Анекдот № 121744

Он сказал, что на балу я была самая лучшая зая! Так и сказал "Зая бала"!

— Папа, а меня принес аист?
— Нет, тебя ворона накаркала.

Собрались как-то шесть слепых слонов и решили выяснить, на что похож человек. Первый потрогал человека ногой и говорит: "Человек — это что-то маленькое и плоское". Остальные тоже потрогали его и согласились, что человек — это что-то маленькое и плоское.

В школе на уроке учительница расспрашивает детей:
— Машенька, что ты делала на выходных?
— Я играла в песочнице с куклой.
— Хорошо Машенька. Иди и напиши на доске слово "кукла".
Поднимает следующего:
— Вовочка, а ты что делал на выходных?
— Я играл в песочнице с машинкой.
— Прекрасно. Иди и напиши на доске слово "машина".
Поворачивается к следующему:
— А ты, Улумбек Ясухбаев, чем занимался на выходных?
— А я вышел во двор, вижу там Машенька с Вовочкой в песочнице играют. Ну, я подошёл и попросился с ними поиграть, а они мне говорят: "Иди отсюда, урод косоглазый! ".
— Ох, ужасно... Какая вопиющая несправедливость! Улумбек, иди к доске и напиши слова "вопиющая несправедливость".

Солнце, воздух, пофигизм — укрепляет организм!

C автофорума:
вчера еду, на дороге лежит труп кашака, обьезжаю почему-то слева попадаю на встречку,ту-же стоят гайцы. на вопрос: вы кошака положили? молча улыбнулись
)

Коpидоpный вpывается в кабинет упpавляющего гостиницы:
— Человек из двенадцатого номеpа повесился на люстpе!
— Ты пеpеpезал веpевку? — вскакивает упpавляющий.
— Нет! Он еще живой был...

Как часто мы, не понимаем друг друга… но благодаря Менделееву, мы не только понимаем… но и уважаем друг друга.

Поженили двух даунов Мишу и Марину.
Миша:
— Марина, дай руку.
Схватив руку засовывает себе в трусы. Обалдевшая подруга с криком выбегает из квартиры прямо в лифт потом бежит на остановку едет на автобусе к своей маме. Подбежав к двери судорожно орёт и стучит в дверь. Вдруг сзади кто-то, постучав её по плечу, сказал:
— Марина, писю отпусти!!!

С сайта вопросов и ответов:
— Почему 4-хъядерный процессор не работает равномерно?
— Пока он своими четырьмя ядрами рааааз-двааааа-трииии-четыыыыре...
двухядерный быстренько двумя ядрами раз-два-раз-два!

Будьте осторожны. Читая врачебный рецепт вслух можно вызвать дьявола.

Волк и заяц пришли на речку забили косяк,половинку скурили и решили искупаться.Попросили ворону,присмотреть за косяком.Нырнули,поплавали,выходят ,а на берегу ни косяка,ни вороны.Поднимают голову...А там ворона летает кругами...Заходит на мертвую петлю... -Эй,ворона!Че за дела?... -Ничего не видела...Ничего не знаю!..Сбивайте меня палками,я сесть не могу!

Мощность ядерного взрыва равна 22030000000 ккал что примерно соответствует 4,3 тысяч тонн копченой колбасы.

Встречаются два колхозника.
— Ты чё такой грустный, Иван?
— Да Бобик мой в сортир провалился — пришлось пристрелить!
— И что, ты прям в очко стрелял?
— Почему в очко!? В голову

Прибегает первокласница домой и говорит:
— Мамочка я 5 получила!
Мать отвечает:
— Что радуешся сука, все равно у тебя спид.

Нет зверя кошмарнее на свете, чем девушка на диете во время месячных.

