тоже купил сей девайс. Теперь он стреляет у нас жидкость и зарядку для своей сигареты.

Идёт мент, видит девочка...
— Девочка, почему ты плачешь?
— Дедушка у меня погиб!!!
— Как это случилось?
— Дом загорелся!!!
— Значит сгорел?
— Нет, в окно выпрыгнул!!!
— Значит разбился?
— Нет, пожарные тент натянули!!!
— Значит промахнулся?
— Нет ,отпружинил и назад домой улетел!!!
— А-а-а ,Значит всё таки сгорел?
— Да нет, он опять выпрыгнул!
— Так значит разбился?
— Нет, пожарные тент натянули!!!
— Так что? Промахнулся?
— Нет, снова отпружинил и в дом залетел!!!
— Так сгорел???
— Нет, снова с окна выпрыгнул!!!
— Значит разбился?
— Нет, пожарные тент натянули!!!
— Так что? промахнулся!!!
— Нет, отпружинил и домой улетел!!!
— Да что, с ним случилось?
— Замучил он всех!!! Престрелили его!!!

Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камешки в окна.

Настоящие автогонщики не боятся погибнуть рано потому, что тот кто попадает в ад позже уже отстает на несколько кругов.

Идет мужик по джунглям и видит — бочка с вазелином и на ней надпись — "Намажь ж#пу вазелином". "Ну на хер", — подумал мужик. Тут из-за угла выбегает мощная горилла и начинает мужика в
ж#пу... Ну прошел часик, мужик оклемался дальше идет. Видит — опять бочка с вазелином и на ней надпись — "Не мажь руки вазелином". "Ну на хер на этот раз намажусь!", — cказал мужик. Опять выбегает та самая горилла и начинает мужика в рот...

Я, наверное, замуж никогда не выйду, потому что спать по диагонали — классно.

Велик русский язык: только русским! Матом можно не только оскорбить, но и похвалить!

Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.

В день рождения Сердюкова Путин решил подарить бывшему министру самурайский меч.

К поддатому Кузьмичу стали часто бегать девки. Ну вот мужики и приходят как-то раз к нему:
— Кузьмич, чё такое? К тебе, старому, девки бегают, а к нам молодым — нет?
— Не знаю, — сказал Кузьмич и облизнул брови.

Взлетает самолет. Все проходит гладко, но вдруг пассажиры последнего салона замечают через иллюминаторы, что из самолета выпадают люди. Начинается паника. Вдруг открывается дверь. В салон входит огромный стюард и грозно вопрошает:
— Ну, у кого тут еще билеты со скидкой?

— как мы узнаем, что коммунизм уже наступил?
— будет объявлено по и в газетах. Если у людей останутся телевизоры, сообщат и по телевидению.

Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии на упаковочном заводе надгрызать фисташки?

Встречаются два друга один спрашивает:
— Как у тебя дела?
— Да всё просто класс ем, отдыхаю, а ты как?
— А у меня уже как 3 день росинки маковой во рту не было.
— А ты заставь себя.

Продам хамелеона синего! Нет, красно! Нет, зеленого! Здорово, блин — не продам!

Парадокс и только: после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолетами, автобусами... А вот страной — без проблем! ...

Идёт по тропинке Ослик(О) и видит: лежит в кустах Пятачок(П) — одноглазый и нога оторвана. О. само-собой поинтересовался у П. — чего с ним случилось. П1 отвечает:
— Да было тут дело внатуре: С Пухом на глаз поспорил что он мне ногу оторвёт.

Два хиpуpга стоят у койки пациента и споpят:
— Да, дела плохи — пpидется ампутиpовать левую ногу.
— Hет, обе!
— Hет, левую!
— Обе! обе!
— Hу ладно, не будем ссоpиться по пустякам!

В театре, когда людям нравится пьеса, интеллигенция кричит "Бис!", средний класс — "Бись!", ну а простые работяги просто — "Заe...!"

— Девушка, можно с вами познакомиться? — спрашивает рыжий молодой человек у ярко выраженной блондинки.
— Ты что: с ума сошел? — удивляется та. — Забыл, как мы чернявыми расстались?

Строитель сорвался с лесов. Его напарник кричит:
— Поднажми, Витек! За тобой кирпич летит!

Учитель физкультуры не пустил домой жену, потому что у нее обувь с черной подошвой.

— Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!
— А как на это реагировала твоя жена?
— Она от радости онемела.
— Это же надо — столько счастья сразу!

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века!
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века это ячмень...

Идет сеанс Кашпировского. Он читает телеграмму.
"Пять лет назад от меня ушла жена. После Вашего сеанса она снова ко мне пришла. Будьте вы прокляты! ".

В России скотчем восстанавливают все, даже потенцию.