Больно видеть, что страна в жопе, а из неё горит олимпийский огонь.

Встречаются две приятельницы. Одна с сыном, у которого забинтовано лицо.
— Ой, Клава, а что это с твоим Васенькой?
— Да!... Рот порвал!
— Да как же это — рот порвал?
— Да!... Орех раскусывал и рот порвал!... Вот тебе и "купи мама кокос"!

Если сложить статусы одиноких женщин «Вконтакте», то получится любая песня Стаса Михайлова.

Моисей:
— Господи, ну десять — это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй".
Господь:
— Моисей! Не торгуйся!
— Шо?! Где здесь написано — не торгуйся???!!!

Иногда смотришь на человека и думаешь: "Доплачивают ему, что ли?".
Ну, невозможно быть таким д@билом по доброй воле!..

— Что может быть лучше гладкой и нежной кожи?
— Только румяная хрустящая корочка.

— сибирской короны осталась одна бутылка...
— две !
— ТРИ!
— ДЕСЯТЬ!
— господа,не сортесь,возмите балтику,один х*й...
— два х*я
— три!

Едет мужик в автобусе, его тошнит, он стонет: "Ой, плохо мне, плохо".
Тут его рвет, а другой мужик, внимательно изучая содержимое желудка первого: "Так, осетринка, икорочка, буженинка... Х..ясе, плохо ему, бл..дь!"

Вы едете по узкой горной дороге, когда неожиданно из-за поворота выскакивает собака. Затормозить вы не успеете, свернуть невозможно. Каким средством вы воспользуетесь, чтобы отмыть кровь с бампера?

Война. Немцы занимают деревню. Всех выгоняют на площадь к сельсовету.
Выходит переводчик и с трудом читает по бумажке:
— Сейчас мы будем расстрелять всех баб, и трахать всех мужик.
Бабы: "Так не бывает".
Мужики: "Бывает, бывает".

Выкатывается голова из под трамвая... и говорит:
— Ни ф@га себе за хлебушком сходил.

Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд:
— Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя «Й».
— Кий.
— Точно! Кстати у вас ластика не найдется?

Смс-переписка
Она: Милый, я тебя люблю, как самое дорогое сокровище, которое у меня есть... А ты как?
Он: Нормуль, ща спать пойду

Выходит значит на поляну лось и видит, что по ней бегает ёжик: туда-сюда,
туда-сюда... Ну подходит значит лось и спрашивает: "Ёж, ты чё делаешь?" Он
отвечает: "Кайф ловлю!" Тут и лось давай по поляне бегать: туда-сюда,
туда-сюда... Потом лось усталый, запыхавшийся подходит к ёжику и спрашивает: "Ёж
блин, а в чём весь кайф-то?" А ёжик отвечает: "А тебе травка пузико не чешет?"
Прислала Юля

Все мужики — сволочи! А бывший, с@ка, их главарь!!!

ОБЪЯВЛЕНИЕ у телефона автомата:
"Штраф за ложный вызов скорой — 100 р.
Штраф за ложный вызов милиции — 200 р.
Штраф за ложный вызов Ф.С.Б. — 500 р.
За вызов трёх служб сразу... Скидка 20%. Ночью дополнительные скидки!!!"

— Скоро прекратится выдача генералам каракулевых папах.
— А почему?
— Потому, что нерентабельно снимать шкуру с одного барана, чтобы надеть ее на другого!

У мужчин всего два инстинкта: ням-ням и тык-тык.

Мужик захотел как-то убить свою жену. Приходит он к шаманке и говорит ей:
— Помоги, вот жену хочу убить, а рука не поднимается.
Она дает ему семечко и говорит:
— Вот посадишь семечко, подождешь когда оно прорастет, потом у тебя вырастет дерево, года через 2 это дерево начнет плодоносить, тогда ты собери листья с этого дерева, высуши их, потом сделай из них порошок и принеси мне, а я скажу, что тебе делать дальше. Так прошло несколько лет, мужик все в точности выполнил, как говорила ему старая шаманка. И вот приходит он к ней и отдает размельченные листья, а она дает ему взамен таблетку и говорит:
— Вот придешь ты домой заранее положишь таблетку под койку и сиди дальше, как ни в чем ни
бывало, жди свою жену с работы. И когда она прийдет, ты ее встретишь и скажешь: "Дорогая у меня для тебя под койкой подарок". И когда она под койку заглядывать станет ТУТ ТО ТЫ ЕЕ ТОПРИКОМ В СПИНУ И ЗАМОЧИШЬ.

Гена бреет чебурашку и говорит:
— Чебурашка, тебе уши нужны?
— Конечно!
— Держи.

Глупая смерть:
Новый год, мужик с перепоя выпал в окно. Все перепугались, восьмой этаж все-таки, а он хоть бы хны, встает, говорит: "Кидайте баян, че смотрите, ща сыграю!!".
Кинули, УБИЛО БАЯНОМ.

Гостиница, 145-ий этаж, бар, сидит мужик за столиком возле открытого окна и глушит водку, к нему подходит еще один и садится рядом.
1: Слушай, тут такой сквозняк, что если выпрыгнуть то обратно занесет.
2: Не верю.
1: Давай поспорим, что я выпрыгну и меня занесет обратно, и если меня занесет то ты дашь мне ящик водки и сам выпрыгнешь.
2: Согласен.
Выпрыгнул первый и залетел обратно. Настала очередь второго, он прыгает и с криком разбивается об асфальт. К первому подходит официант и говорит:
— Ну ты, Бетман и сволочь, когда выпешь!

В море:
— уходите с нашего курса, это судно водоизмещением три тысячи тонн

Добрый день, если вы слушаете нас в Ростове! Добрый вечер, если вы слушаете в Хабаровске. И салам алейкум, если вы слушаете нас в Москве!

— Ты где ночевал вчера?
— В бетономешалке...
— Hу и как?!
— Бетон мешает...

Одиночество — это когда на неделе вам позвонили 5 раз. И это был будильник.

Столкнулись Мерс и таета Из Мерса выбегают амбалы и вытаскивают мужика из таеты на газон и начинают интенсивное избиение Мужик орет: это таета!!!
Амбалы не врубаясь в его крик продолжают его пи#%
#% Мужик опять орет: это же таета!!!
Никто внимание не обращает Немного подустав амбал спрашивает у него:
— Че орешь?
Мужик: это же таета, водитель с права!

— Мой муж в доме должен быть как президент!
— Ты, что, дура, хочешь, чтобы он был самым главным?
— Нет, чтобы каждые шесть лет я имела возможность выбрать себе другого.

— Как сделать так, чтобы банан не чернел? — В плавках загорать?!

— Будь ты проклят, злой колдун!
— Вы ошиблись, я не колдун! Я добрый мальчик.
— Извини. Будь ты проклят, добрый мальчик!

Группа дельтапланеристов совершала прыжки, и одного из них сильным ветром отнесло на соседнюю деревню. В это время
семья одного комбайнера собралась в хате за обеденным столом. Куча ребятишек мал-мала меньше. Распахивается дверь, забегает самый младший сынок и орёт:
— Батяня! Тащи скорей ружжо! Там аист уже взрослых стал нам таскать...!!!

Больница. Врач говорит девушке.
— Мадам, позвольте вас обрадовать...
— Между прочим мадмуазель.
— Тогда позвольте вас огорчить...