Под Тверью было, в населенном пункте Эммаус. Жуткий туман, фура, не
справившись с управлением, упала на обочину, благо пустая была и скорость
маленькая, никто не пострадал. А, повторяю, жуткий, бело-молочный туман.
И вот гаишники стоят и рассматривают место проишествия со стороны тягача.
Вдруг, скрип тормозов, визг шин, что-то громыхает и все стихает. Ну,
думают, еще один, блин, Шумахер. Обходят фуру — нет никого! дальше прошли,
на дорогу вышли, нету! Ну, думают, НЛО, не иначе. И вдруг из фуры выходят
люди. Гаевые обалдели. Глазам не верят. Оказалось, старенький
москвичонок, с не менее стареньким водителем едет и вдруг видит перед
собой... тоннель! ну он туда и свернул. И представьте себе его состояние,
когда тоннель внезапно кончился, причем быстро. А надо сказать, что у
фуры во время падения открылись двери прицепа, и так как она лежала на
боку, то в принципе в тумане, с плохим зрением...

Усталый коммивояжер остановился в маленьком городишке и пытается снять номер в единственном отеле. Администратор ему отвечает:
— Все номера заняты! Есть только свободная кровать в номере на двоих, но должен предупредить, что ваш сосед ужасно храпит, даже постояльцы из соседних номеров жалуются.
— Нет проблем. Мне это не помешает выспаться.
Наутро он, бодренький, выспавшийся, спускается вниз. Удивленный спрашивает:
— Как отдохнули?
— Прекрасно!
— Неужели Вам не мешал храп соседа?
— О нет! Когда я зашел в комнату сосед уже спал. Я подошел к нему, поцеловал в щечку и сказал: "Спокойной ночи, красавчик! " После чего, сосед боялся заснуть даже на минутку и всю ночь то и делал, косился на меня...

Амеpиканские астpонавты пpиземлились из-за бага в тайге. Выходят на поляну, видят костеp, у костpа мужик в ватнике, ушанке, валенках, заpосший боpодой, куpит махоpку и пьет самогон.
— Do you speak english?
— Yes, of course. А хули толку?

Больно видеть, что страна в жопе, а из неё горит олимпийский огонь.

Встречаются две приятельницы. Одна с сыном, у которого забинтовано лицо.
— Ой, Клава, а что это с твоим Васенькой?
— Да!... Рот порвал!
— Да как же это — рот порвал?
— Да!... Орех раскусывал и рот порвал!... Вот тебе и "купи мама кокос"!

Если сложить статусы одиноких женщин «Вконтакте», то получится любая песня Стаса Михайлова.

Моисей:
— Господи, ну десять — это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй".
Господь:
— Моисей! Не торгуйся!
— Шо?! Где здесь написано — не торгуйся???!!!

Иногда смотришь на человека и думаешь: "Доплачивают ему, что ли?".
Ну, невозможно быть таким д@билом по доброй воле!..

— Что может быть лучше гладкой и нежной кожи?
— Только румяная хрустящая корочка.

— сибирской короны осталась одна бутылка...
— две !
— ТРИ!
— ДЕСЯТЬ!
— господа,не сортесь,возмите балтику,один х*й...
— два х*я
— три!

Едет мужик в автобусе, его тошнит, он стонет: "Ой, плохо мне, плохо".
Тут его рвет, а другой мужик, внимательно изучая содержимое желудка первого: "Так, осетринка, икорочка, буженинка... Х..ясе, плохо ему, бл..дь!"

Вы едете по узкой горной дороге, когда неожиданно из-за поворота выскакивает собака. Затормозить вы не успеете, свернуть невозможно. Каким средством вы воспользуетесь, чтобы отмыть кровь с бампера?

Война. Немцы занимают деревню. Всех выгоняют на площадь к сельсовету.
Выходит переводчик и с трудом читает по бумажке:
— Сейчас мы будем расстрелять всех баб, и трахать всех мужик.
Бабы: "Так не бывает".
Мужики: "Бывает, бывает".

Выкатывается голова из под трамвая... и говорит:
— Ни ф@га себе за хлебушком сходил.

Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд:
— Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя «Й».
— Кий.
— Точно! Кстати у вас ластика не найдется?

Смс-переписка
Она: Милый, я тебя люблю, как самое дорогое сокровище, которое у меня есть... А ты как?
Он: Нормуль, ща спать пойду