Анекдот № 121062

— Блин, посмотрела на солнечное затмение без защиты, теперь глаза болят!
— А ты обоими глазами смотрела??
— Ну да)
— Какое расточительство! природа рассчитала человека на два затмения: )

Мне кажется, что каждому нужен хотя бы один дополнительный день между субботой и воскресеньем.

Будут выборы у нас
Раннею весною:
Выбираем в третий раз
Солнышко лесное.

На дворе ещё мороз,
Греемся дровами,
Но владеет каждый росс
Полными правами.

И в оралах мы крепки,
И в мечах не слабы -
Голосуйте, мужики,
Голосуйте, бабы!

И, хоть выборов исход
Знаем мы заране.
Тем верней пойдут в поход
К урнам россияне.

Им давно уж всё равно,
В холоде ли, в зное -
Лишь бы било им в окно
Солнышко лесное.

Едет груженый кирпичами Белаз, скорость — 100 км/ч. Водила напевает:
— Пионе-е-ерский отряа-а-ад, пионе-е-ерский отряа-а-ад...
Дорогу перебегает старушка. Водила виляет, визг тормозов, но сбивает старушку. Едет дальше и напевает:
— Стару-у-ушка-а-а...

В небе над пастбищем происходит авиакатострофа.Самолет, падая, разносит "в мясо" весь скот.
Вылазит полуживой летчик, достает пистолет,подходит к штурману и со словами "Бдняга, тебе так плохо." жмет накурок. Затем подходит к бьющейся в предсмертных конвульсиях корове и со словами"Бедная коровка, тебе так плохо." делает из нее решето. Подходит клошади, говорит "Бедняжка." и стреляет ей в голову.
Тут видит мужика без ног (он зажал их в подмышки),который передвигается со скоростью 10 км/ч и орет:
— Как мне хорошо! О, как мне хорошо!!!

Плывут пароходы — привет Мальчишу, летят самолеты — привет Мальчишу, идут некрофилы -
остановились...

Звонок в семье Мандельштейнов.
— Алло, мама, здравствуй! У меня хорошие новости.
— Да, дорогой?
— Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомоcекcуализму. Так вот, у меня теперь появилась очаровательная девушка...
— Да, как славно! Hо... наверно какая-нибудь шикса?
— Hет, она из хорошей семьи.
— Hу, наверное она бедная?
— Hет, семья обеспечена. Ее зовут Моника Ливински.
Мать огорченно:
— Сынок, а с тем симпатичным негром ты оканчательно растался???

Упрямые греки.

Мы на горе всем
Буржуям,
Весь ЕС развалим..
К *уям! Ё

Нет ничего трагичнее момента расставания с одеялом рано утром.

— Зачем на туристических рюкзаках свисток?

— Девушка, можно с вами познакомиться? Или ваше сердце уже занято?
— Да! Но пока свободны печень, желудок и толстый кишечник.

Вовочкиным родителям приспичило потрахаться, а Вовочка по
квартире слоняется. Папа говорит ему:
— Вовочка, смотри в окно и рассказывай нам, что ты видишь на
улице.
Вовочка отвернулся к окну:
— Менты проехали. Баба Клава прошла. Катька в окно вылезла -
тоже, наверное, родители е#$%тся.

"союз охраны птиц подмосковья" провел среди первоклассников серпухова
выездной "урок доброты". тридцать два голубя умерло от передозировки
хлебом...

— Вы позвонили в Кремль. Для разговора с Президентом РФ нажмите =2=

По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
— А гробовщик — то у нас затейник!

— Слыхали? Какой-то парень за городом нашел противотанковую мину!
— Да, слышно было очень хорошо!

По степи едет повозка, запряженная лошадью. Ей управляет мужичок, рядом бежит собачка.
Hад ними пролетает самолет, взрывается, пилот катапультируется, а самолет падает на повозку.
Пилот, приземлившись, идет среди обломков, видит — лежит собачка без ног, еще живая и лошадь с перебитым хребтом.
Пилот достает пистолет и со словами "бедненькая!" убивает собачку. То же самое происходит и с лошадью. Идет дальше,
видит — мужик весь окровавленный, без ног, на руках бежит и орет: — О ГОСПОДИ, КАК ЖЕ МНЕ ХОРОШО!!!

Футболист гордо заявляеет жене:
— Сегодня я был супер. Я забил два гола!
— Здорово! И как закончилась игра?
— 1:1.

