Анекдот № 121768

Говорят, "каждый человек кузнец своего счастья".
Люди-и-и! Отберите у меня наковальню! А то я какую-то ху@@ю кую...

Двое сидят в ресторане. Джентльмен напротив жадно поглощает блюдо с устрицами.
— Ты слышал, — говорит один другому, — что устрицы способствуют мужской потенции?
— Ерунда все это, — отвечает другой. — Я на днях попробовал, съел дюжину устриц. Так только девять сработали.

Ленивые послепраздничные дни — самое время набрать (длинную) историю...

Эпиграф:кому пять — тем два, кому два — тем пять, а той дуре
которая первой заходила передайте чтобы зубы по утрам чистила.

Предисловие: Учусь в аспирантуре в США, факультет обязывает нас в
течении семестра отработать помощником преподавателя. В общем-то дело
нехитрое, раз в неделю собираемся чтобы прослушать план лабораторного
занятия, потом проводим его по группам у студентов 2-го курса с помощью
2-х старшекурсников. Наша преподавательница (П.)совсем молоденькая
девчонка, не намного старше нас, ведет 12 групп, соответственно на
подготовительное занятие собираются 12 аспирантов и примерно 20
студентов. Ах, и маленькая деталь — университет католический.

История: П. рассказыает план занятия: студенты должны раскапать
подготовленные клетки по слайдам, покрасить их и рассмотреть в микроскоп
хромосомы. Особо упирает на то чтобы мы проверили что они там увидят, а
то ведь "в прошлом году студент подзывает меня и говорит что увидел
сперматозоид"

Мы: (снисходительно улыбаясь) Ох уж эти студенты, все-то им мерещится

П.: (хихикая) Подхожу, смотрю, действительно сперматозоид

Мы: (несколько удивлены такой ее реакцией) Ну сперматозоид, эка невидаль

П.: (уже слегка покрасневшая) Браян, ты ведь видел все это?
Браян кивает, оба заливаются смехом

Мы: (недоуменно) Культура была заражена, в чем прикол?

П.: (хихикая, краснея) Звоню на фирму в которой покупала клетки,
спрашиваю что мне прислали, говорят стандартная культура эпителия

Мы: (переглядываясь) Че смешного-то?

П.: (хихикая, краснея, хихикая) А потом они рассказывают как готовят
культуру: врач берет мазок буккального эпителия со внутренней
поверхности щеки пациента...

Мы не разгибаемся от хохота минут пять. Я не могу успокоиться дольше
всех потому как вспомнила вышеприведенный анекдот.

Мораль: именно то что вы подумали

muravey: ща видел 4х бомжей в парке, они доширак жрали
muravey: пришел, взглянул на свой и что-то мне расхотелось его есть)
Пивной Барон: так если нет разницы, зачем ходить работать?

Шел мужик по пустыне целую неделю без воды — все, вот-вот помрет. Ну тут, как всегда бутылка, в ней, естественно джин... В общем, спросил джин чего ему нужно. Мужик взял да и ляпнул: "Много-много воды". А в этот момент Ной как раз достраивал свой ковчег...

Маршрутка — единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат!

Вопрос: Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
Ответ: Практически вечно.

Как-то одна старуха пришла в знакомый дом. А у хозяйки была молоденькая дочь. Сидит девушка, слезами заливается.
— Отчего ты плачешь?
— спрашивает старуха. — Уж не обидел ли тебя кто?
— Ах, бабушка, соседки у нас на язык такие злые. Говорят, будто я лицом черна.
— Уж чего только люди не придумают! Как же ты лицом черна, если у тебя на лице белила в палец толщиной!
— Говорят еще, будто у меня одна нога на вершок короче.
— Которая? Эта нога? Скажут тоже! Да она на два вершка длиннее другой!

— Бежит псих в больнице по каридору с окровавленым тапором. На встречу врач:
— Что же вы натворили?
— Вот смеху-то будет:) Васька проснется, а голова в тумбочке!!!

Очень воспитанный мальчик из-за неразделённой любви написал в лифте, что Лена порочна и ветрена.

