Женщин в Тибете мало, поэтому большинство местных мужчин занимается... альпинизмом.

Разговаривают двое:
— Что нового?
— Да вот женился вчера. Жена в ГАИ работает.
— Женился, а почему такой грустный?
— Да жена оштрафовала меня в первую брачную ночь за превышение скорости
и остановку в неположенном месте.

Ruvo: короче, велели зайти в аптеку, купить тестю лекарство от кашля. Аптекарша спрашивает — кашель сухой или мокрый.
Ruvo: я говорю — это не у меня, поэтому не знаю. Она такая — ладно, сколько лет вашему ребенку.
Ruvo: ну я сначало растерялся, а потом честно ответил: нашему ребенку 54 года, и поскольку он закодирован, лекарство нужно не содержащее спирта.

На регистрации:
— Фамилия?
— Чья?
— Имя?
— Чье?
— Чья Чье, китаец, что ли?

В крутой ресторан приходит мужик и ведет за собой страуса и мокрую кошку. Ну поел, все дела... Официант: господин, с Вас 20$ 37 центов. Ну мужик без вопросов, руку в карман — вытаскивает ровно 37. Уходит. На следующий день — снова. Со страусом и мокрой кошкой, обедает значит. Офицтант опять приносит счет: 46$ 34цента. Мужик в
карман — и вытаскивает ровно 46.34. Официант — удивленно:
— Как это у вас получается доставать ровно требуемую сумму?
— Да понимаешь, иду я тут по берегу. Смотрю — бутылка валяется. Я ее взял, открыл... Там джинн. Говорит, хочешь 2 желания исполню? "Конечно хочу"
Твое первое — Чтобы всегда было в кармане ровно столько денег сколько нужно, а второе, чтобы рядом со мной всегда была длинноногая "цыпа" с мокрой "киской"...

Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него: — "Е* твою мать!"
Из люка в ответ: — "Мать твою е*!"
Чувак подумал и заорал: — "Мать твою е*!"
Эхо ответило: — "Е* твою мать!"
— "ничего себе эхо"....Ну тут кент совсем обалдел и как завопит: — "Мать твою е*, е* твою мать!"
Из люка: — "Иди на х*й, не мешай работать!"

Вопрос: Какой близжайший путь к сердцу мужчины?
Ответ: Через грудь острым ножом.

Девяностые.

История эта, рассказанная братом моего старинного друга, была на тот
момент неправдоподобно шокирующая и повергала в смесь удивления, даже
скорее офигения, неодобрения и какой-то детской неуемной радости от
проявленного действа. Но правдивость рассказчика сомнению не подлежит.
Сейчас я не уверен, что эта история, рассказанная от моего лица уже
много раз, вызовет такой же эффект.
Итак, перенесемся в середину 90-х годов прошлого века. Помните атмосферу,
когда расстрелянный БМВ не вызывал особо никаких эмоций, кроме пожатия
плечами?
Надо сказать, речь пойдет об одном сотруднике крупной фирмы, что лично
стал свидетелем этого презабавного момента. Это был интеллигентный
человек, лет тридцати пяти, с европейской внешностью, хорошим
образованием и занимавшем хорошее место нa своей работе. Имидж
представили? Замечательно. Назовем его Федор (я не помню его имени).

Как-то Федор задержался на работе допоздна. Закончив свой рабочий день
часа в 2 ночи, он погрузился в девятку и неспешно тронулся домой. Путь
его пролегал по МКАД. Дорогу только-только отстроили и ехать было
непривычно гладко и спокойно. Средний ряд ночью весьма хорош, дал
километров 120 и, насвистывая под нос мелодию, можно практически без
перестроений доехать куда угодно в расслабленном состоянии. Федор так и
сделал.
Конечно, он ехал домой не первый раз, конечно, он знал все посты ГАИ на
всем промежутке дороги, но расслабленность и усталость нагнали некоторую
лень. Завидя вдалеке пост, Федор не счел нужным изменять свой скоростной
режим, то душевное состояние было дороже. Понятное дело, что через пару
сотен метров он увидел пухленького маленького человечка с походкой
министра, выходящего на середину дороги и приглашающего остановиться с
целью изменения прав собственности на денежные единицы.
Просто так отдавать деньги не хотелось, хотя бы для приличия полагалось
поспорить с инспектором, показать, что те лишние 20 км в час никому
вреда не принесли бы, поскольку 2 часа ночи и на дороге 10 машин на 5 км.
Служитель свистка и палки вошел в ситуацию, но излагал свою точку
зрения на проблему. Такие препирания быстро бы закончились, если бы не
пролетевшие мимо 2 иномарки под 300 км/час.
Федор аж обалдел. Ему стало обидно, что его вот так из-за мелочи
штрафуют, а тут всякие носятся на пределе возможности машины и хоть бы
хны. Гаишник на приведенные доводы и ухом не повел, начал заполнять
квитанцию лишь сказав, что они сейчас вернутся и заплатят штраф.
— Хрена два они вернутся! — уже бесился Федор, — Они на радиалку и только
их и видели.
Пока клиент негодовал, а страж закона заполнял бумажку, через проем в
бетонном ограждении вывернули 2 тачки — Мерин и БМВ — и направились к
посту. Из обеих выгрузились 2 чиста пацана, с перстнями, цепями,
малиновыми пиджаками. Стриженные затылки, плавно переходящие в шею, а
затем и спину, не оставляли сомнений, что это честные, законопослушные и
трудолюбивые граждане, тянущие лямку за кусок хлеба

Наличие чувства юмора помогает легче пережить отсутствие всего остального.