По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке — одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит — "бабушка, у вас из сумки летят деньги. " Бабулька оборачивается — "О, точно, нужно вернуться собрать".
Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли? "
Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу".
Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке? "...
Бабулька: "Ну... не все платят".

Этот случай я вспомнила, когда прочитала историю "В маршрутке".
Дело было в начале 80-х. В то время по нашему поселку курсировал
автобус, который в народе именовался "Пятачок". Почему он так назывался,
я точно не знаю. Может быть, потому что на табличке с указанием маршрута
"Шахта Капитальная — Шахта 5" именно цифра 5 была наиболее приметной, а
может быть потому что проезд стоил 5 копеек.
И вот однажды мои тетя и дядя решили приехать в гости к нам на этом
самом "Пятачке". Время — час пик. Им с трудом удалось проникнуть в
автобус. Волей случая попали они туда разными путями. В результате дядя
оказался в хвосте автобуса, а тетя — в начале. Народ так плотно
расположился в салоне, что у кондуктора просто не было шансов пройти и
собрать оплату за проезд. Постоянные пассажиры к такой ситуации были
привычны и дружно стали передавать деньги на билет. Дядя крикнул тете,
что он передаст деньги. И вот к моей тете приплывает горстка монет. Она
задумывается ненадолго — зачем же муж так много денег-то передал.
Отбирает из горстки 10 копеек и оплачивает проезд за двоих, а остальное,
без тени сомнения кладет себе в карман. Вы, конечно, догадались, что это
были деньги других пассажиров. Все выяснилось позже, когда они уже
приехали на место, вышли из автобуса, и тетя решила узнать зачем же ей
дядя так много наличности передал. Тетя даже вспомнила, что ведь
действительно, кто-то возмущался, что деньги-то передали, а билетов нет,
но пока ехала, не придавала этим негодующим возгласам никакого значения.

Знак «туфелька» на заднем стекле машины означает, что за рулём инфузория.

Папа-программист рассказывает дочке сказку:
— Жили-были глюк и баг...
Дочка его прерывает:
— Баг — это тоже композитор?

Семейство медведей ложиться спать. Мама-медведь подходит к сыну:
— Зубы почистил?
— Почистил.
— Дыхни. Молодец. Писю помыл?
— Помыл.
— Дай понюхать. Молодец. Спи спокойно, сынок.
Медвеженок крутится, вертится — не спится. Подходит папа-медведь:
— Зубы почистил?
— Почистил.
— Дыхни. Молодец. Писю помыл?
— Помыл.
— Дай понюхать. Молодец. Спокойной ночи.
Медвеженку опять не спится. Видит дед на кухне возле холодильника трется:
— Эй, дед, ты что там делаешь? А, ну, быстро нюхать писю и спать!

Если начинать фразу с: "Вот у нас, у масонов...", то все начинают слушать гораздо внимательнее.

Если взять ипотеку в 4 миллиона, то выплачивать её 25 лет. А если украсть 4 миллиона, то сидеть 7 лет. Эта мысль не даёт мне покоя.

Погиб спелеолог и осталась от него только одна каска...
Эта каска перешла по наследству его родственнику — тоже спелеологу.
Как-то раз надел он эту каску и полез в вертикальную пещеру. Вдруг слышит голос:
— Отклонись влево!
Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень...
Идет дальше. Снова голос:
— Залезь в щель справа!
Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней.
— Блин, с такой-то каской да не ходить!!!
Опять слышит:
— Положи меня вот на этот уступ!
Положил. По колодцу проходит камнепад, один камень перебивает веревку,
мужик падает и разбивается. Каска:
— Ну, вот, опять цела осталась!

После выступления Жириновского к нему подходит мужик:
— Вот вы, Владимир Вольфович, говорили, что скоро все граждане России будут
свободными, как это?
— Гражданин России?
— Да!
— Иди, свободен!

Надпись внутри обручального кольца:
"Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06".

Подруга заказала аборт на дому. Звонок в дверь, на пороге два амбала, у одного труба длиной
около метра. Амбалы:
— Вы пациент?
— Да!
— Быстро на стол, ноги раздвинуть!
Первый амбал вставляет трубу в 14.
— Петька — вакуум!
Второй амбал всасывает ртом во второй конец трубы и чем-то поперхивается:
— Тьфу, гаденыш!

— К людям смерть приходит в чёрном плаще и с косой, а к мухам в трусах и с газетой!

— Вот скажи честно, Вася, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение, Люся... громадное терпение...

Разработано новое химическое оружие" Виагра-газ".
При распылении его по полю боя солдаты противника не смогут ползти.