Вчера принимал экзамен у студентов. Одну студентку запугал. "Я вам
сейчас поставлю двойку, а на пересдачи вы будете ездить ко мне в
институт, т. к. я не собираюсь сюда таскаться (Я
преподаватель-совместитель, а в основное место работы за городом). А
ездить будете так часто и так долго, что успеете выйти замуж за
какого-нибудь лахудрого ученого". Вопль:"Я не хочу замуж! Я не хочу за
ученого!" Я: "А олигархов там нет". Дальше задаю вопрос. Клиент
"плавает". Я пугаю: "Выдам замуж!" В общем мотивация сработала — она
вывела забубенную формулу, которую я им не рассказывал. Пришлось
поставить четверку

Страх – это когда садишься на тёплый ободок унитаза, а потом вспоминаешь, что живёшь один.

Муму, чувствуя с вечера неладное, наелась пенопласта.

Вовочка заваливает в спальню к родителям в самый неподходящий момент. Папа не растерялся и не слезая с мамы спрашивает сыночка:
— Ну что, Вовочка. Кого ты хочешь — братика или сестричку?
— Хочу бегемотика!
— Нет, Вовочка, бегемотик не получится...
— Не получится?!Странно... Пусти, я сам попробую!

Созерцание бездельников по разные стороны экрана называется телевидением.

Костя наступил на мину:
Разлетелись мышцы, кости.
Эх, уж очень жалко мину,
И совсем не жалко Костю...

На вопрос "Где?" раздражённый, но культурный гинеколог всегда отвечает "На работе".

Военный летчик попал в автокатастрофу. Лежит в госпитале. Приходят друзья-летчики. Спрашивают:
— Как так случилось?
Он отвечает:
— Еду по трассе, вдруг впереди столб стоит. Ну я газ до упора и руль на себя...

В администрации зоопарка.
— Почему ваши слоны развлекаются тем, что выбрасывают из вольера прямо на голову публике какие-то грязные болотные сапоги! Я буду жаловаться!
— Успокойтесь, это только для вас болотные сапоги. А для них — это еще использованные презервативы.

Чукча нашел политическую энциклопедию и прочитав несколько страниц говорит своей жене:
-Меня беспокоит Гондурас!
-Я же говорила тебе,не тереби его.

Чего бы не хотелось услышать, находясь на операционном столе:
А ну-ка, неси обратно, плохая собачка!
2. Коллега , если это апендикс, то вот эта хреновина — что такое?
3. Надо же, какой-то гад выдрал 27 страницу из методички!
4. Ой, опять свет погас!
5. Зашиваем! Слушайте, а куда я дел скальпель?

Семнадцатилетняя дочь подходит к отцу:
— Папа, ты разрешил бы мне участвовать в мероприятии, на котором все сначала будут петь блатные песни и плясать, потом напьются в стельку и, наконец, переспят друг с другом?
— Какая гнусная оргия! Конечно, нет!
— А придётся, папочка! Выпускной уже послезавтра!

В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашел яйцо и спросил у продавщицы: «А гдэ мама? »

За рождение второго ребёнка Путин выделил 250 тысяч.
За рождение третьего ребёнка Медведев обещал выдавать землю.
За рождение четвёртого наверное будут давать автомобиль.
За пятого-шестого-седьмого и так далее пока нет вариантов что будут
давать.
И только после рождения десятого наконец-то догадаются предложить место
в детском саду. Да-да, для второго ребёнка

— Я решил начать новую жизнь. — Пить бросил? — Не настолько новую.

Война, окоп. Из соседнего окопа прибегает радостный солдат и говорит:
— Товарищ командир, там в соседнем окопе такая баба, ну такая баба всем дает и так и сяк и сколько хочешь.
Командир оживился:
— Ага!? А миньет делает?
— Не миньет не делает. У нее головы нет.

Интересный факт: чем ближе на заседании ООН страна сидит к США, тем тише она говорит слово "нефть".

Обожаю слушать ложь, когда знаю правду.

Три вещи в мире невозможно оторвать: торчащую нитку от кофты, наклейку от фруктов и жопу от дивана.

Тот, кто говорит, что счастье не купишь, никогда не покупал котёнка...