Цинизм — это когда ты отвозишь своего ребенка в приют в футболке "Best Dad in the world"

Приходит мужик в аптеку и говорит:
— Дайте мне пожалуйста пол таблетки виагры.
— Да возьмите уже целую, если хотите е%аться.
— Понимаете, я не е%аться хочу, а только вы#бнуться.

Если бы Брежнев с Сусловым создали бы тандем, они до сих пор были бы в
политике.

Сын рассказывает отцу, о том как прошел его день в авиaспортивном клубе.
— Ну надели на меня парашют, и вся группа села в самолет. Минут через
20 открылся люк, и инструктор сказал, что пришла пора прыгать.
Отец спрашивает:
— Ну и ты прыгнул?
— Нет, сперва прыгали опытные.
Отец:
— Ну а потом ты прыгнул?
— Нет, когда пришла моя очередь, я встал у люка и никак...,
но инструктор начал выталкивать меня...
Отец:
— Ну и тогда ты прыгнул?
— Нет, инструктор не смог меня вытолкнуть и позвал пилота на помощь.
Пришел огромный и волосатый как горилла пилот, растегнул штаны,
вынул гигантский член — 40 см в длину и 15 см в диаметре и говорит
мне: "Либо ты прыгаешь, либо я тебя прямо здесь трахну".
Отец:
— Ну и тогда ты прыгнул?
— Ага, слегка, в начале...

Читаю на пачке сигарет: "Курение ведет к медленной и болезненной смерти". Ну да, а все остальные умрут быстро и весело.

Домашняя девушка Вера, когда соглашалась на групповуху, наивно верила — кто-нибудь да жениться.

Когда вострубит ангел, возвещающий Апокалипсис, как он будет выглядеть -
неизвестно. Но уже ясно, во что он будет трубить.

Смерть к людям приходит в чёрном и с косой а, к мухам в трусах, майке и с газетой.
Прислал Игорь

Деньги — это такие предатели! Гулять значит идем вместе, а домой я всегда возвращаюсь один!

Новый русский купил убыточную молочную ферму.
Братки ему:
— Ты че, в натуре сбрендил?
— У меня передовая методика!
Через месяц ферма приносит колоссальный доход по надоям молока.
Все ему:
— Как удалось?!
— Очень просто, утром прихожу к коровам и говорю:
— Ну что,девчонки, будем в натуре молоко сдавать или говядину?!

Попробуй ввести в гугле или яндексе "лучший антидепрессант". Первая ссылка обнадеживает...

Куплю недорого зарядник для кредитной карты.

Когда вы неделю с женой не разговариваете, то страшнее всего её приближающиеся шаги...

Учишься на чужих ошибках — научишься их избегать.
Учишься на чужих победах — научишься побеждать.

Париж. Булонский лес. Благообразного вида господин копает на газоне яму. К нему подходит полицейский и спрашивает:
— Мсье, а что это вы, собственно, делаете?
— Я жду на свидание — отвечает господин.
— А ямка-то зачем?
— Да она у меня, знаете ли, горбатенькая...

В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только встал и поссал, уже опаздываю.

Посетитель в больнице обращается к сестре:
— Простите, я хотел бы навестить больного Петрова...
— Это не тот что подорвался на динамите?
— Да, да..
— Ага, сейчас скжу. Та-ак... он в палате .. и 212... и 213...

— Скажите, а кто последний в этот кабинет?
— Ну, судя по всему, теперь вы!

На уроке:
— Вовочка сколько будет 2 на 2?
— Групповуха!

Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм — все, как положено. Не супердорогое, но качественное...
Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник..
Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет.
Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:
— Бл##ь! И все равно лучше, чем на работе!

Маленький розовый ежик горько рыдает в подушку.
Маленький розовый ежик скушал недавно лягушку.
Маленький розовый ежик скоро умрет от рака...
Во всем виновата ЛЯГУШКА — вот где порылась собака!

Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.

После просмотра фильма "Титаник" сценристи и режиссер выходят из зала и один другому говорит:
— Да ничего себе получилось, можно смотреть!
— Согласен, что неплохо. Однако массовку всеж таки жалко, хорошие люди были!
— Да и х..р с ними! Все равно платить нечем было!