Получив на День Рождения ролики, Маша думала, что это — лучший подарок на свете.
Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы.

Время ночь. Звонок в дверь. Мужик открывае и видит старуху с косой, вся во всяких рюшечках в бантиках розовых, в подвесках.....
Диалог:Мужик (М), Смерть (С)
— (М) Ты кто?
— (С) Смерть твоя.
— (М) Какая-то ты..... нелепая:-)

На улице встречаются двое знакомых.
— Ты где умудрился так загореть? Весь белый, а загар коричневыми пятнами, как на корове...
— Да это в Сочи. Там ведь не протолкнешься.

Объявление:
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

— Почему Ваша собака писает мне на ногу ?!
— А почему Вы спрашиваете это у меня, а не у неё ?!

Переехала молодая семья в новую квартиру с газовой колонкой. Приходит теща в гости, говорит:
— А как у вас колонка включается?
Зятю лень идти:
— Мам, там рядом инструкция лежит, все написано, почитайте...
Теща:
— Не буду я читать. Я вот тебе рецепт супа напишу, на столе оставлю, а ты вари давай. А?

Не стоит забывать, что должность — от слова "долг" Работа — от слова "раб" А увольнение — от слова "воля"

Уходите по-английски: не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.

2008-й год. Россия воюет с Грузией. "Сегодня мы все грузины!" — заявил президент США.
2013-й год. Россия запретила гей пропаганду среди детей. "Сегодня мы все пидоры!" — заявил президент США. И задумался, не сболтнул ли он что-то лишнее...

Очень некрасивая, но пафосная девочка, просит мальчиков во дворе называть ее не крокодил, а Lacoste

Ударилась Василиса прекрасная о земь и умерла от сотрясения мозга.

Умный мужчина старается не давать поводов для обид.
Умной , для того чтобы обидеться, поводы не нужны.

Встречаются 2 парня. Один несёт огромный обалденный букет роз. Второй:
— Кому цветы?
— Светке Ивановой
— Представляю, как она обрадуется!
— Да вряд ли... Сегодня её похороны...

Больно видеть, что ВСЯ СТРАНА В ...ОПЕ, а из неё горит ОЛИМПИЙСКИЙ ОГОНЬ!

Он сказал, что на балу я была самая лучшая зая! Так и сказал "Зая бала"!

— Папа, а меня принес аист?
— Нет, тебя ворона накаркала.

Собрались как-то шесть слепых слонов и решили выяснить, на что похож человек. Первый потрогал человека ногой и говорит: "Человек — это что-то маленькое и плоское". Остальные тоже потрогали его и согласились, что человек — это что-то маленькое и плоское.

В школе на уроке учительница расспрашивает детей:
— Машенька, что ты делала на выходных?
— Я играла в песочнице с куклой.
— Хорошо Машенька. Иди и напиши на доске слово "кукла".
Поднимает следующего:
— Вовочка, а ты что делал на выходных?
— Я играл в песочнице с машинкой.
— Прекрасно. Иди и напиши на доске слово "машина".
Поворачивается к следующему:
— А ты, Улумбек Ясухбаев, чем занимался на выходных?
— А я вышел во двор, вижу там Машенька с Вовочкой в песочнице играют. Ну, я подошёл и попросился с ними поиграть, а они мне говорят: "Иди отсюда, урод косоглазый! ".
— Ох, ужасно... Какая вопиющая несправедливость! Улумбек, иди к доске и напиши слова "вопиющая несправедливость".

Солнце, воздух, пофигизм — укрепляет организм!

C автофорума:
вчера еду, на дороге лежит труп кашака, обьезжаю почему-то слева попадаю на встречку,ту-же стоят гайцы. на вопрос: вы кошака положили? молча улыбнулись
)

Коpидоpный вpывается в кабинет упpавляющего гостиницы:
— Человек из двенадцатого номеpа повесился на люстpе!
— Ты пеpеpезал веpевку? — вскакивает упpавляющий.
— Нет! Он еще живой был...

Как часто мы, не понимаем друг друга… но благодаря Менделееву, мы не только понимаем… но и уважаем друг друга.