Анекдот № 121076

Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет.

Парень, находясь много месяцев в коме, пришел в себя.
Его сестра все это время постоянно находилась рядом с ним.
Открыв глаза, он с благодарностью сказал ей:
— Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили — ты поддерживала
меня. Когда в меня выстрелили и ранили — ты была рядом. Когда мой бизнес
прогорел — ты меня не бросила. Когда мы потеряли последнюю надежду
— ты была со мной. Когда мое здоровье стало совсем плохим — ты все
равно оставалась со мной. Как я тебе благодарен за это!
— Так мы же сиамские близнецы, дебил ты! — ответила сестра.

По лесной тропинке навстречу друг другу бегут кролик и хорек, ну и на крутом повороте со всего размаха стукаются головами. От удара у обоих полностью отшибает память. Через некоторое время зверьки приходят в себя и мучительно пытаются вспомнить, кто они есть.
Кролик предлагает:
— Давай по очереди описывать друг друга. Может, хоть так вспомним, кто мы такие! Ты начинай.
Хорек:
— Ну, ты такой пушистый, длинноухий, хвостик у тебя маленький.
Кролик, радостно подпрыгивая:
— Так я, наверное, кролик!!!
Хорек:
— А я, а я?!! Теперь меня опиши!!!
Кролик:
— Ладно, слушай. Ты такой светлый, вертикальная полоса сзади и воняешь сильно...
Хорек в отчаянии хлопает себя лапкой по лбу:
— Во блин, неужели я ЖОПА?!!!

Главврач больницы вызывает к себе молодого хирурга:
— Я доволен, как вы справляетесь со своими обязанностями, единственная просьба — не нажимайте так сильно на скальпель — из-за вас мы списываем уже третий операционный стол...

Сегодня "Макдональдс" празднует ежегодную замену масла во фритюрницах!

Одна женщина обратилась с советом к своей подруге, мол, что делать — муж пьет. Подруга посоветовала кормить его "Вискасом". Через некоторое время встречаются. Подруга спрашивает:
— Ну как, муж-то пьет?
— Нет, он умер.
— Как???
— Шею свернул, когда попытался яйца облизать.

Пейджер от брокера недоалеко падает.
Киллер.

Первое правило хирургии: хорошо закрепленный больной не нуждается в наркозе.

Перворазник спрашивает инструктора:
— А правда ли, что первый прыжок — самый страшный?
— Нет. Самый страшный — это последний прыжок.

А знаете почему свекрови не любят своих невесток? Думают, что у нас на уме пьянки, гулянки и мужики! ? Помнят суки свою молодость!

Армянскому радио задали вопрос, что должны увидеть россияне, чтобы поверить, что в России стали наводить порядок?
Ответ: Чубайса с пилой, Улюкаева с метлой, Набиулину торгующей семечками на вокзале.

— Начальство требует начать преподавание второго иностранного. Где я им найду еще преподавателей, мы еле одного нашли.
— Петрович, ты же не первый год директор школы. Вон у нас ремонт делают Равшан и Джамшут — возьми их. Таджикский чем не иностранный?

Студент приходит на очередную пересдачу. Профессор, устало:
— Ну что, молодой человек, на этот раз приготовили?
Студент, протягивая зачётку:
— Приготовил. Возьмите на последней страничке.

Еду в метро, тётка красит губы, поезд резко остановился. Теперь она джокер.

— Блин, посмотрела на солнечное затмение без защиты, теперь глаза болят!
— А ты обоими глазами смотрела??
— Ну да)
— Какое расточительство! природа рассчитала человека на два затмения: )

Мне кажется, что каждому нужен хотя бы один дополнительный день между субботой и воскресеньем.

Будут выборы у нас
Раннею весною:
Выбираем в третий раз
Солнышко лесное.

На дворе ещё мороз,
Греемся дровами,
Но владеет каждый росс
Полными правами.