Моя девушка спорить не умеет! Только начинаю доказывать свою точку зрения, сразу начинается истерика: «Дима, не бей!», «Дима, убери нож!»... Ей-богу, как дитя.

Говорят, "каждый человек кузнец своего счастья".
Люди-и-и! Отберите у меня наковальню! А то я какую-то ху@@ю кую...

Двое сидят в ресторане. Джентльмен напротив жадно поглощает блюдо с устрицами.
— Ты слышал, — говорит один другому, — что устрицы способствуют мужской потенции?
— Ерунда все это, — отвечает другой. — Я на днях попробовал, съел дюжину устриц. Так только девять сработали.

Ленивые послепраздничные дни — самое время набрать (длинную) историю...

Эпиграф:кому пять — тем два, кому два — тем пять, а той дуре
которая первой заходила передайте чтобы зубы по утрам чистила.

Предисловие: Учусь в аспирантуре в США, факультет обязывает нас в
течении семестра отработать помощником преподавателя. В общем-то дело
нехитрое, раз в неделю собираемся чтобы прослушать план лабораторного
занятия, потом проводим его по группам у студентов 2-го курса с помощью
2-х старшекурсников. Наша преподавательница (П.)совсем молоденькая
девчонка, не намного старше нас, ведет 12 групп, соответственно на
подготовительное занятие собираются 12 аспирантов и примерно 20
студентов. Ах, и маленькая деталь — университет католический.

История: П. рассказыает план занятия: студенты должны раскапать
подготовленные клетки по слайдам, покрасить их и рассмотреть в микроскоп
хромосомы. Особо упирает на то чтобы мы проверили что они там увидят, а
то ведь "в прошлом году студент подзывает меня и говорит что увидел
сперматозоид"

Мы: (снисходительно улыбаясь) Ох уж эти студенты, все-то им мерещится

П.: (хихикая) Подхожу, смотрю, действительно сперматозоид

Мы: (несколько удивлены такой ее реакцией) Ну сперматозоид, эка невидаль

П.: (уже слегка покрасневшая) Браян, ты ведь видел все это?
Браян кивает, оба заливаются смехом

Мы: (недоуменно) Культура была заражена, в чем прикол?

П.: (хихикая, краснея) Звоню на фирму в которой покупала клетки,
спрашиваю что мне прислали, говорят стандартная культура эпителия

Мы: (переглядываясь) Че смешного-то?

П.: (хихикая, краснея, хихикая) А потом они рассказывают как готовят
культуру: врач берет мазок буккального эпителия со внутренней
поверхности щеки пациента...

Мы не разгибаемся от хохота минут пять. Я не могу успокоиться дольше
всех потому как вспомнила вышеприведенный анекдот.

Мораль: именно то что вы подумали

muravey: ща видел 4х бомжей в парке, они доширак жрали
muravey: пришел, взглянул на свой и что-то мне расхотелось его есть)
Пивной Барон: так если нет разницы, зачем ходить работать?

Шел мужик по пустыне целую неделю без воды — все, вот-вот помрет. Ну тут, как всегда бутылка, в ней, естественно джин... В общем, спросил джин чего ему нужно. Мужик взял да и ляпнул: "Много-много воды". А в этот момент Ной как раз достраивал свой ковчег...

Маршрутка — единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат!

Вопрос: Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
Ответ: Практически вечно.

Как-то одна старуха пришла в знакомый дом. А у хозяйки была молоденькая дочь. Сидит девушка, слезами заливается.
— Отчего ты плачешь?
— спрашивает старуха. — Уж не обидел ли тебя кто?
— Ах, бабушка, соседки у нас на язык такие злые. Говорят, будто я лицом черна.
— Уж чего только люди не придумают! Как же ты лицом черна, если у тебя на лице белила в палец толщиной!
— Говорят еще, будто у меня одна нога на вершок короче.
— Которая? Эта нога? Скажут тоже! Да она на два вершка длиннее другой!

— Бежит псих в больнице по каридору с окровавленым тапором. На встречу врач:
— Что же вы натворили?
— Вот смеху-то будет:) Васька проснется, а голова в тумбочке!!!

Очень воспитанный мальчик из-за неразделённой любви написал в лифте, что Лена порочна и ветрена.

Получив на День Рождения ролики, Маша думала, что это — лучший подарок на свете.
Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы.