Анекдот № 121576

Приходит мужик к врачу с переломом руки.
Врач:
— И что же случилось?
— Да просто хотел от детей увернуться.
Врач (с пониманием):
— И врезались в дерево?
— Нет. С кровати упал.

Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурные: "Ой! Больно!" — значит, вам ни хрена не больно.

Если девушки сердце на ключик закрыто, И на стук не отзывается... Постучите ей в печень как следует.

— Ну что вам ещё пожелать на ночь? Приятного аппетита...

В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле сидит клиент -
головошея — стиля "пивко посасываю", руки — в наколках, на всех
зубах — золотые коронки. Болит зуб. Под коронкой.
Врач — молодая привлекательная женщина, a-la Мерлин Монро
(по словам очевидцев). Ассистентка — тоже весьма. Ведут осмотр.
Ясно, что коронку надо снимать, но случай тяжелый. Лучший
специалист по снятию коронок в клинике — высокий, статный мужчина
с романтической фамилией "Голубых".
Мерлин (ассистентке): "Надо опускать".
А надо заметить, что, "снять коронку" по зубоврачебной "фене",
звучит, как "опустить коронку".
Ассистентка: "Да, надо опускать".
Врач (решительно): "Будем опускать. Позовите Голубых."

занавес

Veldri: Они все сволочи.((
Veldri: Поздний вечер. набережная. никого. Я обнимаю его. он проводит лицом по макушке...
Veldri: и говорит Я ЗОХАВАЮ ТВОЙ МОСК!((

Только в нашей стране преходя дорогу с односторонним движением смотришь в обе стороны.

hold49: Тольво в википедии, изучая философские теории сознания, можно прочитать про ктулху.

Жена переклеила ценник со своих стрингов мужу на рубашку.
Он расстроился, что дорого.

Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского.
— Скажите поручик, вон та дама в рот берет?
— Берет.
— А вон та?
— Тоже берет.
— А вот эта?
— Секунду корнет, сейчас она повернетсятоже берет.
— Поручик, а как вы это определяете???
— Ну, рот есть, почему бы не взять?!

Наш ответ — Русская Олимпиада:
— танковый биатлон,
— артиллерийский гольф,
— гребля на подводных лодках.

— Почем гробы у вас?
— Стольник!
— Hу дает! Hа Дерибасовской по 120, так в них хоть развернуться можно!

— Какая слякоть на дороге... Вы бы дворники включили — не видно ничего.
— Без разницы, я очки дома забыл.

... 5: 50 — привычка... классно, могу ещё поспать. 6: 50 — надо вставать.
6: 57 — встаю на счёт три! раз... два... 9: 40 — ТВОЮ МАТЬ!!! ...

Если долго-долго спать, то запросто можно умереть от счастья.

Жена "нового русского", отчаявшись вылечить мужа от импотенции, увидела факира, играющего на флейте, от звуков которой из корзины поднимается кобра.
— Послушай, а если ты также поиграешь на флейте, у моего мужа член встанет как кобра?
— Конечно, — отвечает факир.
Привела она его домой, а муж после очередной тусовки лежит и отсыпается. Сел факир в уголке и давай наигрывать на флейте. Вдруг у мужа под одеялом между ног зашевелилось и одеяло стало приподниматься. Одеяло поднимается, поднимается, а жена быстренько раздевается и с восхищением
откидывает одеяло, а там метровый глист стоит и покачивается в такт флейте.

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера. Задание: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Еврей отказался сразу. Американец зашел, через полчаса вышел весь в поту: "не могу убить родного человека..." Зашел араб , раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: "Что же вы, гады, холостыми зарядили, хорошо, кинжал всегда со мной!"

Жена говорит мужу:
— Я пойду помою поcуду, а ты пока иcкупай дочь.
— Хоpошо.
Спуcтя некотоpое вpемя из ванной pаздаютcя дикие вопли дочки. Жена вcе бpоcает, бежит в ванную и видит такую каpтину — муж за волоcы полощет дочку в ванной, а та иcтошно оpет.
— Что ты, извеpг, делаешь?! Зачем же за волоcы?
— Да?! А ты cама поpобуй в таком кипятке!

У холостяка с богатым воображением, каждую ночь — новая красавица.

Женщина рожает ее муж сидит в коридоре и ждет. Выходит акушерка и говорит:
— Вы знаете ваша жена во время родов умерла.
Муж убитый горем идет по коридору с повисшей головой. Вдруг выбигает та-же акушерка и кричит
ему:
— Молодой человек я прошу прощения, произошла ужасная ошибка. Ваша жена жива и даже родила вам
тройню.
— Вот уж нет, умерла так умерла.

Если вы хотите перед сексом поднять себе настроение — прочитайте инструкцию к презервативам на украинском языке…

Женька, неисправимый шутник и весельчак, явился на работу с основательно подбитым глазом. Коллеги интересуются:
— Что случилось?
— Видите ли, — объяснил он, я страдаю бессонницей и поэтому в три часа ночи, от нечего делать, обычно набираю по телефону какой-нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил: "Догадайтесь, кто звонит?"
— Ну и что?
— Прошлой ночью какой-то тип догадался!

Жила-была девочка, у нее были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая , большой живот и кривые, волосатые ноги. Ее можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не ее улыбка...
Улыбка ее делала просто отвратительной...

Жил-был п:::здец. Он был очень добрым и всем дарил кусочки себя. Тебе п:::здец, мне п:::здец, всем п:::здец.

— Расскажите о себе в двух словах.
– Всякое бывало…

Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнется и сломает руку, то будет бороться не с гололедом, а со вторниками.

Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей, — xpен бы я тогда женился!

Зайцы... все время прыгают, и живут
всего 8 лет, собаки все время бегают и
живут около 15 лет, черепахи нихрена не
делают и живут больше 150 лет... По
этому идите-ка вы все на хрен со своими
делами и заботами!

Из доклада:
В Общероссийский народный фронт хотят вступить такие организации как:
— движение "Забитые мусоропроводы Урюпинска"

Как жаль, милые гости, что вы наконец-то уходите!

Во Франции усовершенствовали гильотину по последнему слову техники.
Посадили смертника.
— Все, вы казнены!
— Но я ничего не почувствовал!
— А вы попробуйте кивнуть.

Задача, у Пети было три противотанковых гранаты, у Коли было с женой Пети. Вопрос, кого из ребят первым покажут по НТВ?