Анекдот № 121594

Прапорщик построил роту.
— Проверим состояние обуви. Правую ногу — вверх!
Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую.
Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
— Кто это там поднял обе ноги?!

Едет мужик по глухой местности. Вокруг ни души. Вдруг видит — домик стоит. На крыльце два мужика сидят. Курят.
— Чем занимаетесь-то? — спрашивает их.
— Да так... — отвечают нехотя, — охотимся, убьем кой-чево, еб@мся...
— А на что охотитесь? Что убиваете?
— А че выеб@ть можно...

— Кукушка-кукушка, а накукуй мне 100 лет!
— А накукуй тебе столько?

Дураки умирают по пятницам, а кто же еще будет умирать тогда, когда впереди два выходных.

Наша таня громко плачет
по головке мячик скачет
это шуточки отца
мячик сделан из свинца

Едет одинокий ковбой по прерии. Неожиданно вокруг из ниоткуда выбегает толпа индейцев. Ковбой думает:
— Ну, все, пропал.
А внутренний голос ему отвечает:
— Нет, ты еще не пропал! Как можно быстрее — слезай с лошади и пристреливай ее.
Ковбой подумал, подумал, слез с лошади, бах ей в лоб из пистолета.
— Вытряхни из револьвера все патроны.
Ковбою делать нечего, подчиняется.
— А теперь подойди к вождю, обзови его вислогрудой скво и дай ему в рыло.
Ковбой, нехотя, подходит, обзывает и бьет в рыло.
— Вот теперь ты действительно пропал...

Чем отличается свобода от независимости?
Независимость — это когда за тебя не платят. А свобода, когда за тебя не думают.

— Доктор, скажите, он будет жить?
— Да, конечно.
— А может договоримся?

О, ночь моя.. Последней ты будешь у меня в 2013. Я хорошенько лайкну тебя, а потом еще репостну, ты меня запомнишь!

Утром оделась в новое платье, но перед выходом из дома поняла, что трусы выбрала не самые подходящие. Подошла к шкафу, достала другие трусы, закинула их на плечо, пошла в ванную. По дороге отвлеклась на телефонный разговор. В общем, так и поехала — с трусами, висящими на плече.

Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: "зае@@сь! мне теперь стоя срать! ? ".

Едет пустой троллейбус!!! В начале стоит однозубый человек, а в конце одноглазый! Тут троллейбус резко тормозит и однозубый, пробежавшись по инерции, выбивает последний зуб однозубому!
— Ой простите, простите пожалуйста! Я не хотел!
— Извините,извините(шипиляво отвечает тот) СПОКОЙНОЙ НОЧИ (и выкалывает последний глаз одноглазому)

Юмористическое новогоднее шоу обещает быть сногсшибательным! Судя по
анонсу, половина народу будет лежать уже через несколько минут,
остальные уснут сидя.

Звонок на радио: — Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до чл@на! — Докуда?! — Не докуда, а дочь Лена.

— Шерлок, как Вы получили дедуктивные способности?
— Меня укусил радиоактивный детектив.

Милка: — У нас в офисе кондиционер, я принесла сока грейпфрутового, слушаем Боба Марли... ))) Люблю я свою работу!!!
Том: — У меня, нах нет никакого кондиционера, жарко пистдец. Весь день слушаю норвежский блэк, а под столом недопитая бутылка вотки!!! (ташнит уже) (((((((
Милка: — Саш, приходи к нам. Начальника сегодня всеравно нет... )
Том: — Нихуя. Я тру!!!!!!!

Встpечаются в океане два потеpпевших коpаблекpушение матpоса на бpевнах:
— Давно плаваешь?
— Два дня... А ты?
— Да с год будет...
— ! Как же ты жив еще?!
— Сам не знаю, тоска такая — особенно в штиль...

Если вы заблудились в лесу с группой туристов — не поддавайтесь желанию
руководителя съесть самого слабого.
Наоборот, пока вас много — лучше завалить самого сильного. Потом второго по
силе и так далее. Это здорово увеличит ваши шансы остаться в живых.

Приходит мужик к врачу с переломом руки.
Врач:
— И что же случилось?
— Да просто хотел от детей увернуться.
Врач (с пониманием):
— И врезались в дерево?
— Нет. С кровати упал.

Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурные: "Ой! Больно!" — значит, вам ни хрена не больно.

Если девушки сердце на ключик закрыто, И на стук не отзывается... Постучите ей в печень как следует.

— Ну что вам ещё пожелать на ночь? Приятного аппетита...

В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле сидит клиент -
головошея — стиля "пивко посасываю", руки — в наколках, на всех
зубах — золотые коронки. Болит зуб. Под коронкой.
Врач — молодая привлекательная женщина, a-la Мерлин Монро
(по словам очевидцев). Ассистентка — тоже весьма. Ведут осмотр.
Ясно, что коронку надо снимать, но случай тяжелый. Лучший
специалист по снятию коронок в клинике — высокий, статный мужчина
с романтической фамилией "Голубых".
Мерлин (ассистентке): "Надо опускать".
А надо заметить, что, "снять коронку" по зубоврачебной "фене",
звучит, как "опустить коронку".
Ассистентка: "Да, надо опускать".
Врач (решительно): "Будем опускать. Позовите Голубых."

занавес

Veldri: Они все сволочи.((
Veldri: Поздний вечер. набережная. никого. Я обнимаю его. он проводит лицом по макушке...
Veldri: и говорит Я ЗОХАВАЮ ТВОЙ МОСК!((

Только в нашей стране преходя дорогу с односторонним движением смотришь в обе стороны.

hold49: Тольво в википедии, изучая философские теории сознания, можно прочитать про ктулху.

Жена переклеила ценник со своих стрингов мужу на рубашку.
Он расстроился, что дорого.

Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского.
— Скажите поручик, вон та дама в рот берет?
— Берет.
— А вон та?
— Тоже берет.
— А вот эта?
— Секунду корнет, сейчас она повернетсятоже берет.
— Поручик, а как вы это определяете???
— Ну, рот есть, почему бы не взять?!

Наш ответ — Русская Олимпиада:
— танковый биатлон,
— артиллерийский гольф,
— гребля на подводных лодках.

— Почем гробы у вас?
— Стольник!
— Hу дает! Hа Дерибасовской по 120, так в них хоть развернуться можно!

— Какая слякоть на дороге... Вы бы дворники включили — не видно ничего.
— Без разницы, я очки дома забыл.

... 5: 50 — привычка... классно, могу ещё поспать. 6: 50 — надо вставать.
6: 57 — встаю на счёт три! раз... два... 9: 40 — ТВОЮ МАТЬ!!! ...