И в оралах мы крепки,
И в мечах не слабы -
Голосуйте, мужики,
Голосуйте, бабы!

И, хоть выборов исход
Знаем мы заране.
Тем верней пойдут в поход
К урнам россияне.

Им давно уж всё равно,
В холоде ли, в зное -
Лишь бы било им в окно
Солнышко лесное.

Едет груженый кирпичами Белаз, скорость — 100 км/ч. Водила напевает:
— Пионе-е-ерский отряа-а-ад, пионе-е-ерский отряа-а-ад...
Дорогу перебегает старушка. Водила виляет, визг тормозов, но сбивает старушку. Едет дальше и напевает:
— Стару-у-ушка-а-а...

В небе над пастбищем происходит авиакатострофа.Самолет, падая, разносит "в мясо" весь скот.
Вылазит полуживой летчик, достает пистолет,подходит к штурману и со словами "Бдняга, тебе так плохо." жмет накурок. Затем подходит к бьющейся в предсмертных конвульсиях корове и со словами"Бедная коровка, тебе так плохо." делает из нее решето. Подходит клошади, говорит "Бедняжка." и стреляет ей в голову.
Тут видит мужика без ног (он зажал их в подмышки),который передвигается со скоростью 10 км/ч и орет:
— Как мне хорошо! О, как мне хорошо!!!

Плывут пароходы — привет Мальчишу, летят самолеты — привет Мальчишу, идут некрофилы -
остановились...

Звонок в семье Мандельштейнов.
— Алло, мама, здравствуй! У меня хорошие новости.
— Да, дорогой?
— Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомоcекcуализму. Так вот, у меня теперь появилась очаровательная девушка...
— Да, как славно! Hо... наверно какая-нибудь шикса?
— Hет, она из хорошей семьи.
— Hу, наверное она бедная?
— Hет, семья обеспечена. Ее зовут Моника Ливински.
Мать огорченно:
— Сынок, а с тем симпатичным негром ты оканчательно растался???

Упрямые греки.

Мы на горе всем
Буржуям,
Весь ЕС развалим..
К *уям! Ё

Нет ничего трагичнее момента расставания с одеялом рано утром.

— Зачем на туристических рюкзаках свисток?

— Девушка, можно с вами познакомиться? Или ваше сердце уже занято?
— Да! Но пока свободны печень, желудок и толстый кишечник.

Вовочкиным родителям приспичило потрахаться, а Вовочка по
квартире слоняется. Папа говорит ему:
— Вовочка, смотри в окно и рассказывай нам, что ты видишь на
улице.
Вовочка отвернулся к окну:
— Менты проехали. Баба Клава прошла. Катька в окно вылезла -
тоже, наверное, родители е#$%тся.

"союз охраны птиц подмосковья" провел среди первоклассников серпухова
выездной "урок доброты". тридцать два голубя умерло от передозировки
хлебом...

— Вы позвонили в Кремль. Для разговора с Президентом РФ нажмите =2=

По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
— А гробовщик — то у нас затейник!

— Слыхали? Какой-то парень за городом нашел противотанковую мину!
— Да, слышно было очень хорошо!

По степи едет повозка, запряженная лошадью. Ей управляет мужичок, рядом бежит собачка.
Hад ними пролетает самолет, взрывается, пилот катапультируется, а самолет падает на повозку.
Пилот, приземлившись, идет среди обломков, видит — лежит собачка без ног, еще живая и лошадь с перебитым хребтом.
Пилот достает пистолет и со словами "бедненькая!" убивает собачку. То же самое происходит и с лошадью. Идет дальше,
видит — мужик весь окровавленный, без ног, на руках бежит и орет: — О ГОСПОДИ, КАК ЖЕ МНЕ ХОРОШО!!!

Футболист гордо заявляеет жене:
— Сегодня я был супер. Я забил два гола!
— Здорово! И как закончилась игра?
— 1:1.